jamislimzuto

Posts Tagged ‘vino

Za početak, dozvolite mi da predstavim stvari kojima bih odmah stala na kraj:

1) Restoran

Konobar: „Izvinite, gospođo, jel nije problem da vam poslužim vino u običnim čašama, gužva nam,pa nam ponestalo onih za vino?
„Ne, gospodine, naravno da nije. Kad ste već tu, da vas pitam, jel nije problem da vam platim novcem iz monopola, nešto mi ponestalo pravog?“

Vino se služi u čašama za vino. Postoji razlog zašto se tako zovu. Rečima moje prijateljice, kada budem želela da pijem vino iz plastične čaše, uradiću to na kućnoj žurci i sva je šansa da ga neću ni platiti.

Image

Postoje različite čaše za crveno, belo vino i penušava vina. Crveno vino se služi na sobnoj temperaturi, dok se belo služi ohlađeno. Zabranjeno je gostima staviti flašu belog vina na sto, i ostaviti im da se sami posluže. Konobar je zadužen da gostima dosipa vino. Čak i kada je gužva. Za ugostitelje je neoprostivo da ženska osoba sama sipa sebi vino. Kao i za njenog pratioca.

2) Prodavnica

U redu je da čekate u redu. Dešava se. Ono što nije u redu, je uverenje brojih sugrađana, da će svoju kupovinu završiti ranije, ukoliko se više približe osobi ispred, te zauzmu deo kase, na kom se potpisuju kartice i preuzima kusur. U cilju edukacije građana i prevazilaženja ove, duboko ukorenjene zablude, predlažem organizovanje seminara, konferencija i interaktivnih radionica sa primerima najbolje prakse.
Dakle, osoba ispred vas u redu, nije završila kupovinu time što je kasirka otkucala poslednji artikal. Potrebno je da robu plati. Vrlo je uobičajeno da robu plaća karticom, za koju je potrebno ukucati pin, ili potpisati račun. Nažalost, to je vrlo teško uraditi, dok iza vas stoji stariji gospodin, grčevito se držeći svoje pozicije i smatrajući ponižavajućim da se pomeri dva koraka nazad. Uz odobravanje kartice, banke još uvek ne nude paket supermoći, koji podrazumeva sposobnost istezanja vaših udova, kako bi uspešno dohvatili aparat i ukucali pin.
„Gospodine, oprostite molim vas, da li vas moja iskrivljena ruka, bolan izraz lica i išijas u najavi ometaju da stojite u mestu kao ukopani i gledate me besno?“

Dok banke ne budu razvile ove usluge, mole se građani da svoj red sačekaju na kraju pokretne trake, ostavivši dovoljno mesta osobi ispred, da kompletira svoju kupovinu. Predlažem da se u prodavnice instalira zvučni alarm, ili, bolje, strujni šok, koji će se aktivirati kada neko pređe adekvatno obeleženu liniju. Takođe, zaposleni prodavnice bi trebalo da prođu posebnu obuku ismevanja prestupnika. Pa da vidimo sad, šta će selo da kaže, ko se gura po redovima!?

3) Parkiranje

Ko ne zna da parkira, ne treba da vozi. Parkiranje na dva mesta bi bilo najstrože zabranjeno i podlegalo bi kaznom oduzimanja vozila na određen broj meseci, u zavisnosti od toga koliko je prostora zauzeto. Ako parkiraš po sred crte i to još ukrivo, pa pozdravi se sa dozvolom.

Image

Prošlo je vreme podignutih brisača. Bahatluk se ne oprašta. Kao ni zagrađivanje drugih automobila. Nema „samo na minut“, nema „ evo, sad ću da dođem, samo da istovarim robu“. Nije prihvatljivo braniti se argumentom „pa ostavio sam u leru“. Niko nije dužan da vas čeka. Niko nije dužan da gura vaš automobil. Ni da trubi.

4) Kusur

„Jel mogu da vam dugujem 10 dinara, nemam sitno?“
„Da li to znači da ćete mi ih vratiti kada naredni put budem posetila vašu prodavnicu, za nekih 6-8 meseci? Imate sistem koji to evidentira? Fascinantno!“
Da li onda ja mogu da vam dugujem ovu majcu koju sam kupila? Nemam sad sitno, pa ako nije problem..?

