Sueños

Tres.

Veíamos un pez grande y azul a la orrilla de un lago cristalino y hermoso, mi Itzcóatl y yo.

Preparábamos una coreografía, había varios, estaba la comadre vEra, yo agradecía por dentro la oportunidad de estar de nuevo en la escena, a pesar de mis años, a pesar de decir que no me importaba no volver nunca, luego hacía un poco el ridículo.

Yo usaba un vestido blanco con vuelitos en los hombros, y el Mar cliché de saco y camisa, todo era borroso, y yo tenía mi esperado día, sabiendo que sólo ocurrirá en el final si es que de verdad ocurre, sabía, era un sueño dentro del sueño.

Rutina de nuevo

Durante las dos semanas pasadas tuvimos una visita muy especial con nostros, Marco, que para el mundo del pillo es su papá porque él así lo eligió, así que aunque no podríamos funcionar como una familia 365 días al año, tenemos estos espacios esporádicos que nos hacen bien a todos, especialmente al chiquito.
 
Fuimos a las playas, hacia el Pacífico primero y al Caribe después, que nos gustó mucho más. Visitamos Puerto Viejo, Cahuita, Cocles, Manzanillo, comimos Rice and beans y Rondón y muchas pizzas italianas, incluso con anchoas sin que el pillo se quejara.



Pero ya estamos de regreso y eso me da también mucho gusto. Porque teníamos abandonado nuestro programa de aprendizaje, con todo el interés que el Itzcóatl tiene por las letras creo que si yo hubiera sido más disciplinada ya estaría leyendo, pero en fin, no hay prisa, que apenas cumple 4 mañana.



Ayer encontré unos sitios donde se pueden descargar gratuitamente hojas de trabajo para trazo, lectoescritura y otros elementos del aprendizaje de esta edad (izquierda-derecha, encuentra el diferente, etc.), había estado buscando esto por mucho tiempo, pero lo que había encontrado siempre me parecían feos, porque contenían personajes de Disney o así.
Este es el sitio con la hojas de trabajo, y en este otro se pueden practicar algunas destrezas, aunque sólo puedes haer una rutina por día sin pagar, me parece suficiente, al pillo le gusta y no había dado cuenta que tuviera tan claro lo de la izquierda y la derecha. También están las hojas que yo le hice que nos funcionan muy bien y sólo les saco copias.

Espero que tengan una linda semana.

Triste y no

Creo que no soy una buena amiga en este momento, para esposa nunca he servido y para novia ya no he de servir, porque creo que ya no me quieren para eso. Ni si quiera se, me pone triste.
Pero por otro lado hay cosas que siempre me inspiran, como el blog de SouleMama y Knitting Iris, que vivien en hermosos lugares rodeados de naturaleza, crian a sus hijos con apego, los educan en casa y me hace sentir menos loca acerca de mis ideas de cómo educar a lo hijos.

Corazón que se derrite de silencio.
Estas pero ya no estas pero nunca estuviste pero siempre querías hacerte tan presente.
Que combinación de emociones extremas, todo el tiempo sintiendo, qué extraño es eso, nunca había sentido tanta seguridad y a la vez nunca había sentido tanta inseguridad, nunca sabía que iba a pasar, nos vemos luego, pero luego ¿cuándo? no sabía nada.
Mi hijo preguntando por tí hace que mi corazón se parta en mil pedazos o pensar en que ya no jugarán, como esas glorias de fin de semana.
Pero fin al cabo, alivio también, como suele ser.
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Pero más alla de eso, que bien se siente tener amigas buenas (y mejor tener amigas buenotas, jajaja, no no es cierto) y poder hacer algo que les dibuje sonrisa.

Arete que hice con partes de otros para Erandi según su gusto.

Auxilio

Me siento tan mal, yo pienso que no hice ndad malo, y sin embargo me siento tan asustada, avergonzada, culpable, creo que me tienen en control, y es mi responsabilidad, no se cómo hacerle, pero no quiero todos estos sentimientos que me acorralan y me hacen sentir una sabandija.

Tedio

La Real Academia de la Lengua dice:

1. m. Aburrimiento extremo o estado de ánimo del que soporta algo o a alguien que no le interesa.
2. m. Fuerte rechazo o desagrado que se siente por algo.
3. m. desus. Gran pesar.

