DunkelHeit Depressionen und was alles dazu gehört
Oder……StressBedingter HaarVerlust hätte es jetzt auch nicht sein müssen 🙄🙄
Moinsen.
Mich gibt’s noch. WinktinDieRunde Ich kann jetzt nicht behaupten, dass sich LangeWeile bei mir breit gemacht hat. Oder sich in meinem Leben heimisch macht. Nö. Einfach Nur Nö.
Rein theoretisch sässe ich jetzt in der SofaLandschaft einer ReHaKlinik. Um mich massiv Betrieb und Gespräche in MarktLautStärke. Oder das andere Extrem: wer betritt die SofaLandSchaft und Puff Stille. Stille ist das ZauberWort.
Stille und Ruhe? Was? Kenn ich nicht. Erinnerung ganz schwach.
Entweder die Hütte hier brennt, weil wieder PolizeiEinSätze im HausFlur sind. #DerStörenFried und seine männlichen JustOnceVistors. Um es vorsichtig auszudrücken.
Während ich nach Worte und Begriffe suche, läuft auf #MusicDeLuxe „Do They Know It’s ChristmasTime“ . Da kommen Erinnerungen hoch. Meist Gute.
Als vor paar Tagen wieder einer dieser JustOnceVistors mitten in der Nacht randalierte und wieder Polizei zum wiederholten Einsatz eintraf, habe ich Sarah danach um 03:20 Uhr eine WA geschrieben. SpätNachmittags rief sie mich an und sagte prompt „Tasche packen und herkommen“.
Sarah war unterwegs und ich bin richtig angekommen und ad hoc zur Ruhe gekommen. Keine Anrufe, die mir alle Kraft und Energie rauben, keine nächtlichen Freier im Flur, nix. Das tat mir unendlich gut.
Es ist die GesamtSituation, die mich auf knapp Reserve funktionieren lässt.
VerlustÄngste kommen mit aufs Konto. Dieses Gefühl vielleicht nicht mehr so dazu zugehören und noch Bestandteil im Leben zu sein. Oder einfach nur vorhanden. Das schmerzt sehr. Es ist wie ein ganz tiefer Dorn im Inneren sitzend, der sich kaum bis gar nicht entfernen lassen will.
Rede ich darüber? Jo. Mit meinem PsychoDr zum Beispiel.
AngstStörungen seit dem Angriff auf mich. Jetzt ist die Überlegung wie zur ReHaKlinik kommen. Ich schaffe es nicht mehr mit dem Zug zu fahren. Was ich bis zum März2021 #DerVorfallundDieFolgen richtig genossen habe. Von hier nach sonstwohin fahren. Das Geräusch des Zugs bei Volle Kanone durch die Gegend fahren. Dieses Geräusch der Fenster und der Druck, der aufkommt.
SchlafDefizit. In Sarahs Wohnung konnte ich wieder durchschlafen. Hinlegen, Decke hochziehen, Kissen knuffen und ein- & durchschlafen. Obwohl ich die UmgebungsGeräusche mitbekommen habe. Das war anders und für mich beruhigend.
Meine Depressionen sind seit einiger Zeit nochmal verstärkt und die Schübe extremer. So extrem, dass meine HÄ mich am liebsten sofort eingewiesen hätte. Meinem Wunsch nachkommend, passiert das nicht. Unter Vorgaben versteht sich.
Der StressBedingte HaarVerlust. Unter uns, darauf könnte ich echt gut verzichten. Erst das FarbMalheur mitten im Jahr. Mit den richtigen PflegeTügg mein Haar wieder hinbekommen und dann morgens in den Spiegel schauen………. eine fast Ohnmacht erleben, weil plötzlich Haare abgebrochen und ausgefallen sind. Nicht kreisrund. Mitzubekommen, wie mein Haar verschwindet, tut mir wirklich weh. Deshalb habe ich mir sehr schöne ErsatzHaare bestellt. Ich habe Namen verteilt. Um mich „neu zu finden“. Nordische Mythische FrauenNamen & ein völlig anderer Name. Ich,……
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Ich will nicht mehr „asiatisch“ freundlich Schauspielern.
