Занимайте лучшие места ©

Будет ли скопление людей именно командой, если нет вовлечения каждого участника?

Полагаю, что нет. На протяжении более, чем двух месяцев, я была и остаюсь частью команды, но, как мне ощутимо кажется в последнее время, это команда внутри команды, т.е. её часть. Та самая активная часть, вовлечённая в других и в общие дела. И всё равно есть те, кого нет. Они как бы есть, но их нет. Почти как мёртвые души, но живые.

Вовлечённость - это первый пункт из списка "как коллектив сделать командой", хоть и не единственный. Если с таким критерием, как общая цель, всё относительно просто и понятно, то с вовлечённостью сложнее.
Вовлечённость — складывается из ответственности, участия, поддержки и командного духа. Но помимо, что самое важное, вовлечённость - это привязанность, даже своего рода любовь. Нельзя человека заставить чувствовать эмоциональную привязанность к другим людям.

Потому что это необязательно. Можно обязать что-то сделать, в том числе внести физический вклад. Можно обязать чувствовать ответственность, назначив санкции за несолюдение. Но заставить человека чувствовать себя частью команды невозможно. Стало ли для меня это препятствием для того, чтобы быть частью команды, чтобы действительно испытывать эмоциональную привязанность к тем, кого я назвала командой? Нет, не стало. Я не то чтобы задавалась целью стать этой частью, но я точно уверена, что позволила себе это. Я резрешила себе стать частью чего-то большего, просто поэтому у меня получилось. И поэтому последние два с лишним месяца жизни были самыми интересными и насыщенными за всю, пожалуй, предыдущую жизнь.

23 апреля 25 - №26

Сегодня я подумала: "Может, ну её, третью цель? Неужели мне так нужен этот синтезатор, если на деле он причиняет мне только дискомфорт?"
Неужели цель должна не только зажигать и вдохновлять? А выбирала я её именно так, чтобы вдохновляла и чтобы была непростой. Но мне и цель по фигуре казалась непростой, так почему же за 3 месяца я заметно достигла успехов по сбросу веса и улучшению показателей здоровья, а вспомнить, как играть на клавишах, получается теперь едва-едва.
Неужели моя цель должна быть именно практичной, полезной? Почему у меня не вышло взять творческую цель для души и чтобы всё получалось?
Конечно это не потому, что души нет :) Возможно, моя душа такая и есть - простая и практичная. Делаю, что нужно, а что не нужно, то и не нужно :)

22 апреля 25 - №25

Пишу, потому что не писать - хуже.

Когда не пишу в блог, такое ощущение, почти как чувство вины, когда подолгу не звоню бабушке. И чем больше времени прошло, тем оно сильнее.

В прошедшие выходные я что есть силы отдыхала. Спала допоздна, ложилась днем снова, мало себя загружала, даже оставила немало ресурса на понедельник. Но был ли мальчик? В смысле отдых. Действительно ли я выспалась, а не просто спала? Правда ли, что я отдохнула, завернувшись в одеяло, а не просто лежала, тесно обернутая задачами и целями? Кажется, мне что-то снилось, но был ли это приятный субботний сон?
Я определенно продвинулась на этом пути уже потому, что могла провести время куда более активно и, как кажется на первый взгляд, полезно. Но я предпочла лежать и выбирать пиццу на вечер.
Возможно, я и не успела отдохнуть, но я точно успела себя не загружать лишним.

21 апреля 25 - №24

В отсутствии вдохновения на свершения пишу в качестве поста инсайты по здоровью. Родились они после похода к травматологу-ортопеду из-за острой боли в колене, которая ВНЕЗАПНО прекратилась непосредственно перед приёмом.

Собственно инсайты:

1. Береги суставы, пока молодой.

2. Если я не помню травмы, это не значит, что ее не было.

3. Не так страшен прием у ортопеда, как счет за мрт.

4. Если я сейчас не займусь своими костями, совсем скоро кости займутся мной.

5. Все болезни от нервов. Или генетики. Или от неправильного питания. Хуй знает, в общем.

6. На страховую компанию надейся, а сам откладывай деньги на УЗИ и рентген.

7. Ничто так не успокаивает боль в колене, как синдром самозванца.

8. Ортопедический покой, конечно, штука хорошая, но что-то из области фантастики, когда работаешь на 3-м этаже в здании без лифта.

9. НПВС конечно от болей в суставах, но пить их не стоит, чтобы не смазать картину заболевания.

10. А ещё НПВС портят желудок, а гели для суставов тоже мажут картину заболевания, поэтому гордо терпи..