No se si es tedio, no estoy soportando alguien que no me interesa, no podría decir que "estoy soportando", porque me gusta lo que tengo. Y tampoco que no me interesa, porque le entrego todo mi corazón, pero si hay algo de sentirse insatisfecha, mezclado con aburrición y un estado de parálisis. Yo digo que ni presta el hacha ni corta la leña, pero yo tampoco lucho por nada, ni me voy ni me quedo, es incómodo, y aún así lo amo y sigo al pie del ciprés, pero siento una nostalgia hacia un futuro con ternura y besos, y a la vez una detestable sombra de certeza de que eso nunca me pasará de nuevo, porque soy ya una señora y eso es de jóvenes, y al mismo tiempo siento culpa por sentir todas estas cosas y no estar simplemente agradecida y complacida por todo lo que tengo.
Que pena, que enredo.
Que ni modo.

Hoy cumplimos 11 meses

Por supuesto tu no tienes ni idea y no te voy a decir.
Pero yo si siento algo por ese hecho, y se parece la felicidad.
No quiero decir más, me gustaría hablar contigo, pero no será en esta vida, pero has encendido la llama que si se había apagado ya en mi corazón, te quiero y te deseo, me pareces guapo y guapísimo, sabroso y sexoso y te veo virtudes que sólo yo sé, y me gusta, me gustas, y te amo, no voy a negarlo que tuve que hacer un esfuerzo por no decírtelo el día que me envolviste los pies fríos, uno por uno con la cobija.
N.

Necesidad vital

¿cuál es la tuya y cómo se define ésta, o más bien ella nos define a nosotros?
¿somos lo que hacemos todos lo días, somos lo que necesitamos hacer?

Estas preguntas me conflictuaron hace poco, y entré en crisis, justo la noche en que dcía que lavar los platos es como estar muerta, y aún lo creo.

Creo que estoy aprendiendo a hacer equipo, no es tan fácil aceptar y recibir, dar y cambiar, pero estoy en eso, con todo mi amor hacia los dos que duermen ahora en mi casa.

Hoy

Hoy fue un día difícil. Lo que hay detrás de todo esto es que no quiero estar sola más. Quiero tener con quien contar, siempre, a mí me parece que yo le soy incondicional a varias personas, pero la gente de mi edad tiene muchas ocupaciones como para comprometerse conmigo. Y los hijos ya no son comunitarios sino individuales, lo cual me gusta y me asusta. Estoy bajo gran presión, pero creo qu elo suepraré, lo sé, siempre puedo, pero y ano quiero que me beatifiquen esta semana ya estuvo, quiero una vida más cómoda y segura, quizá más ordinaria, pero seguro más tranquila.
Ando tristeando un poquito, no lo puedo negar.

Mmmmmm

Graduación

El viernes fue, estoy orgullosa, a la vez apenada porque es la primera cosa de la que me gradúo en 10 años y sólo fue un año de estudios, pero aún creo que es valioso, y aún más, lo que voy a hacer y a lo que voy a dedicar mi vida, claro que nadie es imprescidible, pero hoy me siento capaz de hacer un aporte valioso, en mucho niveles, desde lo que fue destinada para hacer, hay tanto que decir, pero en fin, gracias ERandi, ALicia, sin ustedes jamás, gracias a mi jefe (papá), a mi abuela Marta que fue un gran inspiración y todos los demás amigos y parientes que me han apoyado y que han estado ahí para mí y para el Itzcóatl, Itzcóatl que es la razón de todo esto, quien llegó al mundo a hacerme encontrar mi lugar en el universo y quien se ha aguantado los malos humores de una mamá cansada desvelada y sin vocación para lavar platos o ropa. Te amo hijo.
Estoy felix.



Me vi en el espejo y por primera vez me vi mayor, adulta, ya se que estoy llegando alos 30 y eso se siente chistosito, me ha puesto a pensar desde hace un rato, pero no lo había visto desde este punto de vista, se supone que soy una señora, ahí estoy, ya grande, ya una adulta, aún con atrasos, en la lucha, con ese ceño fruncido pensando, ya no tanto de angustia, es de verdad, el tiempo está pasando y estoy en un gran lugar, empezando, siempre con camino por delante, clavada, entusiasmada, llena de vida.
En fin.



Gracias Marco, también tu me has dado un gran empujón, yo no lo iba a admitir nunca, pero no estaba una pizca de bien de lo que podía estar, que es como estoy ahora, con ganas por la vida y el montón de cosas y no puedo decir que no es cierto que eso tenga mucho que ver contigo, tu no sabes ni sabrás nunca porque no te paras por aquí y mejor porque me daría un poco de penita decírtelo, pero cuando llegaste no me cansaba de escribir mi asombro, la maravilla inesperada que había encontrado, lo que soñaba y necesitaba y mucho más, y es que, yo se que no crees en eso, pero yo sí, se que tengo el poder de modelar mi vida pero también que el universo gira en ciertas formas y que sabemos más de lo que sabemos que sabemos, y yo te elegí sabiendo mucho más de lo que sabía que sabía, y así me llevé tan hermosa sorpresa y no tenía expectativas, de ningún tipo, sólo me premití esto, sólo abrí la puerta, y entraste y lo has llenado todo de amor (lo siento, esa es la palabra, no se si sea cursi), y yo me reescribí y soy nueva, y eso se siente tan bien, y quiero decirlo, porque lo agradezco y porque no quiero olvidarlo, sólo por acostombrarme a tus ojos y tu voz.

