湿度 夕顔日誌 忘れてしまった事について https://note.com/isolated__ 湿度 https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Sun, 26 Jul 2026 13:06:17 +0900 俺は身長が低い。少しの散文 俺は身長が低い。昔からそうだった。クラスの背の順ではいつも初めの方だった。別に気にしてなんか無いけど今でも時折思い出す。クラスでイケメンと名高いあいつは身長高くてカッコよくて俺は憧れるけど、憧れるだけで何も出来ない。身長が低いと何より自信が下がる。俺は身長すらないと暗示される。見えない悪魔がいつも耳元でお前は負けてるんだって呟いては消えてく。そんな俺だったが、ひょんな事から自殺未遂して入院して寝たきりになって身長が伸びた。念願だった170族にも入れた。ずっと望んできたはずだった。俺の自尊心の、まあそんなものはないのだが、あるとしたらの話だ。根幹を成すのは恥ずかしいけれど身長だ。身長なんて気にしてないみたいな顔をしてでも誰よりも気にしている。分かってる。自分だけは誤魔化せない。でも身長が170を超えても現実は何も変わらなかった。俺は相変わらず一人で相変わらず自室で死にたくなり相変わらず、寝ては起きてを繰り返す日々。ずっと170を超えるのが夢だった。でも超えても結局は何も変わらなかった。俺はこの先もそうなのかな。大学に受かってもあの試験に通っても、あの子が恋人になっても何をしても、変われないのかな。そう思うと悪臭がしてくる。俺の現実クソじゃねぇか。前ならこうゆう時死にたくなってた。でも今は死にたくもならない。死ぬと言うのは生まれ変わってまた生きたいの願望だから裏返せば生きたいの言い換えだ。今はそれもない。何、悲しくはない。辛くもない。ただ何も味がしないだけだ。平坦な日々、どうでも良い人。どうでも良い日常、どうでも良い出来事。その繰り返しを連ねたら人生と呼ぶのかな。だったら本当にもういい！終わりたい。でも怖い。死ぬ気もない。本当は生きてたい。あの人みたいにああ生きたい。ああ生きたい。誰か、とは思わない。俺は君に助けて欲しい。問題は君が今返信をくれない事だ。だから、この文も意味がない。こんな無意味な駄文を読ませる事を思うとその罪深さに辟易する。ごめんなさい、でも読んで。


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以上、湿度とエモと現代Twitterの関連でした。いかがですか?面白いですか？僕の隠していた所を晒してみました。


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もう彼女はいないし、話すことも叶わない。
多分、全部僕のせいだ。  
誰も悪くない。僕以外は。
わかっているのに、どうしてこんなに寂しいんだろう。
あの数ヶ月、いや数年は、きっと夢だった。  
孤独な男が見る、つまらなくて、寂しい夢。
そうでも思わないと、説明がつかない。
だから君を夢にする。  
せめてその中でくらい、話してよ。
ごめんね、まだ思い出してしまう。  
あの頃は楽しかった。
夢みたいに、尊い時間だった。
あの時間は、今も僕の中で光っている。
ありがとう。
それしか言えない自分が、少し嫌になる。
ごめん。
また話せる日が来るのかな。  
来てほしい。
もし来るなら、その時まで、バイバイ。
全ての夢の中の住人へ


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全部理解してもらって温かく抱きしめてくれたらそれが一番手っ取り早いが、そんなの出来っこない。出来っこないって俺が一番分かってるつもりだ。でもあの名曲だって教えてくれるじゃないか。出来っこないをやらなくちゃ。簡単に死ぬだとか言うのは反則だ。リングから逃げている。それだけはやってはいけない。分かってる。分かってるけどやってしまう。今日はツイートボタンを押す時に指が少し震えた。


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彼女は静かに昔二人で聴いていた思い出の音楽をかける。
「思い出を懐かしむぐらいならもう一回思い出を作らないかい？」
「いえ、あの頃の私達はもういないわ」
「今の私達は前のつまりこれを取った時とは別人なのよ。そろそろ受け入れて」
「僕はあの頃と同じ顔をしてるし背もあまり変わっていないしあ、君は幾分美しくなってるね」
「変わらないわ。あなたと私、二人とも昔から変わってない。一体何が変わるって言うの？」
「何が?って香水だって服だって身長だって何もかもが変わってるよ。それが見えない？」
「ええ、見えないわ。あなたはいつまでもあなたのままで私はいつまでもあなたのものなのよ。」
「そんな事ってあり得るのかな？」
「'普通'はあり得ないわね。人は変わるもの」
「でも私達は深く深くマリアナ海峡くらい愛し合ってるから大丈夫なのよ。信じてもう一度愛してみて。前と同じ所にキスをするから」
彼女は確かに前と同じように僕の右手の親指に、-それは前とまるっきり同じ所だった。-にキスをした。
「ほら、言ったでしょう。何も変わらない」
確かに前と異なる箇所は無かった。だから僕は黙った。
「いい？それは幻想なのよ。あんまり考えすぎないで。落ち着いてあるがままを受け入れて」
「確かに物事は君の言った通りになったから僕は何も出来なかった」