18 апреля 25 - №23

Как вхождение в инь на вчерашних выходных привело к тому, что, кажется, я забила на всё, кроме самого важного (здоровье, семья, опционально работа)

Начнём с того, что вечером в пятницу я была безумно уставшая, хоть и немного довольная прогрессом по вовлечению средств в общественный проект. Состояние омрачалось тем, что в субботу надо было встать в 5:20, в темпе собраться и поехать на вокзал втроём: я, муж, собака.
По прибытии на место спустя три часа я поняла одно: если я прямо сейчас не упаду в кровать и не пробуду там хотя бы часа 4, то будет труп. Настолько нарастали усталость и раздражение, что я не слышала ни че го. Поэтому временно очистила сознание от текучки, мозг забил на всё: на головную боль мужа, на сообщения в десятке чатов, на перепалки родителей, на собаку, которой неуютно в чужом месте. Поспала, потом повалялась ещё полчасика, подумала, что можно и в мир, но нет. Нельзя парой часов сна восстановить 2 недели раздачи себя направо и налево.
Поэтому сначала чай, потом еда (моя, мужа, собаки), потом прогулка, потом всё остальное. На многое меня всё равно не хватило, но, как я уже запомнила давно: иногда всё, что мы можем сделать - это немножко поприсутствовать. Я поприсутствовала, поужинала, покормила одну собаку (в доме), вторую (которая в вольере у родителей) и снова пошла спать.
Нас тупило утро... Вроде легче, день почти-ничего-неделания помог, и я собрала немного ресурса, чтобы идти дальше. Но как теперь этот ресурс понемногу тратить, чтобы хватило до субботы (и то лишь в том случае, если суббота будет похожа на предыдущую)?
Вопрос открытый, но что-то подсказывает, что в ближайшее время придётся отказаться от того, что не является прям необходимым.

Буду держать в курсе, как прошли очередные иньские (или нет) выходные :)

14 апреля 25 - №22

Пост ни о чём о том, как в очередной раз на своих выходных я пыталась войти в иньское состояние, и у меня почти ничего неполучилось

В субботу я задалась твёрдой целью: спать до тех пор, пока не отлежу руки и ноги. Вероятно, если бы мне не нужно было к полудню на маникюр, то я бы лежала в кровати до обеда. Но в районе 10-ти утра меня начала грызть совесть, типа чего это ты лежишь, вставай и делай дела, собирайся.

В процессе сборов я собрала спорт.сумку, положив купальник, шапочку и мыло. Как вы поняли, в эту непростую игру я проиграла, вернувшись домой в 5 вечера и позавтракав в районе 6 (тоже вечера).

Наступило воскресенье, я спала до 12, но всё ещё чувствовала себя проигравшей. Ничего не делала весь день и немного, но всё-таки грызла себя за это. В итоге в 9 вечера пошла делать д/з по музыке, крайне недовольная собой, занималась до 10, уснула глубоко за полночь, зато довольная, что у меня начало получаться одновременно петь и играть. Что ж, попробую войти в инь на следующих выходных...

7 апреля 25 - №21

12-го января этого года, проспав третий день тренинга, в районе полудня я сказала мужу, что ни за что не пойду на второй модуль. Вечером того же дня я изменила своё решение, записавшись на него.
2-го февраля, в последний день второго модуля, я сообщила мужу, конечно же, что я не пойду на третий заключительный модуль проекта. В то же вечер я сказала мужу, что всё-таки иду, потому что так для меня будет лучше.
В тот же день я заявила, что на капитанство-то я уж точно не пойду. Потому что это ну очень сложно. На что муж ответил: "ну да, ну да, где-то я это уже слышал..."

Спустя 2 месяца (вчера!) я записалась в капитанство, как сказала координаторке Ане, из-за своих шкурных интересов. Цели сами собой не достигаются, к сожалению, к ним нужны мотивация и стимуляция, желательно ещё пинки под зад. Страшно, что не потяну, с другой стороны, получится - хорошо, не получится - не смертельно. Давно пора перестать себя недооценивать и сказать "да, я смогу", ведь только я могу решить, смогу или нет.

4 апреля 25 - №20

Очередной пост о том, что мне не о чем писать, потому что всё хорошо.

У меня болит голова из-за двухнедельного недосыпа, но она не отменяет того, что всё хорошо.
Я немного нервничаю из-за важного шага, который был сделан вчера и может существенно отразиться на моём графике на ближайшие полгода, но оно так же не отменяет того, что у меня всё хорошо.
Я немного переживаю из-за одного косяка по работе, косяк был сделан не вчера и не недавно, пару месяцев назад, меня это угнетает, но так же я понимаю, что всё хорошо.

Только я сама могу выбрать, как относиться к той или иной ситуации.
Недосып двухнедельный не так страшен, я ведь всё равно сплю по 7 часов, зато я многое сделала за эти две недели.
Мой график на ближайшие полгода может измениться, но это и прекрасно, потому что может измениться многое благодаря новой деятельности и в лучшую сторону!
А переживания о ситуации говорят о том, что я серьёзно отношусь к своей работе, это тоже хорошо, а ещё поможет избежать пободных ситуаций в будущем..

4 апреля 25 - №19

Инсайты по книге Татьяны Мужицкой "Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень", без цитат, как помню.

1. Заботу о себе надо начинать с собственного тела. Давать ему отдохнуть. Мазать разбитую коленку не тональным кремом, чтобы красивее, а антисептиком, чтобы зажило. В этом плане правильнее всех поступают дети: если им плохо, они кричат, плачут, топают ногами. Взрослым тоже нужно закрывать цикл "стресс-реакция" и закрывать его только активностью.

2. Мне не стоит жёстко контролировать тех, кого люблю, это не забота, это именно контроль. "Ангелом-хранителем" быть непросто, нужно видеть, когда прийти на поддержку, а когда дать свободу выбора.

3. С контролем за всем я теряю много энергии, вместо того, чтобы направить её на любовь к себе.

