Caótica neutral

Suenan Piratas de fondo, una conversación en tonos verdes me devuelve con perspectiva al pasado, viendo desde lejos fotogramas que no reconozco. Llueve tras los cristales, un verano que se esconde tras una gabardina, deseos de exhibicionismo. Recuerdos, sueños, historias entremezcladas que ya no sé si son mías o de otra. Deseos de ser como tú o como aquél que pasa por allí. Deseos de saber quién soy en realidad. Bueno, lo sé, pero no me encuentro. La vida juega al escondite conmigo, y hace tiempo que me cansé de jugar. Hacer palabras de otros tuyas cuando no encuentras letras. Encontrar por casualidad una bomba de oxígeno, y creer que te puedes salvar. Vértigo de vivir. De ser. De soñar. Necesidad de hacerlo. Teclear mientras tratas de no pensar. Pensar en vestir con otro traje, lo que crees que estaba mejor antes. Quiero gritar, gritar sin parar, y engancharme a la sal.

Si, llegó el momento. Siempre llega un momento. Llega un momento en el que te das cuenta de que los sueños se esfuman. Un momento en el que te das cuenta de que la vida te obliga a hacerte mayor, a ver la realidad de las cosas aunque no quieras, aunque duela. Supongo que ha llegado mi momento, miras hacia atrás y haces balance. Puedes decir que no ha estado mal, a pesar de que los últimos 3 años no hayan sido demasiado buenos. Lo peor viene después. Toca mirar el presente y levantar la vista hacia el futuro. El presente lo conoces demasiado bien, y no quieres prestarle atención porque no es lo que te hubiera gustado. Además, siempre pensabas que todo mejoraría, que el futuro estaba lleno de posibilidades, de esperanzas y sueños. Pero tocas la realidad, y el futuro se escapa... es más incierto que nunca, y totalmente desesperanzado. Y de repente te encuentras escribiendo, como si el tiempo no hubiera pasado, como cuando venias aquí a desahogarte, o simplemente pasar el rato. Per...

Hace un momento me encontraba pensando en como las personas tratamos de hacernos entender, y sin embargo siempre nos sentimos incomprendidos. Me surgen preguntas como si es posible que alguien nos entienda cuando la mayoría de veces ni siquiera nos entendemos nosotros mismos. Se pueden explicar los sentimientos? Habrá alguien que tenga tal dominio del idioma que sea capaz de describir lo que siente con todo lujo de detalles y sin lugar a confusión? Yo creo que no, y nos pasamos la mayor parte del tiempo intentando comprender a los demás y explicando como nos sentimos para que los demás nos entiendan. Es un juego al que jugamos todos, pero en el que al final, todo el mundo pierde. El destino final de la comunicación es la entrega de un mensaje, pero hay tanto ruido por medio, que nunca llega con claridad. Es como ese juego de la infancia que llamábamos "teléfono estropeado", con 10 años era muy divertido ver como la realidad se transformaba de boca a oreja, pero cuando llega...

Tanto tiempo esperando, trabajando, soñando, ahorrando, sufriendo, viviendo sin vivir, anhelando y sintiendo esperanzas de un futuro mejor, y en menos de una milésima de segundo, todo el castillo de naipes se derrumba por un torpe soplido sin mala intención... Pero cayó, como se caen las palabras de tu boca, como tus actos indican otra cosa, como todo se vuelve del revés. Desilusión, apatía, tristeza y obligación de volver a empezar. Porque no hay más remedio, la rendición nunca ha sido mi sino. Volver a construir un castillo de sueños, de esperanzas e ilusiones. Esperando que nadie venga a observar mi construcción, por si acaso se le ocurre estornudar, y toque volver a empezar. A veces la soledad es la mejor manera de que nadie meta las narices en tus sueños. Aunque nunca me gustó estar sola.

No sé porqué, siempre me ha pasado lo mismo. Cuando las cosas van más o menos bien, o más o menos mal...no soy capaz de escribir. Sólo cuando ocurre algo muy bueno o algo muy malo, parece que la necesidad de escupir los pensamientos y sentimientos renace. Hoy será una fecha a recordar. Dolor. Es una palabra que sólo en sí misma asusta. a veces dá más miedo el dolor que la propia muerte. En realidad la muerte es descanso del dolor, del sufrimiento, de la angustia, del hastío... Que poco nos gusta hablar de la muerte y que cercana la sentimos siempre. Hoy los pensamientos van y vienen del blanco al negro...el bien y el mal, el ying y el yang... Blanco. Buenos recuerdos luchando como anestésico. Insuficientes en un momento tan reciente, quizá más adelante surtan efecto. Negro. Ya nada importa. Blanco. El amor. Negro. Yo. Blanco. tú...y también negro. Nunca pensé un final, pero nunca se me hubiera ocurrido algo más dantesco. Luces azules escoltándome a casa. Rescatada de mí misma. Marionet...