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言葉について


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ただ嫌な顔をされるだけなら良いが嫌われている。本当に救いようがないし多分これは生来の特性に由来しているからもう本当にどうしようもない。今後、これからいつかもし大切な人が出来てもその人を傷つけてしまいそうで怖い。まだその人からは恋人になっても良いよとは言われてないから今こんな事を考えても無駄なのだが夜、夜な夜な一人でこんなエッセイにもならない駄文を書いている。性格が悪いだけならまだ良いが人を傷つけるタイプだからもう本当に最悪だ。誰かを傷つけてでもなにもなかったかのような面して生きてやがる。皆さんに謝っておきたい。本当は一人一人に謝らないと意味がない事くらい僕にだって分かるけど、あまりにも俺は傷つけた人が多すぎる。だから一人一人に謝っていては本当に日が暮れる。いや、今は深夜だから日が消える。太陽を消してしまう。太陽は皆んなにとって大切で必要なものだから僕はきっと恨まれてしまいには怒らせて殺されるんだと思う。だからこそ、ごめんなさい。傲慢かも知れないけど、許してください。


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エヴァンゲリオン(TV版、旧劇)は、監督がパンツを脱ぎ自分自身を徹底的に曝け出した、映画やアニメというよりはヌード写真集のほうが近いものだと思っている。
そのヌード写真は凄く美しく、クールに撮影されていて、見ているだけでも十分に素晴らしいものだけど、身体は僕達ひとりひとりのトラウマやコンプレックスを刺激し、自分の身体だと錯覚してしまうほどに深い。
そんなエヴァンゲリオンは大ヒットを飛ばし、社会現象になった。自らのヌード写真集を出すというある種の自傷行為をしてまで作った作品が広く受け入れられるのは、多分、嬉しいことだと思う。
作品を全肯定されたら自分を肯定されたのと同義なのだから。でも同時に顔も知らない誰かが自分の身体(自分自身)に感情移入し消費していくというのは、気持ち悪さも孕んでいるだろうし、作品への批判や否定は作品を超えて、自分自身に及ぶ。
そう考えると旧劇のラストで観客に対して批判的な立場を取ったのは、ごく自然なことだと考えられないだろうか。つまり、現実を見ろというメッセージは、私を見ないでという言葉の裏返しだ。同じく現実を生きろと観客に言った、スピルバーグのレディ・プレイヤー・ワンやドラゴンボールユア・ストーリーに無くて監督にあるのは、つまり、ここだ。作品を自分自身としているかどうか。全裸なのかどうか、つまりはそこに収束する。
私は監督のような才能のある人間が全裸を見せつける映画や本や音楽やつまりその種の作品が好きだ。


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僕は元気に寂しくやってます
今年の夏は暑いですね
ふとした時、アイスを食べる時だとか麦茶を飲み干す時にもあなたを思い出してしまいます。楽しく過ごしていますか？元気ですか？ハロー今君に素晴らしい世界が見えてますか？
あなたが今幸せな事を祈っています。
私は相変わらず僻地の自室でクネクネとTwitterをしています。あなたは最近何をしていますか？何を感じますか？
でもどこかであなたは元気に今日も生きていると信じています。これからも生きてください。もうこれは祈りというより呪いですね健康に生きる呪い、パピームwこのビームを受け取ってください。あなたの視界は今どんな風ですか？色鮮やかですか？幸せですか？それならば嬉しい。僕がいなくてもあなたが幸せなら少しだけ悔しいけど嬉しいです。この願いがどうか届きますように。パピーム。
手紙を書くなんて久方ぶりでもう方法も忘れてしまいました。おかしいですかね。これが文として成立する事を願います。ありがとう読んでくれて。さようなら、元気でね


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或いは彼女に執着していると言っているけど本当はそんな自分を求めているだけかもしれない。彼女が好きだった頃の自分を求めているだけかもしれない。そう考えると恐ろしい。僕は完全なナルシストじゃないか。自分を嫌いなんて言うけど本当は大好きで必死に求めてる。だからこれは全て自己愛の延長線上にあるのかもしれない。恐ろしいし嫌だし考えたくもないが、多分それは真実だ。だからぼくは今日も写真フォルダを見るし一緒に撮ったプリクラを見るし、宛先は書けないけれど手紙を書いてみたりするんだと思う。彼女はいつも死にたがっていたけれど今は多分生きているはずだ。生きてなきゃおかしい。お願い神様彼女を生かして。死なさないで。だから僕の願いは一つ。笑っててねまた会いたいな今の僕と3年前の僕は別人だよ。髪型だってネイルだって考え方だってそんな何もかもが違う。別人なんだ。生まれ変わった僕を見てほしいな。見てほしいな。君の目に映る僕は何より美しいよ。いや、早く忘れさせてほしいな。ごめんね。