Ich kann nicht mehr. Nach Außen immer super freundlich; Mich bei einigen Leuten zurück nehmen, um nicht als Die Böse oder „das geht ja gar nicht“ auffem Zettel zu erscheinen. Das kostet mich zuviel Energie. DIE HABE ICH NICHT MEHR. Ich merke, (Auch als Zitat von Sarah: )ich nehme mich zu stark zurück, ich bin in etlichen Punkten zu rücksichtsvoll. Ich verschwinde und gehe damit ZuGrunde. Das merke ich selbst. Damit verschwindet mir wertvolle Energie.
Eigene mir wichtige Wünsche und Bitten stelle ich beiseite, wenn mir jemand sagt : hhhhmmmm……nee……geht nicht….. Punkt. Ich hinterfrage das auch nicht. Ich möchte ja nicht als schwierig oder so erscheinen. 😔😔😔😔 Das Gegenüber hat bestimmt Gründe dafür. Geht mich nichts an.
Ich bin dann jedoch sehr traurig über die Antwort und habe dann das Gefühl: doch nicht mehr so wichtig oder bedeutsam zu sein. VerlustÄngste, näh?
Nicht wütend. Nur traurig. Weiss dann auch nicht mehr wohin mit diesem starken Gefühl. Verschanze das Gefühl oder „begrab“ es. Und Weine und heule. Ja, auch das bin ich. Ja, auch das gehört zu meinen Depressionen.
Fieber verstehe ich. Warnsignal, um nicht mehr aktiv durch die Gegend zu hantieren & Co.
Nach all den Jahren seit meiner Diagnose, versteh ich meine Depressionen immer noch nicht…..als was sind die gut? Können Wiki & Google mir auch nicht erzählen. 🤷🏼♀️🤷🏼♀️🤷🏼♀️🤷🏼♀️
AchJa , Gefühl. Ich bin eine sehr gefühlsbetonte Frau. Keine LotusBlüte. Deswegen bin ich auch (immer noch) traurig//verletzt, immer noch nicht verstanden habe, was bei meiner allerwichtigsten Person in meinem Leben so alltäglich passiert. Sie erzählt mir Gutes und Vertrautes. Um mich zu schützen und nicht zu verletzen.
Das nützt nur nix, wenn wer anders sich in den Social Media sich keine Gedanken macht und mir stets und ständig auf die Füße tritt. Persönlich kenn ich diese Person nicht. Ehrlich? Will ich auch nicht. Obwohl ich Albträume wegen dem habe. Mein GedankenChaos inszeniert Szenen, die mir nicht entsprechen. Kurz: ich stell [….] zur Rede. Um zu zeigen ES GIBT MICH!!!!! ICH gehöre zu ihr, zu ihrem „Großen und Ganzen“!!
Der Teufel auf der einen Schulter meldet sich zu Wort: Du bist nicht austauschbar oder zu ersetzen. Denk dran!!!!
Die Rücksicht auf der anderen Schulter: Sei nicht so. So aufdringlich und halt Dich zurück ☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻☝🏻
TJA. Da sindse wieder. Ich zerbreche leise weiter und nehme mich zurück. Erkenntnis: ich bin nicht so wertvoll, dass sich wer in die Ritterrüstung steigt und mir das Gegenteil zeigt.
Ich bin wertlos. Nur dann wertvoll, wenn ich wieder mal anderer Bitten und Wünsche erfüllt habe. Weil ich ja nicht so bin!! Hört sich destropisch und nicht selbstwertvoll an? Richtig. Momentan ist das auch meiner Mutter mein GrundGefühl. Inklusive seelische und emotionale Zusammenbrüche. Nö. Gelogen. Das ist immer das GrundGefühl ihr gegenüber. Sie hat ihren StammPlatz in meiner PsychoTherapie.
Es gibt auch ganz tolle MitMenschen in meinem Leben. Ob ich jene persönlich kenne oder nur und einfach von Twitter und Insta kennenlernen darf. Auf diese MitMenschen will ich nicht mehr verzichten.
So Nämlich ☝️
Es wird echtwirklichwahrhaftig Zeit endlich die ReHa zu nutzen, um wieder zu meinem ICH wieder durchzukommen. Zur Ruhe zukommen. Keine Anrufe, die mir nicht guttun.
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