Cuanto tiempo hacía que no pasábamos un rato tan agradable. Sentadas en aquella barra de bar, pude vernos de nuevo en aquellas tantas noches de confesiones y secretos en el Lokal. Ponernos al día de tantas y tantas cosas... Como siempre hablar contigo me hace ver las cosas mucho más sencillas. Ver desde tu lado de observación, me hace ser más perceptiva de la realidad de mi mundo. Contar siempre con tu apoyo, me hace dar pasos más firmes. Gracias por seguir estando a mi lado, desde que tu apareciste en mi vida, las cosas siempre han sido mucho más mágicas. Te echaba de menos. Me he reído y divertido como hacía mucho que no me pasaba. Me han vuelto a invadir las ganas de salir, de reir, de divertirme...Cuando tú estas cerca, todo es mucho más sencillo. Me gustó poder escucharte, a pesar de la música tan alta. Aunque no sirva de ayuda, aunque no resuelva problemas, sabes que yo estoy ahi para ti siempre que tu quieras. Tú eres mi niña, la de siempre y como siempre, los matices y situacio...

Aquí estamos de nuevo en Lunes, esos días que parece que siempre amanecen grises y tristes... al menos, queda el recuerdo del fin de semana, mi paraíso, los días de una mínima libertad... Ha sido un fin de semana extraño. Lo he llamada mi finde chill out, porque ha sido un remanso, una retirada de este mundo banal y sin sentido. Ha sido un fin de semana sólo mío. La música chill out me ha acompañado la mayoría del tiempo, el incienso llenando de olor la casa, el sol entrando por la ventada, el humo de un suave cigarrillo de liar. He dormido largas horas...desconectado el móvil por mucho tiempo, he visto peliculas muy interesantes, he leído, he llorado, he reído. Paseos de ultima hora, cariñitos a mi dulce Drakho. Me he dedicado a cocinar para mi sola, a disfrutar de mí. Este fin de semana he tenido que buscarme, porque hacía mucho que me había perdido. Me daba miedo no encontrame después de tantas cosas que han ocurrido. Pero estoy. Y seguiré estando, firme, fuerte y decidida. Mi vida ...

"Estás muy seria Noa... qué te pasa mujer?" Una y otra vez escucho la misma frase en el trabajo... y sonrío sin ganas pensando por donde debería empezar para explicar porqué estoy seria... "Donde te metes que no se te ve el pelo?" Otra frase que oigo de amigos y conocidos...y yo pensando, pues la verdad que en mi casa o en el parque...no sé, nada especial, no sé porqué no quedo con vosotros... Ultimamente me encuentro desganada... no me apetece hacer nada especial, y aunque me muero de ganas de estar con mis niñas, mis amigos, la family, etc... no tengo muchos ánimos. Parece que sólo me ilusiona el echarme una siestecita, o ver una peli en casa, o bajar al parque a ver pasar la gente mientras como pipas... Tengo la cabeza llena de cosas, ando un poco perdida, y la verdad es que me vendría genial ordenar todo ese caos en una buena conversación que me ayude a aclararme un poco con visiones más objetivas que las mias propias... pero siento pereza... Ni siquiera mi tera...

A veces es necesario romper algo del todo para poder empezar de nuevo...

Subir y bajar, reir y llorar, nadar contracorriente y dejarte llevar, soñar con un futuro sin olvidar el presente, olvidar el pasado llenándote de recuerdos. Sentirlo todo y no sentir nada, vivir y morir, callar mientras hablas, andar y esperar, avanzar en retroceso. Mirarte sin verte, ver sin necesidad de mirar, ojos llenos de brillo, llenos de lágrimas y llenos de amor. Manos que acarician y desprecian, sentimientos encontrados, estar contigo sin querer, no estar queriendo... Escuchar tus versos, sentir tus palabras, entender sin comprender, comprender entendiendo, perderme, encontarme, encontrarte y perderte, marearme en la quietud, sentirme firme en el movimiento. Arriba, abajo, caer y levantarse, tropezar a propósito, caminar firme disimulando la torpeza, decir no mientras asiento, negar mientras digo sí. Escucharte en silencio, gritar sin palabras, mirarte entre brumas, entregarte mi alma mientras te quito mi espiritu. Enseñarte el amor, mientras te muestro mi odio, tenderte mi ...