Y ahora

Decía en febrero que estaba en el limbo, me doy cuenta que en aquel entonces no me podía imaginar estar tan bien como estoy ahora, muchas cosas han pasado, no sólo que mi corazón late con fuerza por un nuevo ser hermoso que me visita y me sonríe, pero no puedo dejar de admitir que eso hace mucho y lo pone a uno a sonreír involuntariamente.
Se que me pongo límites, como si no dar un paso más me fuera a proteger de futuros dolores, aún así ando caminando tomada de tu mano silenciosa pero que lo dice todo.
Al igual con mi hijo, creo estar en buen camino, pisando firme sobre la tierra, aquí en el mundo, feliz y con la vista hacia lo lejos.

Un día llegó uno de ellos y me preguntó cómo estaba y yo dije que en una montaña rusa de emociones, ya no estoy más allí, ahora, más bien estoy en una marea, las preguntas pueden ser ¿qué ha pasado desde entonces?, ¿que tanto es lo que uno se limita y qué tanto las elecciones que se hacen a esta edad? Yo ciertamente me siento corridita, vividita, prefiero mirar con asombro las variedad de cosas que ya he hecho y con tranquilidad y fueguito dentro las que haré, que son inciertas y no. Estos días el tiempo es larguísimo, no se si te pasa lo mismo, pero tiene que ver con la presencia; tiene que ver, quizá también, con el presente. Es raro, de nuevo lo digo, no tener espectativas, pero es liberador, aunque claro todo es camino y nada meta.
Veremos.

Al maestro, con cariño

Al maestro Valencia, que ya no se encuentra con nosotors dedico esta reflexión. Creo que el tenía la impresión de que yo no sacaba nada se su clase y creo que no me recordará, pero sus enseñanzas se fueron conmigo para siempre. Hoy necesitaba, este fin de semana necesitaba, he estado un poco tensa, hubo varios cambios importantes y quizá no lo comprendía pero yo también estaba en crisis, no sólo mi hijo. Como siempre la interacción con otros me permite saltar de un lado a otro y empezar a verle más lados al dodecaedro, en lugar de ideas lineales con sólo dos extremos opuestos, y eso siempre hace bien. Estoy mejor, la banda le está cayendo, para que yo deje de decir que no tenemos red, ahí está, sólo hay que tocarla, sólo hay que invocarla, muchos encuentros gratos. Pero porqué le hablo a Valencia, porque lo admito, no vivo en el presente, ese es el camino que hay que recorrer, no hay que apartarse de él y nunca terminará. Todas estas preocupaciones son banales, y estando aquí y ahora no hay nada sobre qué elucubrar, no hay un palabra de más ensuciando en aire nomás para llenarlo, esa es la publicidad de los espectaculares, hay que salir de esta ciudad, nos urge, pretendo fluir y así no hablaré de lo que no tengo nada que decir, porque tomé la cosa en blanco y así debería seguir. Suspiro, pero ya, sin etiquetas, sin etiquetar.

Guanábana dulce y azucarada y azucarada

A una niña su rosal
ya se le andaba secando,
a una niña su rosal
ya se la andaba secando;

ayer se lo fui a regar
y hoy le amaneció floreando,
ayer se lo fui a regar
y hoy le amaneció floreando;

Lloró de felicidad
de verlo coloradeando,
lloró, lloró, lloró,
de verlo coloradeando.

Sonrisa discreta

Tres noches seguidas

Las últimas cuatro noches -antes de anoche- soñando con encuentros que no se si quisiera, la primera con flaquito, la segunda con dientes, la tercera con el que me mata (la más dulce, que en verdad me hinchó el corazón y decepcionada desperté y me di cuenta que no era verdad) y la cuarta con los dos nuevos papás que conocí sólo invitándome a un café o algo así. Pero la verdad no se si quisiera estar con alguno de ellos, supongo que de cualquier manera no podría, hoy soy una mujer incompleta para estar con un hombre, y no se si algún día volveré a tener ese tercer brazo que me salió en el corazón cuando lo tocó tu amor, sólo se que se puede vivir sin eso, pero me da miedo que me lleve la pelona cuando ya no tenga nada que decir, que sentir, que hacer sentir, la cosa que es que no se si voy cuesta abajo, o sólo esto flotando a la mitad de un lago liso como un plato.