いつからこんな風に独りを突き詰めるようになってしまったのか。そんな日々を過ごしているうちに、他人とのコミュニケーションがうまく取れなくなってしまった気がしている。

大丈夫かい？
お腹の調子はどうだい？
元気かい？
今日も可愛いね。
しんどくないかい？
お腹減った？
お散歩行こうか。

（ここからざっくり解釈→）hsp の場合だと、本当にその誰かはまったくなんとも思っていないゼロから、実際そう（負担に）思っている100まで、全レベルに過敏に反応してしまう。何に対してそう反応してしまうのかは、今の自分の理解度では解らないが、でも生きづらいのは解る。

親、我が子、愛犬、他の家族、それらはすべて、おそらくあなたの不自由のひとつの原因となるはずである。

生命に対して向き合うと言うことは、それが危機にさらされたり、灯火が消えようとする兆しが見えた時だけリアリティを感じるのは、甚だ鈍感な人間であって、目の前や身近にその生命の存在を認識した時から、存在が無くなるその時まで、自分のリソースの一部を注いで気に掛けられるのが優しさなんよね。優しいことはダメなこと、罪なことであるはずはない。

日記にでも書いとけ、と言われそうだけど、日記に書かないまでも、きっと独り言でなんとかしようとしてたりするんだけど、独り言は自分の耳に入ってくるから余計に落ち込んだりして。

そんなでnote再開。

大人にならざるを得ない瞬間は、誰の身にもいずれ必ずやってくる。
他人とは一緒ではない生まれ育った環境をベースとして、不公平や軋轢、社会の不条理を伴うであろう様々な新しい経験から得られた様々な知見や情報を元に、受け入れられること、受け入れられないこと、出来ること、出来ないこと、ひとつひとつ似たような取捨選択を繰り返し、社会と自分との折り合いを付けつつ、着心地のよい薄手の柔らかい布から、それなりに頑丈な鎧を纏っていく過程が大人になるということのように思うのだけど、どうだろう。

現状を眺めていると、大人になれなかった外見だけ大人がとても多いのは事実。大人にならざるを得ないのと、大人になれるかはまた別問題なのだよね。

（“大人になる”と書いているけど、おもに心の成長をあらわす概念としてです。その善悪はまた別問題。）

・望むかたちでの人からの真の愛情には恵まれなかった
・物質的には恵まれた人生で欲しいと願ったものはほぼ手に入った
・ウィークポイントしかないよわよわメンタルを誰にも頼らず少しずつ持ち上げ普通のレベルまでには達した
・大病と大怪我はしなかった
・おメンタル方面を一度やったが誰にも頼らず普通のレベルまでは戻した
・三頭の犬を飼い、そのうちの一頭とは一緒に暮らし、信頼と無性の愛情を分かち合った
・人生とは、新たな課題を見つけ、それに取り組み、知見を得る毎日の繰り返しであった
・自分に嘘偽りのない毎日が目標であった
・器用に生まれついて色々助かった
・直感とセンスで選択し、合理的かつ論理的に運用することが日々の営みのベースである

そのことが若いころからわりと最近までコンプレックスだったし、社会に出てからの実害としては、信じる前提、性善説で人と接して裏切られるというもので、これがコンプレックスに追い討ちをかけていた。

いくつになっても感情に振り回されているようなのを大人とは言わない、これが前提にない世の中が不思議で仕方がない。

若いころは確信が持てずに思い悩む種となったりしたものだが、いつからか確信をもって、「そうだ、だから気にすんな」と言い切れるようになったこと。以下...

幸い（といっていいのか判らぬが）自身はそのフェーズを通り過ぎてしまったのだが、できる限り早期の発見が重要とされている認知症において、周囲の者が最初の兆候を見過ごす可能性の一つを減らせるように書いておきたい。

つまり、過去や未来に囚われず、たった今、現在を精一杯生きて無駄にしないことがとてもとても大切なのだ。

”その死が10年以上一緒に過ごしてきた幸せをこえるんか？”

ややこしいので人、それも自分を含む二人に限定して書くと、それ以前は、個々のオリジナルの部分はそれとして、二人の関係性は、少しずつとか、一つずつとか、時間をかけて築いていくものだと思っていたし、事実それを前提に行動したり、考えたり、話したりもしてきたとも思う。

すべてを受け止めて受け入れて、それを踏まえた上でこの先も生きていくことに間違いはないと思うのだけど、そんな自分は、第三者から見るとどんな風に映るのだろう？

心底からの怒りで我を忘れるなどということは、性格的にほとんどないと言い切れるのだが、それでも擬似的に、相手に対して怒りを伝えないといけないシーンは、日常では避けて通れない面もあって、例えば...

親は無くとも子は育つのなら、いっそうんと小さな頃に一人で生きていくんだと覚悟を決めた人生の方が子どもにとっては幸せな気はする。

いわゆる“外づら”か否かを見抜けないような眼識では判断する側に問題があるので、大前提として、自らの人格や人生観などのある程度の成熟度が備わっている必要がある。

恩恵をそうと感じるようになるまでは、きっと長い年月を要するだろう。

残念で悔しいことなんて山ほどあるし、何度も繰り返される悪夢のようなものだけど、落ち込んだりもするけれど、時間が掛かっても、何度でも立ち直るし、いつか精神的にダメージ受けた部分を強く強く補修して、必ず必ずその前の自分を凌駕してやる所存です。

知らないマスクした婆さん「こんにちは、シュナウザー可愛いねぇ」
俺「……？？？」
ドアには“NPO法人なんとか介護”って書いてある…