Tobis & Candys Blog

Hallo Leute, ich muss mal in aller Verschwiegenheit mit mit Euch reden. Es liegt bei mir ein Verdacht vor. Es hat sich eine konspirative Zelle gebildet, die mir mein Leben schwer machen will.

Wie ich darauf komme? Also da muss ich ein bisschen ausholen.

Mein Pflegezweibeiner, die Birgit aus Lübeck ist ja eine ganz Liebe. Als ich aus Spanien her kam, hat sie mich verwöhnt. Ist auf meine Fressvorlieben eingegangen. Mir wurden verschiedene Futter angeboten. Kuscheleinheiten wann immer ich wollte. Na gut, ich musste sie teilen, denn die ist ja eine Hundewohlfühlsucherin. Sie sucht für arme spanische Hunde, die schon ganz viel Schlechtes erlebt haben, ein neues Wohlfühlkörbchen, in das wir für immer unser Fell reinlegen können. Na jedenfalls hat sie mich ganz doll lieb gehabt und unter uns, ich war natürlich ihr absoluter Liebling. Sie konnte es nicht so zeigen, denn sie betreut ja viele Hunde.

So, nun habe ich ja durch ihre Hilfe ein neues, ganz tolles Endkörbchen mit lieben zweibeinigen Dosenöffnern gefunden. Hund, Leute mir ging es hier wirklich toll. Ich bekam sogar mein Lieblingsfressen, Hühnchen. Die Zweibeiner mussten Hühnersuppe essen. Ein ganzes Huhn ist für mich natürlich zuviel, ergo mussten die Zweibeiner den Rest des Vogels als Suppe essen. Jeden Tag wurde mir anderes Futter angeboten, ich hatte zwei Körbchen, eine Kuscheldecke, die verschiedensten Spielzeuge wurden mir angeboten, Kuscheleinheiten zu jeder Zeit. Kurz ich hatte hier den Himmel auf Erden.

Dann fing es an. Die Knochengespräche!
Also die Zweibeiner sind ja sowieso komische Wesen. Die haben Klingelknochen. So ein Knochen klingelt und sie sprechen da rein! Ich habe auch mal versucht in meinen Markknochen rein zu bellen, geantwortet hat er mir nicht. Na ja, also mein Frauchen, da war sie schon mein Frauchen. Man unterscheidet ja:

Kommt ein Hund in ein neues Haus sind da zweibeinige Dosenöffner. Merkt man, dass man gut behandelt wird, wechselt man zu der Ansprache, Zweibeiner. Frauchen oder Herrchen werden sie erst wenn man merkt das Verhalten ist konstant, sie sind vertrauenswürdig und man kann ihnen vorsichtig Liebe entgegen bringen.

Mein Frauchen also fing an in diesen Knochen zu sprechen und wenn sie fertig war, nahm sie mich in den Arm und bestellte mir ganz liebe Grüße von Birgit. Aber, und jetzt kommt es: Jedes Mal veränderte sich ihr Verhalten! Es fing ganz komisch an. Zuerst wurde ich aus dem großen Körbchen geworfen wenn ich Herrchen angebellt habe sobald er auch ‚rein wollte; dabei wollte ich ihm doch nur schon im Vorwege sagen, dass er sich nicht so dick machen soll.

Dann veränderte sich das Futtergebeverhalten. Sie hat mir HUNDEFUTTER gegeben! Hallo ! Das geht ja wohl gar nicht. Ich habe natürlich mit Verweigerung reagiert. Man kann ihr ja nicht alles durchgehen lassen. Sie lernte schnell und ich bekam wieder mein Lieblingsfutter. Na ja so einfach war es nicht, aber sie lernte halt.

Neues Knochengespräch. Und das ist ja wohl der dickste Markknochen … das Hundefutter blieb stehen! Ich bekam nichts anderes! Einen ganzen Tag stand das Futter da. So etwas kann ich mir nicht gefallen lassen! Meine Reaktion? Ich piescherte vor meine Fressstelle. Mein Frauchen reagierte so wie erwartet! Sie beschmuste mich, weil sie dachte ich hätte mir die Blase erkältet. Ich bekam Hühnchen!

Wenn wir ‚raus gingen, lief ich an der langen Leine, andere Hunde wurden verbellt, schließlich ist das hier mein Revier! Ich habe mir hier einen Namen geschaffen. Sie nennen mich den Tobinator! So etwas muss man sich erstmal verdienen! Als mir langweilig wurde erfand ich ein neues Spiel: Hackenschnappen. Es geht ein Zweibeiner an uns vorbei und ich knurre und schnapp‘ nach der Hacke des Menschen. Der Spass bei der Sache ist: Niemand weiß wann der Tobinator zuschlägt!