4. Только я могу решить, какая она, Вселенная по отношению ко мне - дружественная и щедрая или нет. Если я решаю, что эта Вселенная добра ко мне и принимаю то, что она мне даёт, то я вхожу в состояние Инь и наполняюсь. И получаю очень, очень много хорошего.

5. Только я решаю, можно или не можно. Зачастую рамки я придумываю сама, когда на самом деле простор для действий огромен. Бонсаю сказали "нельзя", поэтому это очень старое, но маленькое скрюченное больное дерево.

6. Любовь к себе - это адекватность. Я заболела и отменить поход а бассейн это адекватное проявление любви к себе. Неадекватным было бы заставить себя сегодня работать (или пойти в бассейн).

7. Отстаивание границ - это обязательное условие любви к себе.

8. Есть полное принятие - это инь. Есть активное действие - это ян. А есть состояние, когда и не принимаешь, и не делаешь. Это полная хрень. С хренью можно поступить только одним способом - уйти от неё.

9. Инь - это вдох, ян - это выдох. Я не выдохну больше, чем вдохнула. Поэтому прежде чем действовать, мне нужно отдохнуть, получить ресурс.

10. Любовь к себе - это найти комфортное место для себя в иерархии, и не важно, в каком месте иерархии оно :) А иерархия есть везде: в семье, в команде, в коллективе.

28 марта 25 - №18

Как я пыталась войти в иньское состояние в неделю отпуска и у меня ни хрена не получилось

Как думаете, неделя отпуска - это много или мало? На деле оказалось, что недели более, чем достаточно, чтобы отдохнуть, для того, кто в принципе умеет отдыхать. Для того, кто умеет - и одного дня достаточно.
Почему же я обнаруживаю себя в пятницу, под конец своего отпуска, заболевшей, с першением в горле и насморком?
Раньше бы я подумала, что причина банально в пойманном вирусе. А если на дворе март и вирусы повсюду? Почему кто-то ловит, кто-то нет? Сейчас мне очень понятно, что поймать вирус мне дегче тогда, когда я устала. А устала потому что не разрешила себе отдохнуть. Поваляться день полноценно. Пить чай, лежать, читать книгу. Я сразу же пошла делать одно, другое... Т.е. сразу же пошла в янское состояние, не выполнив дела иня. А поскольку мы помним, что ян это выдох, инь это вдох, а значит, ты не сможешь выдохнуть больше, чем вдохнул. Худо-бедно я сделала эти свои недельные дела, видимо, именно настолько, насколько вдохнула. А теперь организм заявил: "не хочешь отдыхать сама - я сам тебя отдохну".
Поэтому все мои сегодняшние планы на активное завершение недели слетели к чертям.

28 марта 25 - №17

Читаю любопытную книгу. Остановилась на теме энергии инь в жизни каждого из нас. Немного поделюсь, хотя предчувствую, что получится бессвязный бред.

Все слышали про инь и ян? Женское и мужское начала. Я слышала разве что о том, что ян - энергия, инь - покой. На деле это совсем верхушка верхушки верхушки айсберга.

Сегодня я поняла, что мне очень нравится инь, а также поняла то, что мне его не хватает в жизни.
Людям постсоветского пространства в принципе его не хватает. Нас учили, что мы винтики в системе, работоспособные альтруистичные винтики. Чему нас учат? Что отдых - это смена вида деятельности, а вовсе не лежать на диване. «Не позволяй душе лениться», «Я - последняя буква в алфавите». Посмотрим же, что такое инь.
Инь - это не делать ничего. Или же делать ничто. Это вдох. Это наполнение энергий. Инь - это принятие. Инь - вдох, ян - выдох. Ты не выдохнешь больше, чем вдохнешь. Ты не отдашь больше, чем у тебя есть внутри. А для наполнения нужно научиться входить в иньское состояние, принимать. Это очень непросто, как оказалось. Непросто принимать все, что тебе дает Вселенная. Но стоит поверить, что эта Вселенная дружественная, и принять то, что она дает, то уровень энергии чудесным образом вырастет. Что ж, завтра я это проверю.

Мне показалось интересной тема, что есть люди, которые легко принимают то, что им дают. Это инь. Есть люди, которые отвергают и действуют. Это ян. Но есть те, кто и не принимает, и ничего не делает. Это не ян и не инь, это ХРЕНЬ. Единственное, чего достойна хрень, это того, чтобы уйти от нее подальше сразу.
Знакомая тема? Знаете людей, которые и не принимают, и не делают? Я знаю, это самые утомительные собеседники. Что ж, теперь я немного лучше поняла, как с ними быть :) (подсказка - уходить и побыстрее)

Очень хочу войти в инь прямо сейчас, опробовав упражнение «Пластырь». В течение 15 минут я не делаю ничего, не смотрю в телефон, ничего не слушаю, не разговариваю. Я лежу на кровати, расставив руки и ноги в стороны, будто приклеилась. И чем сильнее мне хочется отклеиться от кровати, тем сильнее «прилипает» рука или нога. По логике инь, скоро станет очень скучно и даже самый ленивый побежит делать дела.

Всем пока, а я приклеилась.

27 марта 25 - №16

Получила задание от капитана, которое превратила в пост
Тема: "20 способов ускорения достижения своей цели".
Для примера взята цель по снижению веса.