Aquí estoy de nuevo... nuevo año, nuevas intenciones, nuevos caminos... Hoy estoy con pocas fuerzas...llevo todas las Navidades luchando contra los virus, luchando por no ponerme malita...y lo conseguí, aguantando hasta ayer...justo antes de incorporarme de nuevo a la cotidianeidad......ais! a ver si se me pasa pronto... Esto es un nuevo comienzo...como tantos otros que terminaron...no sé si podré, lo intentaré, porque creo que lo vuelvo a necesitar. Estos últimos días han pasado cosas, buenas y malas, que me han hecho volver a sentir la necesidad de desahogarme, de volver a estar conmigo misma a solas...últimamente anhelo algo de soledad... Sí, curiosa contradicción en mí, toda mi vida escapando de la soledad y ahora... siento que la necesito por momentos... Bueno, de momento es todo...que sigo aquí, con ganas de estar y sobre todo de ser... Os he hechado de menos...

Pasear un sábado por la mañana, por el centro de la ciudad, en un mes de noviembre atípico, con el aire fresco acariciandote la cara y los rayos del tenue sol calentandote el alma...ver pasar a la gente tranquila, sin las prisas semanales, acercarte hasta ese sitio tan especial donde los donuts saben a gloria, beber un zumo de fresa, plátano y naranja mientras paseas, sentarse en las escaleras del museo a disfrutar de todo y de nada... Comer entre risas, recordar cuando niña, saborear lo prohibido, jugar a la vida...volver al refugio donde ser más tú misma... Un fin de semana como pocos, sin nada y con todo...unos días inundados de magia, de calma, de vida, de amor, de alegría, de sueños, de risas, de vuelos y caídas, un fin de semana en tu compañía. La vida es nuestra, nuestra vida loca...

Dulce bombón, dulce caramelo de fresa, dulce algodón de azucar, dulce osito de goma y dulce sueño el que me arropa... Los día pasan y las nubes se vuelven cada vez más blancas, miro al cielo y sonrío, quizá porque me siento afortunada. Una vez soñé con hoy, lo veía irreal y lejano, muy lejano, nunca creí que el mundo de los sueños y el mío se llegasen a juntar, pero en este espacio que nos cubre, todo es posible. Tengo ganas de soñar, tengo ganas de pintar, de utilizar colores que den luz a la vida, colores que llenes de matices cada día del calendario. Tengo ganas de encajar las piezas de mi puzzle, de encontrar un lugar hermoso para todos, tengo ganas de cambiar el mundo, mi mundo... Es dulce el aire que me envuelve hoy, espero que tarden en volver esas nubes grises que a veces empañan el sol...dejemos que la luz nos acaricie...

Noviembre es una montaña rusa, es el día y la noche, el frío y el calor, las palabras y silencios, Noviembre es agridulce. Como sobrellevar lo que no conoces, como dar respuestas que no tienes, como contentar a todos, como contentarse una misma... Noviembre, mes 11, uno y uno, suman dos, tu y yo, Yo mas YO, el par, los gemelos, el lado bueno y el malo, el ying y el yang... Noviembre me enseña dos cosas, dos caminos, dos opciones, Noviembre me enseña mis dos yos. Mis manos tiemblan, mis fuerzas se desvanecen, mi entereza se derrumba. Me arrodillo en el suelo mirando al cielo, suplicando una respuesta a mis oraciones ateas, pidiendo clemencia al dolor que me provocas, es lo más hermoso y lo más cruel que he conocido. Como seguir, como parar, como volver, como darle forma, como adjudicarle palabras, como sentir sin sentir, como ordenar los pensamientos, como ser correcta en mis actos, como ser feliz, como no sufrir... No me dejes sola, no te vayas, todavía no, todavía te necesito, y tu a ...

Hace días ya que no escribo, hace días que no sé muy bien de qué manera escribir. Han pasado cosas ultimamente, y eso me encanta, porque me hace sentir bien, viva y me hace pensar mucho más ordenadamente sobre lo que me rodea. Mi mente ha sufrido unos altibajos muy pronunciados esta última semana, y me he sentido rara, más que de costumbre. Es como si el caos se hubiera apoderado de mí, pero todo estuviera en su sitio...un poco contradictorio, no? Acabo de leer lo que he escrito y me ha hecho sonreir...a veces me cuesta darle sentido a las cosas sólo con las plalabras. No encuentro adejetivos, ni verbos, ni nada, que logre aproximar un sólo pensamiento de mi mente. Curioso. Y bueno, he de decir que me siento muy Yo, y que parece que la inspiración no para, aunque las ganas de plasmar lo que siento no son muchas... Tiempo. Pause a la razón y al corazón, que la vida se acelera y necesitamos calma...poco a poco, que es como las cosas salen bien. Paciencia y buena letra... Ya irá saliendo ...