U redu je zadržati kusur, onda, i samo onda kada to mušterija sama naglasi. U svakom drugom slučaju, prodavac je dužan da kupcu vrati kusur u celosti, bez obzira na iznos. Obzirom da prodavac uglavnom nije direktni potomak Nikole Tesle, te da mu prosečno genetsko nasleđe nije podarilo i sposobnost čitanja uma, nipošto ne sme staviti kupca u neprijatan položaj, da se brani i pravda za šta mu je baš potrebno tih 10 dinara. Možda mu baš toliko nedostaje da kupi detetu igračku? Ili lek za pritisak? Jel možeš da se iskoordiniraš sa drugom prodavnicom/apotekom, da se ta razlika ispegla? Ne? Onda vrati čoveku kusur! Snađi se sestro. Sva je šansa da, ako si uspešno vezala pertle jutros, možeš i da nabaviš 10 dinara.

Primer dobre prakse:
„Gospođo, evo i vaša 2 (slovima: dva) dinara.“
„Neka, u redu je“
„Hvala najlepše, prijatno“
„Doviđenja, prijatno“.


5) Zaglupljujući tekstovi

Rubrike Sex, Ljubav i Antitaboo na sajtu B92, da se zakonom zabrane. I da se organizuje rehabilitacija za sve koji su ih čitali u više od dva navrata. Redovnim čitateljima nema spasa. Pored toga što su nevešto prevedeni sa engleskog jezika, sa svim drugim duhovima osim duha srpskog jezika, ovi tekstovi vladaju planetom Nebulozom, najvećim nebeskim telom sistema Nebula. Mišljenja sam da 12 mitova o ženskom orgazmu treba da ostanu mitovi. Isto kao i 10 razloga zašto partneru treba lizati kolena, kao i koliki procenat muškaraca smatra da je ok ostavljati prljave čarape na sudoperi.

6) Serije na Fox Life/Crime

Da se uputi zvaničan zahtev sa vrha vlasti, da Fox proširi bazu glumaca svojih serija. Da li je moguće da filmska industrija nema da ponudi nova lica? Dexterova supruga Rita je istovremeno i žena superheroj serije „No ordinary family“, kao i manijakalni ubica u CSI. Serije „Svi vole Rejmonda“ i „Yes dear“, dele mučeno dete, koje Bogu hvala, igra dete u obe serije. Jadni dečak dobija krizu identiteta sa 18, provereno. Uskoro će početi da dele i pse i kućne biljke. Ne bi me čudilo da u sred opasne policijske akcije u predgrađu, u pozadini cveće zaliva Bri iz Očajnih domaćica. Dajte, ljudi, prošarajte malo, ovako nije zanimljivo!

7) Higijena

Neoprostivo je da građani zaudaraju kao demoni iz najvećih dubina pakla. Nalažem da se na nivou države uradi opsežno istraživanje o količini sredstava za osnovnu higijenu koja su potrebna prosečnom domaćinstvu. Za socijalne slučajeve, da se određena količina sapuna, šampona i paste za zube, isporučuje na kučnu adresu, sa obaveznim potpisivanjem prijemnice. Da ne bi posle bilo, „nisam dobio“.

Image

Građanin koji dozvoli sebi da miriše na zlo, dobija kaznu.
Posebna pažnja da se obrati na održavanje čistoće WC šolje. Za razliku od tetoviranja tela, tetoviranje WC šolje nije stvar izbora, a ponajmanje estetike. Ovo važi za sve građane, u svim okolnostima. U privatnosti svoga doma, na poslu, u ugostiteljskim objektima.

Image

Niko nije dužan da otklanja zaostavštinu svojih kolega/ukućana, osim osoba koje su za to posebno plaćene. Verujem da svako može da živi bez redovnog uvida u vaš probavni sistem. Važi i za decu. Ako je dete sposobno da samostalno koristi WC šolju, sposobno je i da je očisti. Zabranjeno je tvrditi drugačije.

Izaberite mene i nećete se pokajati! Jovanka za preCednika!

Bio je Uskrs. Probudili su se u malom, prilično raspadnutom hotelu u glavnoj ulici Soluna. Ustali su i brže bolje napustili sobu. Za doručak nije bilo vremena. Tačnije, bilo je vremena, nego nijedno od njih dvoje nije bilo naročito raspoloženo da doručkuje u hotelu, obzirom na higijenu kupatila.

