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Áries
– Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
– Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
– Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
– Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
– Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
– Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
– Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
– Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Touro

– Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
– Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
– Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
– Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
– Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.
Gêmeos

– Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
– Não converse com ele, em absoluto.
– Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
– Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
– Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “- Lá vem você de novo!”
– Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”
Câncer

– Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
– Insulte suas mães, com classe, é claro.
– Critique sua casa.
– Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
– Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
– Critique todos as ex dele.
– Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
– Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
Leão

– Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
– Ignore-o.
– Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
– Em público, não o apresente a pessoas importantes.
– Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
– Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
– Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
– Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando.”
– Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”
Virgem

– Choramingue bastante.
– Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
– Cheire feito um gambá.
– Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
– Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
– Critique o jeito dele se vestir.
– Diga que aquele dentinho torto é um charme.
– Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
– Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Libra

– Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
– Leve-o a locais feios.
– Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
– Critique seu parceiro.
– Recuse-se a debater com ele.
– Dê para ele um CD do Tiririca.
– Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
– Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Escorpião

– Faça perguntas pessoais.
– Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
– Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
– Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
– Abra e remexa suas gavetas.
– Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
– Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Sagitário

– Dê a ele muitas responsabilidades.
– Coloque realismo na sua filosofia.
– Nunca ria das piadas dele.
– Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
– Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
– Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
– Repita sempre: “Isso são horas?”
– Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
– Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Capricórnio

– Organize tudo para que ele se sinta inútil.
– Lembre-o da sua baixa posição social.
– Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
– Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
– Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
– Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
– Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
– Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”
Aquário

– Torne-se pessoal e íntimo.
– Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
– Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
– Mude-se para a casa dele.
– Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
– Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
– Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
– Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
– Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Peixes

– Diga para ele se agarrar a si mesmo.
– Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
– Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
– Grite, fale aos berros.
– Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
– Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
– Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
– Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
– Escolha filmes violentos.
– Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
– E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”