Inércia

Tinha as mãos geladas. Tremia, embora não se visse. Ninguém seria capaz de notar que tremia. Tudo nela era interno, contido, guardado a sete chaves, nesses dias de clausura em que só “obrigada” se ausentava da jaula que construíra para si mesma e onde se alojava, por tempo indeterminado, qual fera ferida que se sentia, lambendo as feridas sem sequer se dar ao trabalho de lhe pôr pensos, ligaduras ou simplesmente de as desinfetar.

Havia muito, muito tempo que as feridas ali estavam. Adormeciam, por vezes, hibernando, parecendo ter sarado, mas com a mesma facilidade ressurgiam soltando gemidos longos, imperceptíveis, incontroláveis. Prestes a sangrar, abriam lentamente, expondo ao ar e em carne viva os seus mais profundos segredos.

Inexplicáveis eram, algumas delas.

Outras, tantas, seria suposto terem sido apagadas com o tempo, mas a memória demasiado memória de que era dotada não lho permitia. E depressa se apercebia que nada esquecia… Afinal “continuava lá tudo.”

Preferia não trazer à lembrança muitas dessas memórias; preferia não as contar a ninguém, não falar delas. As feridas que tocava cansavam-na até à exaustão e ao “burnout”, embora tivesse sido terapeuta de si mesma durante tantos, demasiados anos e se analisasse tanto, quiçá até em excesso, concluía sempre não haver sarado como desejava.

E era nestas alturas que o desejo de fuga se instalava. O desejo de refúgio, de colo…. Uma saudade absurda de mãe. Da mãe. Como se os braços dela fossem o único porto de abrigo seguro capaz de ajudar, socorrer, proteger, entender. E sentia frio. Frio. Um frio interior tão profundo e intenso que nada nem ninguém conseguiam parar.

Era no sono que mergulhava. Era no sono que se refugiava e se encolhia, deitando-se em posição fetal em busca do abrigo e da mãe. E assim permanecia durante horas, dias intermitentes, tendo por razão única para despertar a cadelinha com que partilhava a vida.

(…)

Finalmente, quando as lágrimas irrompiam em catadupa e com violência, agradecia. Muito. Estava a voltar ao cimo.

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A minh’alma

A minh’alma é feita

De retalhos

Retalhos que ninguém vê

Coloridos, desbotados

Mas retalhos

com que eu preencho

os meus dias

cinzentos

Alimento o meu corpo sedento

Cubro a minha mente cansada

Tapo o meu rosto envergonhado

Porque o mundo

O mundo

O mundo está doente

Estilhaços

Com as mãos entrelaçadas com o vento, voava pelo mundo do sonho. Protegia-se. Escondia-se. Fugia das ameaças constantes, das setas, das pedras, dos tiros disparados em desalinho. Cansara-se de ver a alma feita em estilhaços. Antes o corpo, pensava. Antes o corpo, dizia. Mil vezes o corpo, gritava! Mas ninguém a ouvia.

(O que é uma alma feita em estilhaços?)

Por vezes pensava não ser deste mundo. Ou ser tão simplesmente um ser tão raro, bizarro e inadaptado, cuja inteligência para nada servia, de nada valia. Como podiam tão “pequenas coisas” feri-la ao ponto de chorar? Ao ponto de hibernar? Ao ponto de se fechar, enjaulada, qual fera ferida?

Como podia permitir-se ser magoada? Como? Porque acreditava ainda? Porque duvidava sempre?

(Ah, a relatividade das pequenas coisas!)

Os mecanismos de defesa que desenvolvera não lhe pareciam suficientemente eficazes. Fizeram-na tornar-se apenas algo agressiva, arrogante, aparentemente fria, desconfiada e distanciar-se cada vez mais do mundo, das pessoas. Criara uma capa e uma máscara que não lhe serviam bem: uma larga demais, a outra demasiado apertada. E sentia-se desconfortável dentro de ambas.