Napolju je bilo sunčano, ali hladno. Ona je bila nezadovoljna vremenom, jer je planirala da obuče svoje cipele na štiklu i odene lepe stvari koje je ponela na ovaj kratak put. Pošto je vreme izdalo, morala je da odabere farmerke, patike i najtopliju stvar koju je imala, duks. U fake kožnoj jakni i patikama nije postigla željeni nivo ženstvenosti, za romantični beg sa svojom jačom polovinom. No, dobro, šta je, tu je. Ako je voli, voleće je i u patikama.

Dok je on isparkiravao auto iz garaže, ona je s ponosom proučavala plan puta za taj dan. Ona je volela da isplanira sve. On nije planirao ništa. Kako su izašli na glavnu ulicu i uputili se ka izlazu iz grada, njena želja za kontrolom je upitala da li je destinacija ukucana na GPS uređaju. Tog dana destinacija je bio Olimp. Nakon što je dobila potvrdan odgovor, da je sve ukucano, sve u redu i da potrebe za dramom nema, smirila se i nabila par napolitanki u usta, čisto da zavara glad. Ona je volela da doručkuje čim otvori oči. On nije verovao u doručak. Ipak, obećano joj je da će se hranom opskrbiti čim naiđu na pekaru koja radi.

Od drugarice je pre puta dobila detaljne informacije o običajima Grka za vreme Uskrsa, preporuke gde da ide, šta da vidi i kako da na grčkom izjavi da joj je Grčka u srcu i dobije besplatan kolač i večno poštovanje jednog ugostitelja. Rečeno joj je da je Olimp najbolji izbor za sam dan Uskrsa, jer Grci vole da se okupljaju na padinama, peku jagnjetinu, piju vino i druže se. Mislila je da je realno izvodljivo da se njih dvoje nekom uvale i ogrebu za malo jagnjetine i komad uskršnjeg duha. Tokom vožnje, razmišljala je o Olimpu, prisećajući se svega što je o njemu čitala. Nešto od toga je i delila sa svojim saputnikom. Nešto od toga je on i slušao.

Okolina joj je bila simpatična, drugačija od primorske Grčke koju je imala prilike da vidi kao mala, a i na slikama sa letovanja njenih prijatelja. Vozili su se kroz ravnice, na kojima nije bilo nešto naročito puno rastinja. U daljini se nazirala planina. To je sigurno Olimp. Vrh planine je bio prekriven snegom i kao da se gubio u magli. Sigurno su zbog ovoga stari Grci verovali da tamo žive bogovi. Zaista je bilo neverovatno. Totalna mistika. Nego, gde li su te pekare? Već joj je bila frka, al nije htela da ispadne razmažena, pa je ćutala i gutala ono što je ostalo od napolitanki sa zadnjeg sedišta. Ako on, toliki čovek, može da ne umre od gladi, može i ona. Put ih je poveo na sve veću nadmorsku visinu. Sjajno, još jedan znak da su na pravom putu i da se približavaju svom odredištu.

Na putu su za dlaku izbegli kornjaču. On je, na njeno oduševljenje, stao i vratio se po nju. Ona je unela u auto, spasivši je od sigurne smrti na padinama Olimpa. Maziću ga i paziću ga, i zvaću ga..Kojadin. I bi Kojadin. Samo, Kojadin nije uzvratio ljubavlju i zahvalnošću. Umesto toga, odlučio je da ih počasti sadržajem svojih creva. Da, Kojadin je definitvno morao da ode. Stali su na, sa ljubavlju odabranom mestu, koje je sasvim slučajno bilo i prvo mesto gde se moglo stati i ohrabrili Kojadina da nastavi svoj život. Eto, jednoga dana se ispile, a drugog vam se isprazne na patosnice i odlete iz gnezda. Ili kola, u ovom slučaju.