1. Я беру количеством, которое потом перерастёт в качество. И пью БАДы, и гуляю, и дома двигаюсь, и делаю самомассаж, т.е. делаю много разных вещей, направленных на одну цель.

2. Я сосредотачиваюсь на процессе, а не на результате. Стараюсь получать удовольствие от процесса.

3. Я помогаю себе внушением, мантрой. Например, "я стройнею каждый день", "я получаю огромное удовольствие от бассейна", "я просто обожаю стебли сельдерея" и т.д.

4. Я планирую свой график питания и питья воды. Я покупаю красивую спорт. бутылочку и органайзер для БАДов.

5. Я поощряю себя за промежуточные результаты. Например, покупкой красивой одежды или украшения, сеансом массажа.

6. Я расставляю приоритеты в выполнении шагов. Например, сначала сон и вода, потом еда и БАДы, уже потом 10000 шагов или бассейн.

7. Я визуализирую прогресс так, как мне нравится. Например, рисую диаграмму или черчу таблицу.

8. Я подвожу итоги, даже если промежуточный результат меня не устраивает.

9. Я анализирую промежуточные показатели. Почему вес не снижается? Что стоит убрать или добавить?

10. Я отдыхаю, чтобы не перегореть слишком быстро. Порой достаточно небольших изменений в образе жизни, если они регулярные.

11. Я не ругаю себя за срыв. Один срыв не перечеркнёт весь прогресс, которого я достигла. Я прощаю себя и иду дальше.

12. Я добавляю положительное подкрепление, чтобы сложная задача закрепилась как приятная. Например, вкусный кофе после бассейна.

13. Я формирую экологичное окружение.

14. Я берусь одновременно только за одну задачу. Выполнила - перехожу к другой.

15. Я берусь за самые сложные задачи с утра.

16. Я придумала и визуализировала крутую вдохновляющую награду за итоговый результат.

17. Я выявила препятствия и работаю с ними (например, с ленью).

18. Я завожу новые привычки. Необязательно глобальные, это может быть что-то небольшое, но положительное, полезное мне. Например, в 21:00 я пью стакан свежего нежирного кефира, а спустя час, прямо перед сном, ещё стакан воды.

19. Я фокусируюсь непосредственно только на одной важной цели, если мне нужно достичь её быстрее. Я убираю с поля зрения другие цели на время.

20. Я помню, что делаю это не только ради себя и своего будущего. Я делаю это ради самых близких мне людей.

21. Я общаюсь с теми (или читаю блог тех), кто добился хороших результатов в похожей цели.

24 марта 25 - №15

Переходя от вчерашней темы, начала думать об очень хорошей категории с богатой энергетикой. Речь о деньгах.

Почему я, человек, рождённый в СССР и воспитанный людьми, которые не только там родились, но и выросли, испытывает долю стеснения в обсуждении денег - понятно и мне, и не только мне наверное.

Нам с детства внушали многое относительно денег:
1. "Деньги портят людей" или "Богатые люди - плохие"
2. "Много хочешь - мало получишь"
3. "Деньги добываются потом и кровью"
4. "Не в деньгах счастье"

Исследовать стереотипы не хочется, но можно довести до абсурда, применив их, например так: я уже прям конкретно плохая (см. пункт 1), но хотела на самом деле очень мало (чтобы получить много), при этом я стёрла свои, видимо, колени, а ещё от меня плохо пахнет (см. пункт 3) и я наверняка очень несчастна :)

Вспоминаю некоторые случаи из юности, когда с лёгкостью отдавала (или дарила) деньги, хотя у меня их особо и не было, и только сейчас, прочитав одну статью про энергетику денег, понимаю, что всё сложилось именно так, а не иначе. Когда-то очень давно я поднимала эту тему с подругой, у которой почему-то дела с деньгами не шли. Шли другие дела, всё было неплохо, а денег нет и всё тут. Для моего понимания это было сложновато, потому что к 28 годам я обросла немалым количеством проблем, из-за чего мне пришлось переехать в деревню, в глушь, в Саратов (чтобы поправить физическое и не только) здоровье, но деньги всё равно шли как-то сами. Заказчики находили меня сами, оплату я даже не назначала, мне было слишком совестно.

Сегодня, спустя несколько денежно продуктивных лет, я прочла вот это: "Психология изобилия — это «я хочу и могу делиться, я отдам, потому что у меня есть такая возможность». А психология бедности — «мне самой мало». Исходные материальные данные могут быть при этом одинаковыми, но мыслящим «бедно» мало сейчас и будет мало всегда". Красиво, да? И многое объясняет. Хорошо быть частью щедрой Вселенной, зная, что тебе обязательно вернётся и при этом сторицей.

Ну и честно стыренное и немного дополненное мной из книги "К себе нежно" в качестве небольшого ответа по стереотипам.
1. Деньги не определяют широту души.
2. Много хочу - много получу.
3. Деньги не добываются, это не руда. Я обмениваю свой ресурс на деньги. И логично, что чем я изобильнее по ресурсу, тем больше денег могу получить.
4. Так говорят, чтобы себя утешить, не стоит объединять эти категории. Можно быть счастливым и богатым, можно быть бедным и несчастным, можно быть бедным и счастливым, можно быть богатым и несчастным. Но я на 100% уверена, что деньги это возможности, а возможности это плацдарм для личного счастья..