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まず主人公が似ている。『白夜』の主人公である夢想家は、親しい人間関係を持たず、空想の中に生きる孤独な青年として描かれる。一方、『NHKにようこそ！』の主人公である佐藤達広も大学を中退し、社会との接点を失った引きこもりである。両者は時代も境遇も異なるが、社会から孤立した若い男性という点で共通している。

そして物語は、そのような孤独な男に気を向ける女性が現れることから始まる。『白夜』ならナースチェンカ、『NHKにようこそ！』なら岬ちゃんだ。彼女たちは主人公を閉じた世界の外へ連れ出し、停滞していた人生を動かす。つまり両作品は、「孤独な青年」と「彼を外の世界へ導く女性」という共通した構造を持っているのである。

しかし、結末において両作品は異なる方向へ向かう。『白夜』ではナースチェンカには婚約者がおり、最終的に夢想家のもとを去る。夢想家は再び一人になるが、他者と心を通わせた幸福な記憶を得る。一方、『NHKにようこそ！』では岬ちゃんは単なる救済者ではなくなっていく。物語が進むにつれて、彼女自身もまた弱さや孤独を抱えた一人の人間であることが明らかになる。そして主人公との立場は次第に逆転し、救う者と救われる者の境界は曖昧になっていく。

以上のことから、『白夜』と『NHKにようこそ！』は「孤独な青年と、彼を外の世界へ導く女性」という共通した物語構造を持ちながら、その救済のあり方において異なる作品であると言える。ドストエフスキーが一瞬の出会いの輝きを描いたのに対し、滝本竜彦は救済する者とされる者の境界そのものを問い直した。

私は『白夜』を読んでいる時から、どこかで『NHKにようこそ！』を思い出していた。そして読み終えた今、その感覚は間違いではなかったように思う。十九世紀ロシアの夢想家と二十一世紀日本の引きこもりは、時代も文化も違う。しかし両者は同じように孤独であり、同じように誰かとの出会いによって世界を変えられることを願っていたのである。


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まず、朝遅く起きた。早くではない。早くは起きれなかった。今は自殺未遂をした事で入院しており手が上手く回らない為それをどうにかする為に入院して手の手術をした。だから今は病室で何とか書いている。病室はおじいさんばかりで又はおばあさんばかりでとてもぼくのような若者のいる所ではない。まぁ、自分で言うなという話なのだが、彼らと、又は彼女らと比べてぼくは確実に若い。別にだからどうと言った話ではない。ただの事実だ。あの人達が何かしら尊敬に値する人なら良いのだが、ぼくと彼らには、素性を知るほどの関係性がない。聞けば良いのだが、聞く気力もない。僕が感じるのは看護師さんを粗く使うなだとかオムツくっせーだとかそんなくだらなくてつまらない事ばかりだ。僕は病室で一人、Twitterをするだけ。しかし、この病室に入ってきてくれるのはそのお爺さんおばあさんだけだ。友達はいないし、そう来ない以前にいないのだ。いやまぁ、リアルの友達がいる事にはいるが、わざわざ呼び寄せるほどではない。そういうわけで僕は僻地の僻地で孤独に入院生活をしている。別に寂しいだとか嫌だとか言うつもりはない。ただの事実のありのままの列挙だ。あ、今日は映画を見たよ。とっても好きな映画。事故前、正確に言えば、自室未遂をする前からとっても好きな映画。その映画を見て、確かに面白くて時々少しエロくて兎に角素敵な映画だった。ちなみにタイトルは。タイトルを言うつもりなんてなかったけどこれが日記だという事を踏まえて書いて置きたいと思う。僕はその映画をたまたま入ったU-NEXTで見て、映画を見た後直ぐにU-NEXTを解約した。満足してまでいらない金を払い続ける気をない。小さな悪の華は面白いんだけれど、U-NEXTにしかない。Amazon primeにもNetflixにも Huluにもない。そこが唯一の欠点というか素晴らしい映画である事には手は触れないけど、兎に角見にくいんだ。見にくい。現代のこの社会に生きる僕達からしたら見にくさは重大要素だろう。思ったのだけれど、これ、日記とは名ばかりの散文集になっていないか？まぁ、日記はそもそもが散文集のような物だし別にいいと思えば別に良いのだがそれにしても酷いような気がする。言い忘れていたが、僕は高次脳機能障害、こと失語症を患っていてこれはそのリハビリだ。


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