Kojadin je odjahao u zagrljaj obližnje olimpske šume, a njih dvoje su oprali patosnice i nastavili dalje. Put ih je ponovo spuštao u ravnice. Ok, ovo je već nešto čudnije, zašto nisu napravili put koji nekako direktnije i brže dovodi do Olimpa? Bože, ti Grci bi stvarno mogli da porade malo na tom turizmu. Ovako, čovek mora da se penje, pa silazi, pa , ovaj, prolazi pored planinskog venca, pa.. Konsultovala je GPS. Uređaj je pokazivao da su nadomak Olimpa. Olympusa, tačnije. Control freek u njoj je upravo istrčao na kišu i pocepao majcu sa sebe, uz vrisak očajanja. Da li je moguće da je ukucao Olympus? Svako drugo jebeno selo se tako zove. Istina boli.

Bili su nadomak sela zvanog Olympus, na potpuno suprotnoj strani zemlje od istoimene planine. Pa, dobro, važna je avantura. I da su zajedno. I da tamo ima jebena pekara. Nakon nekoliko minuta, konačno su stigli u Olympus. Ah, kakva divna naseobina. U sred ničega. Doslovno. Nekoliko redova kuća, postavljeni stolovi za ručavanje, jagnjetina. Većina traženih elemenata jeste tu, doduše. Meštani su ih gledali u neverici. Em što im je neko došao, em im je došao na Uskrs. O ovome će se pričati priče, sa kolena na koleno. Mali olympuščani će od svojih starih slušati priče o neobičnim strancima koji su se u oblaku prašine pojavili jednog Uskrsa i preneli im dragocene mudrosti. Otvorite pekaru. Ona će kroz pokolenja poprimiti osobine jedne prelepe boginje, sa izraženim oblinama, a on će biti polu-čovek, polu neko od mitoloških bića, po izboru. I oboje će moći da lete. Čisto malo da se začini.

Nije im dugo trebalo da izađu iz naselja. Na radost njenog izmučenog digestivnog trakta, naišli su na lokalnu kafančugu. Pored lokala, nalazila se kućica sa ravnim krovom, na kojoj je, uz ritam grčke narodne muzike, igrao neki lokalni alkos. Sam. Po pokretima i pažnji koju je privlačio, zavidele bi mu sve go go igračice na splavovima. Zna čovek da zabavi narod. Naručili su suvlaki. Dok su jeli, jedna devojčica je zapanjeno gledala u njega. On je bio najviši čovek kog je ikada videla. Realnost je bila takva da je, u njenom mladom životu, pored svog oca videla još najviše tri muškarca, koji su, ako je sudeći po ostalima, bili omanji, za naše pojmove. Tražila je da je podigne na ramena. Ozarena faca male olympuščanke, neprocenjivo.

Nastavili su dalje. I izbili na more. To je valjda tako, jedno od životnih pravila, gde god da kreneš, pre ili kasnije ćeš izbiti na more. Našli su jedno izdvojeno, privatno mestašce, koje se zvalo.. nešto nešto Negro. Kako god. Malo mesto,tik uz obalu mora. Ona je jedva dočekala da skine patike i pokvasi stopala. A zatim i da ih slika. Imala je taj trip da slika svoja stopala kada god se nađe blizu mora. Valjda da svojim unucima pokaže kako je harala svetom, u svoje vreme. Ili da ih plaši svojim nožnim prstima, kad nisu dobri.

Seli su u kafanu koja je bila praktično na plaži. Bili su jedini gosti. Stolnjaci su bili karirani, što je nju podsetilo na pregršt kafana u kojima je zaboravljala delove večeri. Vetar je duvao, pa je spretni konobar morao da nabavi i postavi neko kamenje, kako se cenjenim gostima stolnjak ne bi našao u grlu. Naručili su jagnjetinu. I vino. I družili su se sa lokalnom macom, koja je došla da se ogrebe za parče pečenja. I gledali se zaljubljeno. Ipak, cilj je postignut.I sve je bilo savršeno.

Kada su se vratili u hotel, u sobi ih je čekao paketić. Poklon jaja i parče pogače, od hotela. Divan gest. Naravno, gostoljubivost se nije protegla i na čišćenje kupatila. No, dobro, ne može sve.
Na kraju dana, ako neko pita, bili su na Olimpu, jeli su jagnjetinu i družili se sa lokalcima. Misija ispunjena. Bio je to lep Uskrs.


Kliknite ovde ako želite da vas opterećujem i putem email-a

Join 34 other subscribers

Kategorije

Statistike bloga

  • 60.003 hits
Dizajnirajte ovakav sajt uz pomoć WordPress.com
Započni