22 марта 25 - №14

О хорошем обычно молчат, заметили? Ну хорошо и хорошо. Ну получилось и получилось, чего рассказывать?
О плохом рассказать интереснее. Расскажешь - вроде легче, расскажешь, пожалуешься - как будто этот груз уже не только твой. А хорошее делить не хочется, пусть оно будет только моё :)

В моём телеграме часто вижу истории у одной знакомой дамы, истории, где всё очень, даже слишком хорошо. Уже второй месяц на море: красота неописуемая, пальмы, закаты.

Стараюсь смотреть эти истории пореже, так как март в средней полосе России, мягко говоря, проигрывает в сравнении с пейзажами Шри-Ланки. Но когда смотрю, то пытаюсь понять, чего во мне больше: восхищения или зависти.

Надо иметь немалую решительность, чтобы потратить деньги на отпуск, когда жаба держит нож у горла и говорит: "Потрать лучше на ремонт". Потрать на квартиру. Потрать на вторую квартиру. Потрать лучше на семью. А отдых, тем более, свой - блажь, можно отдохнуть и на ближайшей базе отдыха в июле подешевле, или на даче вообще, это бесплатно. Грустно узнать в этих мыслях свои? Мне да.

20 марта 25 - №13

В субботу впервые я пошла в бассейн одна, муж не успевал.
Я не расстроилась просто потому, что заранее не возлагала на сеанс в бассейне ничего хорошего. Ну одна и одна, людей там много, не утону, тем более с плавсредством. Да и если совсем честно, я бы этот поход засчитала себе в плюсик, даже если бы простояла у бортика все 45 минут. Или пошла бы в сауну, поплескавшись минут 20.

Ощущения и внутренний диалог на 5-й минуте сеанса меня немного удивили.
Первое - в то время как я держалась руками за борт, а ногами выполняна простые упражнения, мне внезапно стало очень, очень, очень скучно. И поэтому тоскливо. Даже мысль была уйти сейчас же, потому что очень тоскливо стало.
Второе - мне впервые в бассейне стало скучно, а не страшно.

Оказалось, что стоять у бортика и говорить мужу, что мне страшно - это тоже занятие. Но мужа нет рядом и занятия не стало. И чтобы тоска и скука ушли прочь, я приняла единственно верное решение: начала плавать туда и обратно по-собачьи и с нудлом, как умею. Сначала ближе к бортику, потом в середине, потом с другого края. Довольно быстро скука ушла, а плечи устали, но весь сеанс до конца использовала, зря что ли платила.

В воскресенье мы с мужем пошли уже вместе, но сеанс я использовала примерно так же, как в субботу - плавала, а не разговаривала.

В жизни примерно так же: либо я стою с краю, говорю, почему не получилось (и это довольно скучно), либо иду и делаю. Я стала чаще выбирать второе, что не может не радовать :)

18 марта 25 - №12

Как (а главное - зачем) я и ещё три девочки ходили в караоке

В прекрасный мартовский вечер меня немного трясло, коллега заметил и спросил, что случилось. Я ответила, что у меня задание есть, в караоке надо сходить и спеть минимум 1 песню. В глазах читалось недоверие тому, что можно переживать из-за таких глупостей. А меня продолжало натурально трясти, т.к. рабочий день всё ближе к концу, скоро уже время встречи, я не ела весь день и специально не красила ресницы тушью, потому что планировала рыдать.

По приезде на место, а я приехала заранее, выяснилось, что мест нет (ой, я случайно не забронировала столик), и я с облегчением готовилась ехать домой, но остановило что-то. Или кто-то, на самом деле. Девчонки накидывали варианты, говорили, что приедут в куданадо. И одно из мест оказалось свободным и даже недорогим, увы. На новом месте немного отпустило, хоть я и не выходила на хот пойнт. Но кое-что успела заметить. В зале недалеко от меня сидела пара, которая настолько получала удовольствие от процесса, что мне стало завидно. Когда подтянулись подруги, стало лишь немного легче, потому что, как оказалось, просто сидеть в караоке - не вариант (а я уже привыкла сидеть к тому времени, даже почти не трясло). А варианты в караоке, которые мне озвучили: петь и/или пить. А т.к. второе я отмела некоторое время назад, то у меня не осталось выбора, и я заказала песню.

После исполненной песни оказалось, что соседний зал фальшивит, и у меня получается лучше, поэтому я заказала вторую. Она получилась не очень, зато я получилась, точнее, получила мощную поддержку от дядечки, который очень хорошо исполнял Круга. А после третьей песни мы с Валерией собрали несколько танцующих женщин вокруг себя. Выбираю новую дату для караоке, т.к. мне надо ещё 2, чтобы исполнить обязательство :)

Неплохая получилась пятница накануне 8 марта :)

13 марта 25 - №11

Кто-то ведёт, кого-то ведут

Если бы мне каких-то месяца полтора назад задали вопрос: "Ты ведущая или ведомая?", я бы не раздумывая отнесла себя ко второй группе. Всё очень быстро меняется, скажу я вам.

Стоило раз или два побыть ведущей, побыть лидером, почувствовать энергию, благодарность, заинтересованность людей - и всё, назад дороги нет. Спасибо новому пространству, где бы ещё я это попробовала.