Otra vez aquí, con la resaca del fin de semana... Un fin de semana que no sabría describir muy bien...comenzó con un día extraño, y esa fué la tónica general de todo el finde... La verdad que comenzó bien, muy bien. Pude disfrutar de una carrera contrareloj del tiempo, mientras yo disfrutaba tranquilamente de una amena conversación y buena compañía. Tanto fué así, que cuando quise darme cuenta habían pasado 5 horas como pasa un suspiro... ni el sueño que había sentido durante todo el día, consiguió recordarme que debía regresar a casa. Fué como ponerte al día con un amigo que no ves hace años sólo que en esta ocasión, no conocía a mi amigo, extraño y conocido al mismo tiempo... El día siguiente estuvo bien, de comida familiar y de reencuentro con viejas amistades y con mi niña sonrisa, que cada año la veo más hermosa, por dentro y por fuera. Y el domingo conocimos al angelito, pequeñito, pequeñito...aunque no paró de dormir en todo el rato que estuvimos y pudimos disfrutar muy poco de ...

Entrecierro los ojos mientras sieto como tu mano mesa mi pelo...te escucho respirar pausado, tranquilo...así como tu eres. La temperatura es tibia, el lugar cómodo, y poco a poco me invade una sensación de paz y calidez poco habitual en mí. Siento tus labios besar mi frente, y sonrío. Labios tiernos y suaves que acarician mi alma. Abro los ojos y te busco. Cruce de miradas y sonrisas. Son tan tiernos los ojos que me observan... No hablamos pero nos lo decimos todo. Esa sensación tan poco habitual de que todo está bien ahora. Mi sonrisa se hace enorme, me acerco y te beso. Te ríes. Te quiero, susurras. Lo sé, pienso. Vuelvo a mi lugar y agarro tu mano para que continúe con su tratamiento de paz. En momentos así entiendo tu nombre. Chamán, sanador de almas.

La noche llegó, a pesar de mis esfuerzos por detener el tiempo. Aparció más fría de lo que anticipaba el sombra-luz del dia, aunque el paso de los minutos caldeaba el ambiente hasta unos límites en que todo sobraba... Ganas de bailar, de dejarse llevar, de olvidar por un instante la inminente llegada de la responsabilidad, ganas de aprovechar los resquicios de esa vida insana que tanto me gusta, de beberme los segundos de mi libertad ansiada. Pero tú no estabas por la labor...el calor que se acumulaba entre las cuatro paredes, pronosticaban una terrible tormenta de verano, la cual rompería cristales, inundaría de lluvia y truenos la estancia, ocuparía todo el espacio y el tiempo, y desharía todo los sueños... Me agotó, me dejó vacía por un segundo...un torrente lo borró todo de mi, me desarmó y me dejó exhausta. Lloraste y pediste perdón. Lloré y perdoné. Tras la tormenta, la calma. Esa calma que no gusta, la de demasiado silencio, la de recuerdos amargos, la de recuperarse... Pronosti...

A continuación tres canciones que estarán siempre presentes en mi vida. Tres canciones que marcan un antes y un después. Tres canciones que hacen que me recorra de arriba a abajo un escalofrío... Stairway to heaven - Led Zeppeling Nothing else matters - Metallica (versión de Apocaliptica) Tonight Tonight - Smashing Pumpkins Cada vez que las escuche, irremediablemente me acordaré de ese día tan mágico, y en mi cara se dibujará una sonrise...y lo recordaré todo.

El ying y el yang, el dia y la noche, amor, odio,el frio, el calor, la vida y la muerte...el equilibrio entre ambos, la injusticia de ese equilibrio... Hoy el cielo llora aunque haga un sol radiante, mis ojos empañados a pesar de la felicidad de estos últimos días. Y tú lloras y yo no puedo consolarte, no quiero hacerlo, debes llorar, sacar afuera todo el dolor, recordar anécdotas, dejar que las cosas se estabilicen poco a poco, sin prisa, sin hacer caso a las palabras comunes, sólo siguiendo tu tic tac. Llora, ríe, enciérrate, sal a correr, grita, permanece en silencio, mira a tu alrededor, no prestes atención, piensa, sueña, siente...vive! Te acompañaré en cada momento en la distancia, iré cuando me llames, desapareceré cuando te sobre. Sonríe, ríete de la vida, sé fuerte como siempre lo has sido. Hacia atrás...ni para coger impulso! Tu y yo, siempre.