Knochengesräch! Resultat, ich musste an der kurzen Tobi – Frauchen Nabelschnur gehen sobald uns ein Hund oder Mensch entgegen kam!

Meinen Frust liess ich an Jacob aus sobald der in meine Wohnhütte kam. Wenn das Frauchen von ihm mich als Giftzwerg benannte, verteidigte mich mein Frauchen: „Der Tobster verteidigt doch nur sein Revier und das müssen sie ganz alleine ausmachen“, sagte sie. Na, den habe ich in seine Schranken verwiesen. Sind wir in die Wohnhütte von Jacob gegangen, habe ich beschlossen, dass auch das mein Revier ist und habe ihn verbellend gejagt! Liebevoll hat mich mein Frauchen auf den Arm genommen und gesagt:“ aber Tobi, nun laß‘ doch mal den Jacob in Ruhe. Er wohnt hier und das hier ist seine Wohnhütte.“ Sein Frauchen nannte mich Kampfzahnbürste! Ich bin doch der TOBINATOR!!!!!

Knochengespräch! Mit einem Mal wurde die Nabelschnur kurz genommen. Alarm für den Tobster, wo ist der Hund, wo ist der Zweibeiner? Nichts zu sehen! Mal lang, mal kurz, ohne einen Grund!

Merkt Ihr was? Jedes Mal wenn Lübeck und Hamburg knochierten, änderte sich hier etwas!

Ich habe den starken Verdacht, dass sich da eine konspirative Zelle entwickelt hat!

Der Tobinator behält das im Auge und hält Euch auf dem Laufenden!

Alles unter Kontrolle

Hey Leute hier ist euer Tobi. Ich muss Euch etwas erzählen.

Nachdem es gestern endlich mal wieder trocken war, sind wir in den Genuss eines langen Parkspazierganges gekommen. Die letzten Tage hat es ja wirklich Bayern und Berliner gegossen.
Gestern nun hat endlich mal wieder die Sonne vorsichtig durch die dicken Wolken gelukt. Der Wind war zwar noch sehr kalt aber wenigstens kein Wasser mehr von oben. Also beschloss mein Frauchen es zu wagen mit uns rüber in den Park zu gehen. Sie rief bei dem Frauchen von unserem Freund Jacob an und hat sie gefragt, ob sie nicht mit kommen wolle. Jacob ist genau so wild wie unsere Gräfin Maritza. Ihr hättet mal sehen sollen, wie die beiden losgestürmt sind als wir von unserer Zweibeiner – Hund Nabelschnur entbunden wurden. Es hat so ausgesehen als wenn sie ein ganzen Hornissennest im Achtersteven gehabt hätten. Achtersteven ist so ein Hamburger Ausdruck. Die sind hier sowieso ganz merkwürdig in ihrer Ausdrucksweise Hummel Hummel zum Beispiel hat nix zu tun mit Hummeln im Mors haben. Das eine sagen die hier zur Begrüssung und das zweite hat Lilly, laut der Aussage meines Frauchens. Ne ehrlich, wenn sich zwei Hamburger begegnen sagt der eine: „Hummel, Hummel,“  die Antwort darauf  „Mors, Mors“. Das hat was mit der Hamburger Geschichte zu tun. Ganz früher hatten die hier Wasserträger und die hiessen Hummel. Die Kinder haben sich nun einen Spass daraus gemacht und sind ihnen nachgelaufen und haben immer „Hummel, Hummel “ gerufen. Irgendwann waren die Wasserträger so genervt, das sie sich umgedreht haben und haben „Mors, Mors“, was soviel wie Hintern heißt, zurück gerufen. Also auch damals waren die Zweibeiner auf das Hinterteil fixiert. Die Ähnlichkeit mit uns ist also nicht von der Hand zu weisen! Wenn die Gräfin nun ihre drolligen 5 Minuten hat, sagt mein Frauchen immer-“ Lilly hast du mal wieder Hummeln im Mors?“ Womit sie aber die Tiere Hummeln meint. Seht ihr wie verwirrend das ganze ist? Jetzt bin ich vom Thema abgekommen. Wo war ich noch? Ach ja, Jacob und Lilly sind abgedüst als sie von der Nabelschnur entbunden waren. Unsere Lilly war so froh los zu rennen, dass sie in ihrem Übermut Spitzengeschwindigkeiten erreichte. Windhunde wären vor Neid ganz grün geworden! Herrchen meint sowieso wir sollten sie mal zur Rennbahn bringen, da würden diese hochnäsigen, von sich selber so überzeugten, snobistischen, überzüchteten Windhunde aber blöd aus dem Fell gucken! Sie entwickelt Spitzengeschwindigkeiten wie ein Wanderfalke im Sturzflug (350 km/h), jedenfalls sieht es so aus. Wenn sie so richtig in Fahrt ist, kennt sie kein halten. Jacob hat es erfahren müssen. Die ersten Male als sich ihre Rennstrecken kreuzten, ist Lilly wie ein Flummi über ihn weg gesprungen. Einmal hat sie den Absprung nicht geschafft und ihm eine volle Breitseite gegeben. Der Arme hat sich zweimal überschlagen, soviel Wumms hatte sie. Die Wege waren vom vielen Himmelsnass ganz aufgeweicht aber wir waren froh endlich mal wieder als Freigänger unterwegs sein zu können. Jacob hat es so richtig genossen und hat ein Schlammbad genommen. Wir sind an eine Brücke gekommen, von der einen Seite tastete er sich vorsichtig an den Bachrand.

