Dear Vivian & Timothy,

Congratulations on your wedding. I wish you a lifetime of love and happiness. I would like to pass on these lines written by a renowned Vietnamese songwriter, Lê Uyên Phương: “Rồi mai đây đi trên đường đời / Đừng buông tay âm thầm tìm về cô đơn.” (Later, on the journey through life / Don’t let go of my hand to seek your quiet solitude.) My wife and I have been married for 18 years, and we have reminded ourselves of this quote when we faced tough times. It saved our marriage.

Thank you for thinking of us on your big day. I appreciated your invitation and planned to attend, but the scheduling didn’t work out. I was looking forward to seeing your grandmother, mother, and aunts. I haven’t seen them in over 30 years. I only met them once in Texas during a family reunion, and yet they had a long-lasting impact on me.

Jessica, your mother, was one of the influences on my career. After the reunion, we kept in touch through emails. Your mother was making websites for young Vietnamese singers at the time, such as Lâm Nhật Tiến, Lê Tâm, and Trish Thùy Trang. Combining pop-star photography with colorful text, the sites she created were so cool. I wanted to do the same. I didn’t know that I could make a living by creating websites and spending time on the internet all day. To this day, I still enjoy making websites and spending time on the internet all day. I thank your mother for that.

In college, I had to write my first essay and didn’t know what to do. I had never written an essay before. I didn’t know anyone to turn to, and I thought of your mother and her sisters. I reached out to them, and your aunt, Trâm Anh, came to my rescue. She showed me how to do my research and explained how to make my arguments. I am still grateful for her help.

I apologize for going off topic—I just can’t help but take a trip down memory lane. I missed the opportunity to meet your whole family on your special day, but I still hope to see everyone one day. If you have a chance to come to the DC area, please let me know.

Congratulations to both of you once again,

Donny & family

Last Friday, I woke up with excruciating pain at the bottom of my right foot. I didn’t associate the pain with gout because I used to get flare up at the ball of my big toes. In addition, I take a pill of Allopurinol everyday. Even the medication couldn’t keep up with my diet and lifestyle.

I had been tasting bourbons and reviewing them. Last Thursday, I stopped by Hawk & Griffin during happy hour for a Steak & Ale Pie and a glass of hard cider. The next day, I got the flare. I had beef before that as well.

I had to stop skateboarding and rollerblading for the past few days. I stopped eating beef and took Aleve. I had been limping around. It sucked. I need to cut back drinking and eating steak even though I am on Allopurinol. The last gout attach was two years ago.

Lại một mùa hè nóng khủng khiếp. Khác với mọi năm, mùa hè năm nay không có kế hoạch nghỉ mát gì. Xuân thì bơi mỗi ngày và đi thi thứ Bảy và thứ Hai. Vương cũng bập bẹ học bơi. Vậy mà cứ thách thức tôi thi đua mãi. Đán thì học toán trên mạng để vào lớp học năm sau học lớp toán cao hơn. Đạo thì chuẩn bị cho đại học mà thấy nó có động lực gì đâu. Lo lắng cho con cái riết rồi tôi cũng bị căng thẳng. Thôi thì để bọn nó thong thả.

Một ngày mùa hè của tôi bắt đầu với một ly cà phê đá buổi sáng. Lục tủ lạnh chuẩn bị món ăn trưa. Vừa đi bộ vừa nghe tạp chí The New Yorker để đón xe shuttle đi làm. Lên xe ngồi đọc sách nhưng có lúc thiu thiu ngủ vì máy lạnh mát rượi.

Đến văn phòng thì bắt tay vào công việc. Trả lời xong emails thì giờ trưa cũng đã đến. Thói quen của tôi gần đây vừa ăn trưa vừa xem YouTube về snowboard, ski, longboard, hoặc rollerblade để học hỏi thêm. Ăn xong đi bộ một là đến thư viện kiếm sách mới, hai là đến tiệm rượu ngắm nhìn để bớt căng thẳng. Sau đó thì quay lại với công việc cho đến giờ về.

Về nhà xem World Cup hoặc cùng hai đứa nhỏ qua trường học gần nhà. Chúng nó thì đạp xe còn tôi thì trượt longboard. Lúc xế chiều thì về nhà ăn cơm tối. Ăn xong, dọn dẹp xong, thì thủ thỉ với bạn đời. Và như thế tôi sống vui từng ngày.

Hôm qua cả nhà đi dự tiệc đứa bạn nghỉ hưu sau 21 năm cống hiến cho lính Mỹ. Thấy nó êm ấm bên gia đình và hạnh phúc bên vợ con, tôi cũng vui lây nên uống quá trớn.