Из минусов - увидела то, что мне не понравилось.
Одно из этого: в жизни "до лидерства" я не замечала, как часто люди говорят себе "нет".

Пойдём на концерт? - Нет, дорого.

Хочешь пойти на курсы? (тренинг) - Ты что, очень дорого((

Хочешь на массаж сходить? Классный мастер в соседнем доме. - Нет, мне и так хорошо.

Пошли на чайную церемонию? - Я устал(а), голова болит.

Недалеко классное караоке, поехали? - Не, я сегодня дома отдыхаю.

Лишь два дня назад, когда я сказала в сообществе, мол, я ведомая, вечно в хвосте, вечно выжидающая, я поняла, в чём дело. Реакцией было не сочувствие "ну да, понимаю". А смех. Я сначала было немного обиделась, а потом как поняла... Я тоже не говорила себе "да" преступно долго.

Да, я пойду.
Да, я спою.
Да, я поддержу.
Да, я выберу.

Да, мне нравится именно так, а не иначе.

13 марта 25 - №10

Вы когда-нибудь слышали про медитацию Випассана?

Практика 10-дневного молчания и от 10 до 16 часов в день медитации (в зависимости от того, кто и где проводит). Когда я узнала о том, что знакомый молодой человек уехал на эту практику (сегодня у него, судя по простым подсчётам, 5-й день), то была совсем не озадачена вопросом: "Зачем ему это?", тут как раз очень хорошо понимаю. Я была напугана. Спросила знакомого парня, как он проходил Випассану, почитала в интернете, как другие проходили. Спросила вечером мужа, как он бы отнёсся к этой практике. Собрала кучу мнений, а страх так и остался.
Я начала думать о том, почему.
Это не опасно, не тяжело по здоровью, всё проходит в месте, которое соответствует нормам санпина, почему страх?

Пока что я не пришла к точному ответу, но мысли есть. Я столько лет боролась и борюсь с собственными страхами, что испробовала много инструментов. Первый инструмент - говорить, даже просто с собой. Второй - переписываться в соцсетях. Третий - рыдать. Как быть, если даже в собственном доме со мной случались приступы паники? Что бы произошло, окажись я в новом, менее безопасном, месте без собственного голоса? Вопрос открытый, но интерес к практике у меня появился.

12 марта 25 - №9

Инсайты или просто важные мне штуки из книги Ольги Примаченко "К себе нежно". Без цитат, записала так, как я их запомнила.

1. Можно метафорически взять себя за руку и привести в то место/состояние, где хорошо. Это непросто, именно поэтому нужно взять себя за руку и буквально ПРИВЕСТИ. Для меня это отчасти стал бассейн. Очень страшно, но через час очень хорошо и понимаешь, что сделала очень много за всего лишь час жизни.

2. Я нормальна, мои чувства и эмоции нормальны, что бы я ни чувствовала. Я могу злиться, раздражаться, на это бывают причины, и мне не нужно за свои эмоции оправдываться ни перед кем, даже перед собой.

3. Нет таких негативных эмоций или чувств, которые я не выдержу, организм приспособлен к ним.

4. Я признаю тот факт, что я не вечна, что в 35 лет я выкидываю из своей жизни то, что могла делать в 20. Если что-то не успела сделать, то и не страшно, я принимаю себя такой и живу своей новой взрослой комфортной жизнью, а не стремлюсь к максимализму юности из разряда "надену мини-юбку в минус двадцать, потому что красиво" или "буду читать книжку до 5 утра, а потом как-нибудь да проживу этот день".

5. Все вещи в гардеробе и в квартире необходимо обслуживать. Поэтому только я решаю, что будет вокруг меня. Я не покупаю лишнюю шмотку, потому что скидка, не храню сувениры, я их выкидываю, просто потому что это моё пространство.

6. Я не спорю до усрачки и не отстаиваю свою позицию до потери пульса. Это моя позиция и она не должна ничем подтвержаться, она просто есть, как и я. Если передо мной человек будет отстаивать свою позицию агрессивно, я отступлю, промолчу, уйду в сторону. К тому же взрослого человека чужая позиция никак не трогает. А дети в общении мне не очень нужны)

7. Деньги - это хорошо. Главное, чтобы это были мои деньги или деньги семьи. И деньги есть всегда, не у меня, так у других, а это значит, что они могут стать моими просто потому, что я их заработаю.

8. Я не должна костьми лечь, чтобы хорошо заработать. То, что я хорошо зарабатываю, при этом не упахиваясь - это только моя заслуга. Я продаю свои навыки и умения, а также время.

9. Без иерархии целей и задач я не добьюсь результата. Сначала делаю то, у чего истекает "срок годности". Мне нужно пить лекарства и БАДы каждый день. Выпила, зафиксировала, пошла к другой задаче, которая каждый день. Потом уже можно перейти на что-то менее срочное или отложить на завтра то, что сегодня никуда не убежит.

10. Здорово, когда есть тот, кому можно поныть без угрозы, что мне наговорят, что я тряпка. Можно придумать кодовое слово, которое означает, что я ною, а муж (подруга) слушают, гладят по голове и говорят, что всё будет хорошо.