Precisava de ar. Sempre precisara de muito ar. Sempre sentira necessidade de movimentos livres, espontâneos, verdadeiros, autênticos.

Como deixar de ser quem era? Como fingir o que não era?

Não conseguia. Muito menos o queria.

Servia-se menos da capa e tirara a máscara… Expunha-se agora demasiado… Teria força para arcar com as consequências?

(Afinal não podemos ser verdadeiros, muito menos transparentes neste mundo atroz!)

E passava o tempo a lamber as feridas, a limpar os estilhaços, a tentar reparar e aquecer uma alma doente.

Também magoava. Claro que o fazia e oh! se o fazia! Vingança? Descontrolo? Cansaço? Exaustão? Não só. Mas também. Provavelmente.

Mas fazia-o, principalmente, porque se tornara um ser impetuoso, temperamental, com algumas reacções “desgovernadas”, por força de tanto auto-controle e de tanto atrofio, durante anos. De tão calcada, magoada, reduzida a pó durante mais de duas décadas, rebelou-se. Era imperioso. A mente pediu. Ou seria o corpo que se ressentiu e falou mais alto?!

Não sei ao certo. Sei apenas que mente e corpo caminham juntos, de mãos dadas e que um condiciona o outro. Mas julgo ainda que tudo, mas tudo se processa primeiro nesse lugar poderoso, não palpável, não visível, que tudo influencia, tudo conduz. A mente. Esse lugar fascinante e obscuro, secreto, surpreendente, delicado, onde é tão difícil penetrar.

Ainda bem que não temos consciência do poder que a nossa mente tem. Ainda bem. Dificilmente lhe daríamos o uso devido e poderíamos entrar por caminhos sem volta.

Por alguma razão os génios são como são. Acredito que parte da sua mente esteja mais desenvolvida e funcione de forma mais eficiente. O lado criativo, por exemplo. Mas essa genialidade acarretará, com certeza, ansiedade, hiperactividade, falta de sono, turbulência interior e desalinho. Ou fases de inanimidade para repôr energias. Ninguém aguentará este “viver intensamente” constante. Esgota demais.

Tenho medo da minha mente. Tenho muito medo. Porque mesmo quando durmo em excesso, não sinto que descanso. É como se ruminasse. E em fases de hiperactividade, embora me agradem muito e me sinta viva, viva, assusto-me muito mesmo. A energia flui e flui, o sono não vem, até que a criatividade e a produtividade se revelam irritantes… Mas sou eu que estou irritada, porque não descanso.

O organismo encarrega-se depois, no meu caso, de me fazer parar. E dá-se o inverso. Hiberno. Vegeto. Revisto-me duma quietude quase sonâmbula até à exaustão. Até que “ressuscito” e o ciclo repete-se.

Não sou nenhum génio. Apenas respeito a minha mente. E não quero fazer mau uso das minhas faculdades mentais.

Também por causa das feridas, das cicatrizes e dos estilhaços.

Celeste

26.11.2012

Road to Happiness Movie

“If you can’t find happiness inside yourself, you’ll never find it in the outside world, no matter where you move. Wherever you go, there you are. You take yourself with you. This is the essence of happiness—learning to find inner contentment in any situation.”

via Road to Happiness Movie

reblogged from: http://reinventingmyselfinto.com/2012/06/word-snob/

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MY OWN OPINION ON “BEING HAPPY” AND ON THE ‘MOVIE’

I don’t really think there’s a road to happiness as an aim of life. Somehow everyone answers “I want to be happy” when asked about the most desirable “thing” in life. However, I don’t believe that such a state of “being happy” really exists. It would have no sense at all as a goal of life. Once reached, fulfilled, what would one live for?!