Xỉn đến ói mửa thì chưa nhưng cũng đã lân lân. Tối về khó ngủ. Hối hận lại ùa về. Tự hứa lòng sẽ bỏ nhưng cũng tự biết khó thực hiện. Thôi thì giảm bớt sẽ tốt hơn.

Mùa hè năm nay không có kế hoạch đi đâu hết. Tôi đã hủy bỏ đi cắm trại cùng bạn bè và dự tiệc cưới bên Canada. Gia đình vợ năm nay cũng không họp mặt. Chúng tôi cũng không đi biển nghỉ mát.

Chỉ đi làm, ở nhà, cuối tuần đi xem Xuân tranh bơi. Giờ đây già rồi nên cũng khá lười. Hơn nữa đi chơi giờ tốn kém quá. Thời tiết thì quá nóng nực. Được ở nhà thư giãn là tốt rồi. Năm nay có bóng đá quốc tế nên theo dõi càng nhiều càng tốt.

Cuộc sống bình yên vậy là quá đủ. Chỉ mong muốn con cái học hành đến nơi đến chốn là vui rồi.

In retrospect, I had a worry-free life for the first 10 years of my life. I was living a calm, stress-free life in Vietnam. My life changed dramatically when I migrated to the U.S. I worried about the language barrier. That led to my worry about grades in school. From sixth grade until I graduated from college, not a single day that I didn’t worry about my grades. My life depended on the school system.

After I graduated, I couldn’t find a job. I worried that my profession was non-essential and would be obsolete before I even landed my first job. I spent so much time honing my craft because I worried that I couldn’t do anything else besides web design. I only changed a few different jobs in my career because I preferred stability. Then again, job security is no longer valid these days.

My current worries are my kids, particularly my two older ones. They are stressing me out. It feels like I am waiting for the bombs to explode. I can’t get them off my mind. I can’t sleep at night. When are they going to start caring about their future? When are they going to stop wasting time playing video games and start getting their act together?

I need to stop worrying so much. It is not good for my health. I need to take care of myself first.

Gần đây tôi lại bị lôi vào tình trạng hoang mang. Tôi cố gắng để tâm hồn mình lắng đọng xuống nhưng vẫn không thể nào làm được. Quá nhiều chuyện ngoài tầm tay của tôi nên tôi cũng đành bó tay.

Công việc giờ đây bấp bênh nên không biết ngày mai sẽ ra sao. Dù có ra sao thì tôi vẫn tiếp tục đi làm để lo cho gia đình. Sự nghiệp của tôi giờ đây không còn quan trọng nữa nên tôi cũng không quan tâm cho lắm.

Điều tôi lo lắng nhất là hai thằng con lớn. Tụi nó đến lứa tuổi chống lại. Càng lo lắng càng muốn giúp đỡ tụi nó, tụi nó càng ghét mình thêm. Buông xuôi thì tụi nó càng tệ. Chẳng lẽ để nó chơi games tám chín tiếng một ngày? Không biết chừng nào chúng nó mới hiểu được nỗi lòng của người làm cha mẹ.

Giờ đây hai thằng nhỏ vẫn còn là niềm an ủi. Chỉ vài năm nữa thôi chắc cũng sẽ nối tiếp theo mấy thằng anh của nó. Thú thật tôi không ngờ làm cha lại khó khăn đến thế. Với tụi nó, tôi cũng là một người cha tồi tệ lắm.

Tình cảm vợ chồng tạm thời cũng ổn nhưng không còn như lúc trước nữa. Để giữ hạnh phúc, có nhiều thứ tôi không còn chia sẻ với vợ được nữa. Đành phải chịu thôi.

I spent Thursday and Friday with my sister’s family to celebrate my nephew’s graduation from Drexel University. I hadn’t had a chance to hang out with them; therefore, it was a perfect opportunity. We had a wonderful time together, and yet I kept thinking about my wife and kids. I felt guilty for leaving them.

I have developed the mentality that my time is limited and I need to spend time with my family. Whenever I am not with them, I feel so damn guilty. Ironically, the kids don’t want to spend time with me as they get older.

I have been thinking about my own dilemma. I need to stop over thinking. It doesn’t matter if I were with family or friends, I just need to be present for the moment. The time will pass and I will be back to my regular schedule.

Lately I just wanted to stay home more. I don’t want to play pickleball with friends. I don’t want to drink much anymore. I am getting fed up with the headaches, hangovers, and feeling like hell.

I have books to read. I have things to write. I have design projects I want to work on. I want to tidy up our house. I have so many things to do and so little time. I also just want to lounge with my kids. They spend most of their time on their digital devices anyway. I have no comment on my wife.