11. Цикл "стресс - реакция" необходимо закрывать, чтоы организм понял, что он в безопасности. Лучше всего физ. нагрузкой, и не важно, какой. Если я не хочу идти в спортзал, а я НЕ ХОЧУ В СПОРТЗАЛ, то я могу хорошо проораться..

7 марта 25 - №8

Ещё один пост о том, что мне нечего писать. И немножко о контроле.

Сегодня, на двухчасовом сеансе спонтанного массажа и оздоровительной сессии, слова мастера аукнулись у меня каким-то странным образом. Он сказал, мол, зачем ты так напрягаешься, у тебя же муж есть... Я сначала хотела было возразить, но, во-первых, мне было очень больно, чтобы говорить, а не кричать, а во-вторых, когда мужчина, чем-то похожий на магистра Йоду, тебе говорит что-то про жизнь, ты просто тупо веришь.

Приехала я домой, значит, с опозданием на час, а меня ждут на ужин спагетти с фаршем и чай горячий. Посуда помыта ( почти полностью), пол пропылесосен. Может, и правда, ну его, этот контроль...

Порой задумываюсь: как же хорошо, когда тебе всё равно, где валяются твои носки, в стирке вещи лежат вторую неделю, а кошки уже забыли, как это - пить из своей миски и пьют из собачьей... Как же хорошо - уметь забить на то, что делается как бы и без тебя. А если без тебя не делается, то хотя бы не убегает.

6 марта 25 - №7

Знаете, мне не о чем писать. Наверное, потому что впервые за несколько лет у меня всё хорошо.

Вот уже две или три недели, как у меня почти не болит правое колено, а оно болело целый год. Я ничего с этим не делала, разве что иногда смазывала его диклофенаком (но этим я занималась и раньше). Иногда достижение - это не что-то сделать, а наоборот чего-то НЕ СДЕЛАТЬ. В данном случае не пить ничего крепче кваса и комбучи, не нервничать лишнего и не ходить с голыми ногами в морозы. Казалось бы, ты (я) не сделала ничего. А тебе (мне) хорошо, и все такие молодец, вау, продолжай так же! И примерно столько же времени (две/три недели) у меня не болят суставы больших пальцев на руках. С этим я не делала ничего, никаких там мазей, ванночек, ни че го. Видимо, придётся уже в 35 лет осознать, что только здоровый образ жизни поможет дожить до седых волос, при этом не разваливаясь в области своих шарниров. Мне немного забавно, что наконец-то без особых усилий у меня ушло в районе 3-4 кг за последний месяц, хотя для этого я не делала ничего. Не обжиралась до боли в животе, не напивалась в пятницу вечером, не винила себя, лёжа ночью в кухне на полу и рыдая.

Удивительно, чтобы сделать что-то хорошее, нужно ничего не делать...

3 марта 25 - №6

О проекте "Перезагрузка"

В жизни каждого человека, наверное, есть такие сферы, о которых он не говорит. По очень разным причинам. Иногда потому что в принципе закрытый человек ни о чём не говорит. Или о чём-то ему говорить неудобно.

Мне изначально всё в Перезагрузке было Н Е У Д О Б Н О. Всё неудобное. Отпрашиваться с работы на весь день неудобно, быть дома в 23:00 неудобно, делать д/з вместо того, чтобы сразу лечь спать (поэтому часто не делала как истинная двоечница). И сказать об этом даже ближнему кругу было неудобно. Подруга сразу же начала шутить "О, Катя в секте", и если бы я хорошо не знала свою подругу, то наверняка бы отреагировала болезненно. И одно дело - сказать мужу, подругам, маме, совсем другое - сказать в обществе. А потом стало как-то удобнее. Ну участвую, да. Расту как личность, что-то делаю, ставлю выполнимые цели, иду по ним.

Наверное, когда я поняла, что это мне помогает и отчасти стало моим, стало проще. Даже если отреагируют на мои слова плохо и что-то скажут (или ПОДУМАЮТ). Вот что скажут? А даже если и скажут - ну и что?

Теперь схема ответа достаточно простая - да, участвую. Да, пошла в "Трансформацию" после "Перезагрузки". Да, пошла в "лидерку". И НИЧЕГО СТРАШНОГО :)

26 февраля 25 - №5

Знаете, как странно бывает, когда ничего особенного в себе не замечаешь, а тебе в короткие сроки говорят много хорошего о твоих способностях, чертах личности... Не знаете? Неудивительно, что не знаете, наверняка прекрасно понимаете свои сильные стороны.

Я, как девушка из той шутки про настоящих взрослых и про неё. Вот вроде я уже очень взрослая, примерно настолько, что имею опыт работы по своей специальности около 10 лет, нормально зарабатываю, у меня есть недвижимость, даже та, которая куплена только на мои сбережения... А ещё есть несколько седых волос, да и овал лица уже поплыл, всё же мне не 18 (и даже не 28). Но всё равно кажется, что вот есть ВЗРОСЛЫЕ, которые настоящие, серьёзные, умные, опытные, многие (вау) с детьми. А есть я, у которой обезьянка в голове бьёт тарелками, несмотря на работу, высокую зарплату, ответственные командировки, недвижку. Вот с сильными качествами примерно та же ерунда.

