Payasada I: En la consulta

Como esta semana he cumplido las 1000 visitas he decidido que para celebrarlo escribiré una payasada de estas seudo-erótico-humorística, si me sale, claro,  cada mil visitas. Esta, me he divertido mucho escribiéndola... además he tenido compañía, desde lejos, mientras la escribía y me ha inspirado a este soso doctor. Mañana me pongo con temas serios, de alguna catástrofe o algo así.

 En la consulta

- Sexo?
- Se hace lo que se puede…
- Por favor, ¡concéntrese!Sexo: ¿Varón o hembra?
Este médico  me saca de quicio… La cosa no va nada bien porque me dijo: “Siéntese. ¿Usted quién se cree que soy?” Y yo le contesté: “¿un tío guapo?” Que no, que no era eso. “Guapetón?” me aventuro y que no, que dice que es: PER-SO-NAL ME-DI-CO CUA-LI-FI-CA-DO. Qué el personal médico cualificado dude si soy varón o hembra tiene su peligro!

- ¿Edad?
- !!!Hum!
- ¿Alergias?
Aquí sí. Me explayo. Tengo de todito. Escribe y escribe ...  Para, por fin, de anotar y me propone un examen… Me empiezo a desnudar…
- Señora, por favor, ¡contrólese!… es un examen psicológico
- !!!
Y va y saca una caja con un montón de dibujitos, me muestra uno
- Qué ve usted aquí?
- Esto es un poco obsceno, no?
- Señora, por favor, conteste. ¿Qué ve usted aquí?
- Un pene.
- ¿Y aquí?- me enseña otro dibujito de la misma temática.
- Una polla.
- Y esta foto que le sugiere?
- Un miembro...
Saca un talonario de recetas… la verdad es que ya me empiezo a preocupar. No me gusta nada la cara que pone, moviendo la cabeza de un lado para otro como si no se lo creyese..
- Padece usted un síndrome claro de sobre-exposición-sexual… Señora, vive usted en la pollería.
- A mí no me gusta el pollo… Ohhhhh, ¿es grave?
- No se inquiete...Vamos a seguir una dieta sana, nada de chocolate, ni ostras, beba mucha agua... Y se toma estas pastillas anti-polla!
- Ahhhh, ya caigo… usted no se cree que sean pollas… (y agarro una fotito y se la muestro) ¿usted qué ve aquí?
- Desde luego no es una polla… Esto es un seno… 
- Ajá … ¿y esta?
- Una teta …
- ¡Hum! Usted sí que tiene un síndrome de predisposición-sexual... vamos, que está usted viviendo en la tetería. 
Confusos, le damos vueltas y vueltas a la fotito polla-teta; y resulta que detrás muy clarito pone: Fruta: PERA. El doctor saca su talonario y se prescribe pastillas anti-tetas y empieza a beber agua. La perplejidad nos abate y reflexionamos. Me levanto para irme, consternada. ¡¡¡Una pera!!!… 
- ¿A dónde va? No hemos terminado.  Mire, yo pertenezco a una ONG de ayuda el: 

G A S

grupo anti-abstinencia sexual 

formada sobre todo por voluntarios "gaseosos" que consagran su tiempo y esfuerzos a luchar contra el hambre "temática".  Si ve usted que con las pastillas no logra controlarse, LLÁMEME - me pasa una tarjetita con su número- ¡A cualquier hora, donde sea y acudiré! -   El personal médico cualificado parece ahora más bien personal bien dotado…
- ¡¡¡Vaya!!!

Un besote.