Du glaubst doch nicht etwa das ich da rein will?

Als sein Frauchen das sah, hat sie ihn scharf zurück gerufen. Schwups war er über die Brück und ist voll Genuss, außerhalb der Sichtweite seines Nabelschnurendes, in den Bach gesprungen. Allerdings waren die Bachufer so aufgeweicht, dass er total schwarz war als er sich wieder zu uns gesellte.

echt Alter das macht Spass, du musst auch mal ins Wasser

Seine Menschin war total aus der Hundehütte! Meine hat sich vor Lachengekugelt! Jacob fand das ganze Getue übertrieben und das Bad das ihn zuhause erwartete, trat für den gehabten Spass in den Hintergrund. Hund, der hat aber auch gestunken!Ich bin ja ein Nasentyp, ich liebe die vielen verschiedenen Gerüche die ich im Wald oder Park in mein Näschen einsaugen kann. Jacob Gestank beleidigte meine empfindliches Riechorgan. Das Schlimmste aber war, dass er unsere Lilly aufforderte, von seinem Frauchen lautstark unterstützt, auch mal ins Wasser zu hüpfen oder sich im Matsch zu drehen.

Was heißt schon kalt, der Matsch wärmt! Ehrlich das bockt voll!

Unsere Gräfin scheute sich aber vor der Kälte und den scharfen Wind, der doch sehr frisch durch unsere Felle pfiff. Stellt Euch vor selbst mich, der die Oberaufsicht führte, wollten die Beiden animieren meine kleinen, zarten Pfötchen in den Schlamm zu tauchen!

Komm her du Spassbremse, Schlamm macht schön!

Mein Bestreben war es aber trockener Pfote diesen Spaziergang zu beenden. Den Eskaparden von Lilly entgegen zu wirken und zu verhindern, dass sie es Jacob nach tut und sich ins Wasser stürzt.  Als wir weiter gingen kamen wir zur Berner Au auf der schon viele Wasservögel schwammen. Auf der Mitte gibt es eine befestigte Aussichtsfläche die am Rand mit Holzpflöcken , die etwa 20 cm aus dem Wasser raus ragen, befestigt ist. Dort stehen häufig Zweibeiner mit ihrem Wurf und füttern die Wasservögel. Unsere Menschen und ich standen oben auf dem Weg und unterhielten uns als es plötzlich laut „KLATSCH“ machte. Die Gräfin wollte wahrscheinlich die Enten freundlich begrüßen und ist ins Wasser gesprungen. In ihrem Jagt ups nein, Begrüßungsrausch hatte sie aber übersehen, dass sie aus dem Wasser nicht wieder zurück an Land kommen konnte da ja die Holzpflöcke den Rückweg verhinderten. Leute so habe ich meine Zweibeiner noch nie gesehen! Von Null auf Hundert in 2 Sekunden. Lilly in Panik weil sie ja nicht zurück kam und ihr kleines Hinterteil sehr kalt wurde, meine Menschen in Panik weil sie Lilly schon ertrunken im Wasser liegen sahen. Der Ableger meines Frauchens schmiss sich in den Matsch und griff beherzt in die kalten Fluten! Sie ist die Lebensretterin und sollte eine Medallie bekommen! Lilly sollte ihr auf den Bauch liegend für ihre Rettung danken! Wasaber macht dieses undankbare Wesen? Sie schüttelt sich, dreht sich um und geht zur Tagesordnung über!

Mir ist kalt ob hier wohl eine warme Decke zu finden ist?

KLatschnass mit aufgerichteten, krausen Fell ihre Locken am Hinterteil sahen jetzt wirklich wie eine Rüschenhose aus, machten wir uns schnell auf den Rückweg. Gräfin Maritza und Jacob mussten ja schnell ins Warme. Da Lilly sich nun Gruchstechnisch Jacob angepasst hatte musste sie zuhause ein Bad, allerdings mit warmen Wasser über sich ergehen lassen.