За 3 дня я уже дважды прочла/услышала что-то очень хорошее про себя, но мне до сих пор непонятно, как люди увидели в этом (в коммуникабельности и способности быстро работать с таблицами) что-то действительно стоящее, выдающееся, а не обыденное, что-то такое, что умеет каждый. А оказывается, что не каждый... Забавно.

24 февраля 25 - №4

Вчера, впервые за довольно долгое время, я пошла в бассейн. Опять же, как и в случае с тренингом, шла туда как на каторгу. Встала в 5:50 как на каторгу, приняла душ как на каторгу, оделась как на каторгу, взяла мужа под руку и пошла в бассейн. С мужем - чтобы не так страшно.

До вчерашнего дня мы ходили в бассейн всего трижды, в 2023 году. В самый первый сеанс я так и не отошла от бортика в нашем лягушатнике глубиной полтора метра, все 45 минут простояла на трубе, а руками вцепилась в борт. Муж реагировал спокойно, понимая, что мне дико страшно. На второй раз в качестве группы поддержки с нами пошёл его отец, и было даже немного весело, мне взяли нудл в качестве спортинвентаря. Помнится, я с ним немного побарахталась. На третий и последний раз я даже проплыла с этим нудлом метров 5. Но потом всё закончилось в связи с реакцией на хлорку.

В этот раз я была чуть более подготовлена, с декспантенолом, которым щедро намазалась после бассейна. Я полагала, что начну этот путь сначала и все 45 минут гордо простою недалеко от лестницы в своём прежнем лягушатнике. Так почти что и было, действительно дальше привычного детского бассейна глубиной 1,5 м я не уплыла. Но я очень удивилась, что тело что-то помнит. И я сразу же со своим нудлом смогла поплыть. И даже довольно далеко. Да, с длинной пористой палкой, которая держала меня на воде, но всё равно я проплыла свои метров 100 за вчерашний сеанс. Теперь думаю, что схожу туда на неделе и без мужа, потому что уже не страшно...

23 февраля 25 - №3

Вы когда-нибудь задумывались о простых вам вещах, которые другим сложные? И о сложных вам вещах, которые другим простые.

Сегодня я поняла, что самая сложная штука, которую я делаю в своей новой реальности - это записывание "кружочка" в общий чат в телеграме. Кнопка не нажимается, лицо кривое, смотреть неясно, куда, чтобы не выглядеть косой... И не можешь одновременно концентрироваться на речи, лице и чтобы это лицо было примерно в середине. Может, стоит сходить на трёхдневные курсы записывания "кружочков"? (подсказка - нет)

Вторая сложность, которую я поняла аж вчера - полтора литра чистой воды в день это много. Даже слишком много для того, кто ещё недавно предпочитал в таких количествах пить разве что вино. Но реальность новая на то и новая, чтобы придумать, как эту жутко полезную воду в себя впихнуть, чтобы сделать себе в итоге хорошо. Как варианты, я рассмотрела:

1) красивую спорт-бутылочку,
2) лимон и свежий огурец в воду,
3) разбавление гранатовым соком примерно на четверть,
4) а также хорошо бы, конечно, обзавестись привычкой не пить кофе по утрам (а вот как?), тогда и вода влезает полегче.

(а вот так, пить его через часик после обеда раз в день)

(или вообще не пить)

Сейчас мне кажется, что я верю в то, что можно взять самого себя за руку и довести до того места/состояния, где хорошо. Мысль здравая, как мне показалось и, разумеется, она честно стырена. Одно из моих заданий себе в новой реальности было чтение книги "К себе нежно" Ольги Примаченко. Честно скажу, время для чтения у меня теперь есть только по дороге с работы до дома, а это около часа, но читать бумажную книгу в мороз -15 мне не сильно хотелось. Поэтому спасибо возможности условно бесплатно прослушать эту книгу в аудио-формате.

Спасибо мужу, что оплачивает подписку и я могу слушать музыку и книги бесплатно.

Спасибо Веронике, что не пришлось уговаривать.

Спасибо мне просто так.

18 февраля 25 - №2

Я всегда думала, что любить себя проще и логичнее, когда ты (я, он, она) красивый(ая), стройный(ая), молодой(ая), здоровый(ая).

Впервые что-то похожее на любовь к себе я почувствовала осенью 2024 года (на этот момент мне исполнилось 35), когда поступила довольно-таки гадко в глазах общественности, но винить себя не стала. Кажется, это был первый инсайт за много лет.

Потом прошла пара дней, и я вернулась в своё привычное "какое же я говно", но воспоминания от той кратковременной любви остались.

По счастливой неслучайности несколькими неделями позже меня позвали на одно мероприятие, а именно тренинг, в моём городе, и я согласилась (отчасти потому, что очень не хотела отказывать приятной мне девушке). Прежде чем я пришла на тренинг, прошло ещё 2 с половиной месяца, и, надо сказать, шла я на него как на каторгу. С похмелья после новогодних каникул и с невралгическими болями в груди на этом замечательном фоне. На третий, заключительный день мероприятия организм сопротивлялся настолько, что я проспала 13 часов и "прогуляла" полдня от тренинга. Мозги и кости скрипели. В тот день, 12 января, я сказала мужу, что нет, никогда, ни за что, ни в жисть... Не пойду туда и всё.

И пошла.

А потом снова пошла.

И всё ещё иду.

Хорошо начался год.

Спасибо, Аня.

17 февраля 25 - №1