Happiness is a rather deep feeling, an almost ecstatic one, that we experience just once in a while. It is very different from joy, gladness, satisfaction, pleasure or even contentment. Happiness can embrace all these feeling and others can be still added to the ‘list’ our positive emotions! That’s why we simply couldn’t feel and be happy all the time. It wouldn’t matter how hard we tried: we just couldn’t. Our human nature doesn’t allow us to stop fighting, to give ourselves to passivity, to stand still and say “I’m happy now. I’ve reached my goal of life. (It sounds a bit like as if we were ready to tell: I can die now.)” Our essence is unsatisfied itself. Mine at least is, as far as giving and getting are concerned. I’m far too demanding, first and above all from myself. And it seems never to be enough. Nevertheless, I feel far more comfortable in giving, in loving. That’s my sea.

Fortunately, we’re not happy all the time. And someone who tells it, either lies (to himself, above all) or is unconscious. Or too simple a person to even think about the meaning of “being happy”. No wonder ” ignorant” and unconscious people are usually the happiest ones! Knowledge, wisdom and the entire conscience of things around and inside us don’t set us free to be so.

I can say “I’m happy for you!”; “I’ve had a very happy day”; “Gosh! I’m so happy now!”, (and this is my viewpoint on the issue from the very beginning of my comment, I reinforce the idea, without making an absolute truth out of it – there’s no such concept!) but this “Being happy forever and ever” only exists in fairy tales. And even these can have different readings and funny, remarkable endings! This reminds me of a German fairy tale, “Die Froschprinzessin” (The princess frog) – I’m not quite sure about the exact translation into English-, whose story is not relevant for what I mean but its ending that goes like this: “They got married, had tons of kids and lived happily ever after. And if they haven’t died yet, then they are still alive.”

From fairy tales that feed the dream world of kids and that we read them before falling asleep back to happiness that keeps us wide awake, alive and kicking, in a sort of “state of grace”, how would we value it if we “had” it all the time?! It’s certainly safe and sound to “taste” a bit from all “flavours” from the world of feelings. They belong to us, are part of us and it’s only feeling (them) that we can decide which ones make us feel good. We can’t avoid them: they are part of life and nature as rainy, sunny and stormy days, but we can learn how to deal with them. And we can LEARN from and with them.

Our life is sort of a road. And we never know what we’re going to find at the end of it. Sometimes we drive too slow; sometimes too fast. Other times we must choose between left or right or we simply drive straight on. Quite often, we get lost at unknown places, where the road signs are not visible enough or when we’re not careful (n)or focussed. Then we need help. Some of us almost go mad trying to find it on the road map; others prefer to get out of the car, take a deep breath, look around and walk towards the nearest soul we get a glimpse of in order to ask for help. After a while, we listen to ourselves laughing out loud in-between what’s about to become a non-ending talk. Before turning backwards on the next roundabout, we still get some time for a coffee and while we get into the car and listen to that “See you! Drive safe!” we realize we’ve made a friend out of a stranger in the middle of nowhere. Often we must drive the same way twice, meaning an almost nervous breakdown or a change to notice what we missed the first time. Our arrival is always unpredictable: we never know the exact time; we never know how we’ll arrive (mad at us for getting lost? Tired? Angry because of all that traffic jam? Furious for not having left home earlier? Pleased for having met someone new? Glad?( We’re not that late!) Happy? (I’m home! I’m OK.! Someone I love is waiting for me!); we don’t even know if we’ll get there. Desirable is not to think too much about it every day, otherwise we’ll live much too scared and this means we won’t live at all.

There’s no road to happiness, but you can find happiness on the road. It’s a bit like saying: “It’s not happy people who care about others, but it is caring about others that you feel happy.”

“Keeping the kid alive” inside ourselves in adult age is a secret to maintain a young spirit and an open mind. We carry on being cheerful, sweet, tender and trustful. Mad sometimes, as well. But, certain doses of madness are essential to our own emotional equilibrium. We laugh as much as we cry. And (highly important!) we don’t hide our emotions. So bitterness doesn’t grow up inside, nor a stone takes the place of our heart.

And we feel happy more often!

😀