The scorching summer heat is burning my brain. I have no motivation to do anything around the house. My wife gets on my case all the time and she doesn’t mince her words either. I carry all the guilt with me.

In addition, I am in a constant anxious mood. The oldest kid is not doing well in school and he’s a junior. I kept asking him and reminding him to pull up his grade, and yet he still let it slip. I am frustrated.

My second son lives in his digital world. He just wants to play video games all day. Since my wife doesn’t agree on limiting internet access, I can’t do anything to help him pull himself away from his computer. I am just helpless.

Fortunately, the two young kids are still within reach; therefore, I am trying to focus on them. I still do things with them. We hardly do things together as a whole family anymore other than going to eat, which has become costly. I am not sure about our financial situation.

This summer, I am glad that we canceled a few trips. We were planning on going to Canada for a wedding, but it would cost too much. My wife’s family has no reunion this year. We didn’t book our camping trip. We won’t have a beach vacation either. I might just take some time off work to relax or to do some work around the house. I have no desire to go anywhere in the scorching heat.

I also try to reduce social events. Drinking has become harder on my body and my head as I am getting older. I can’t hold my liquor much anymore. Just a few shots would give me a hangover. I hate feeling depressed.

Speaking of getting old, I am not sure how I banged up my left wrist, but it has been irritating. I can’t do much with my left hand. I can’t even recall what happened to me. Dementia is kicking in.

I stopped posting personal thoughts on Facebook. I treat Facebook like LinkedIn to promote my works. I am not sure if social media even helps l, but I don’t mind the extra exposure of my work. I don’t use Instagram much, but I should use it for my work as well.

I need to calm my mind. I just need to relax and stop thinking and worrying too much. I have no control of my work, my family, and my acquaintances. All I can control is my-damn-self.

Hôm nay là sinh nhật lần thứ 89 của mẹ. Với người đã mất thì ngày sinh còn có ý nghĩa gì? Giờ đây ngày sinh chỉ còn là một kỷ niệm nhỏ nhoi để những người thân yêu của mẹ còn nhớ đến mẹ.

Mấy ngày nay, tôi tự nhiên muốn hình dung lại lúc nhỏ mẹ ra sao. Lúc sáu tuổi mẹ như thế nào. Lúc mười hai tuổi mẹ làm những gì. Tôi nghĩ mẹ là một cô gái dễ thương và ngoan ngoãn. Mẹ vất vả làm việc phụ giúp ông bà ngoại và chị em. Sống trong chiến tranh, mẹ chắc là không có thời gian hoặc tâm chí để có được cuộc sống an nhàn.

Ký ức của mẹ với tôi là những năm sống ở Mỹ và những ngày cuối cùng trong cuộc đời của mẹ. Lúc sống bên mẹ tôi cũng lơ là. Cứ ỷ lại mẹ lúc nào cũng ở bên mình mà không nghĩ đến một ngày nào đó mẹ sẽ rời xa mình.

Mẹ ra đi một cách thật đau đớn. Tôi không thể ngờ một kết thúc của đời người lại khổ sở đến thế. Lúc mất mẹ, tôi mới giật mình và nhận thức được đời người quá ngắn ngủi.

Thời gian từ 10 đến 20 tuổi, tôi cảm thấy thời gian dài vô tận. Đời sống của tôi quá an nhàn và quá nhàm chán. Từ 30 trở về sau thì chớp mắt thời gian đã biến mất. Chớp mắt thấy mình già yếu. Chớp mắt thấy những chú bác cô cậu lần lượt ra đi. Rồi sẽ đến mình một ngày nào ra đi.

No, I don’t need to talk to a therapist. I just need to not give a fuck. The older I get the less fuck I give. If you don’t give a fuck about me then I don’t give a fuck about you. That’s easy enough when we have no relation.

I used to give a fuck about my career. Now I don’t give a fuck anymore. Of course, I still need to make money to feed my kids, but I don’t want to depend on my job. I don’t care deeply about my work like I used to. As long as I fulfill my duty.

I am still struggling when it comes to my family. I cannot not give a fuck about them. The more I give a fuck the more my kids want me to leave them alone and my wife wants to kick me to the curve.

Maybe I should give a fuck less. My mother used to say, “If I don’t scold you. It means I don’t care about you.” Then again, we’re living in a different time. Giving a fuck becomes worrying. Worrying becomes concerning. Concerning becomes nerve-wrecking.

Everyday I wake up with anxiety. Will my kids be OK if I don’t intervene with their digital usage? Will my kids be OK if they don’t want to read, write, or do math? Will they be OK if something happens to our marriage? Maybe everything will be OK. I just need to take a chill pill, talk to a therapist, or just don’t give a fuck.