Un giro teatral ...

Maldad kamikaze

He echado tres broncas. 

-"No deberías haber hecho esto. No te compete. No lo vuelvas a hacer, por favor" 

Para más no doy. Gritar o poner encima de la mesa los cojones que no tengo no es mi estilo. 

En otros tiempos el hecho de tener que llamarle la "atención" a alguien me hubiese supuesto una semana sin dormir. Una semana de culpa. Esta vez no ha sido así. Eran necesarias. 

Un amigo me ha dicho: "No te queda otra. Aquí solo hay dos especies: o eres cabrón o gilipollas" (perdón al Completísimo Gilipollas por usar su nombre en vano). 

Bien. He decidido. Ni cabrona ni gilipollas. Nadie va a tener una versión mejorada-maligna de mi misma. Seré como tengo que ser, como quiera ser.

El viernes salí tarde. Me ha dado un pronto y así sin pensarlo más le he dicho a la señora de la limpieza:

- "Cuando tengamos un hueco, vamos a limpiar este despacho y tirar toda la papelería que no vale."

Primero ha venido la acción y luego la reflexión. Este acto de limpieza de lo viejo supone, textualmente, que voy a ocupar mi espacio. He empezado por el sentido figurado: un año  después de ser nombrada jefecilla del tres al cuarto he tomado posesión del cargo: se han acabado las dudas. Me hago cargo. A partir de mañana me ocuparé del sentido literal: limpiar mi pequeño despacho de nueve metros cuadrados. 

He borrado de mi ordenador la carta de dimisión que presento todos los años. Ni me contestaban. A la papelera. He puesto un reloj de pared rosa y un afilalápices con forma de cañón.

No sé lo que pasará este año. Me quedo dentro de mis nueve metros cuadrados que no es mucho para una loba fiera y que es demasiado para una kamikaze sentimental...  pero dentro de mis nueve metros cuadrados las cosas se harán, exactamente, a mi manera.

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Esta canción preciosa ¿no? 

¡Perdón por hablaros del trabajo!  A mis múltiples defectos tengo que añadir él más imperdonable desatender a la gente que aprecio.

My mother & my father

No estoy de viaje ni "agosteando" como dice Advenedizo (me gusta la palabra, me la quedo, :D) Me gustaría, pero no. He estado en el Hospital Central con mi madre (Ya está mejor). No he avisado: lo siento.

Insuficiencia cardíaca se llama el enemigo íntimo de mi madre desde hace unos años. Esta enfermedad es la máxima ironía en una persona que ha sido más que suficiente para todo en su vida. El Excelente le daría yo. Soy parcial, claro. Pero cualquiera más objetivo le daría el sobresaliente igualmente. Mis padres han conjugado en su vida siempre los mismos verbos: amar, respetar, proteger, enseñar, amar... 

Mi madre sufre esta insuficiencia cardíaca desde hace un tiempo. Es posible que desde hace 6 años 7 meses y unos cuantos días. Desde diciembre de 2004. Yo sufro de envidia desde la misma época: envidia de ver a los padres de mis amigas vivos y coleando. Envidia de lo yo ya no tengo.

El día de su boda mi padre hizo esperar a mi madre, 1 hora, ante las caras espantadas de sus amigas que le decían por lo bajo:  "no va a venir".  Mi madre no tenía dudas y dijo: "vendrá"

Unos años antes mi padre se había entrometido entre mi abuelo, que bebía ocasionalmente y mi abuela que no estaba dispuesta a recibir nada de él aquella noche. Mi padre se puso en medio y dijo algo así como "no pasarás..." y supongo que aún más. Mi abuelo no le perdonó. Cuando mi padre y mi abuela estaban en la puerta de casa para coger el taxi que los llevaría a la iglesia el día de la boda, mi abuelo se levantó de la cama y le dijo:

-"Toñito (ese era el nombre de mi padre) ven y afeitame."

Lo hizo. Le afeito, le vistió y se lo trajo a la boda a la que había dicho que no iba a venir.  Imagino que esa es la manera que tienen los hombres de hacer las paces. 

Mi padre tampoco tenía dudas: sabía que le iban a esperar. Bajo del taxi corriendo a la altura de la casa de mi madre y  le susurró al oído:

-"Mi padre. Ya te contaré." Y siguieron para la iglesia. 40 años más tarde y el mismo día: un 23 de diciembre de 2004, mi padre volvió a entrar en aquella misma iglesia en un ataúd. 

"Todo el mundo es bueno pero tu padre además lo era" Me dijo un vecino. Cierto. 

Vamos a esta iglesia con su cementerio al lado casi todas las semanas... Llevamos flores, adecentamos los panteones, la tumbas de la familia, unos enterrados en el viejo panteón de tierra... otros en los más modernos y feos.  Algunas veces entramos en la iglesia. 

Yo no entro a visitar, ciertamente, a un Dios que no conozco. Voy a esta iglesia, más que nada por acompañar a mi madre, como hace el resto de mi familia y porque cuando nos juntamos todos, llenamos, casi por completo,  los pocos bancos de esta pequeña y fría iglesia de piedra.

Yo soy una mujer sincera

Hace años paseando por Santiago de Compostela,  JB me contó esta anécdota. Al poco de empezar a trabajar en la Embajada francesa en Madrid como ayudante del ayudante de agregado cultural, sin más conocimiento de español que los que recibió en el instituto salía todos días a tomarse una cerveza a las terrazas... enseguida se acostumbra uno a lo bueno, añade. Jean-Baptiste es ahora más español que yo en lo que refiere a tapas, terrazas, siesta y paellas. 

Sentado en la terraza mientras picaba unas olivas-dice él- venía todos los días a cantar un cantante callejero con una guitarra. Siempre cantaba la misma canción:

"Yo soy un hombre sincero de donde crece la palma

y antes de morir quiero echar mis versos del alma..."

Una canción preciosa. ¿No? Y luego les ponía la mano para que le diesen unas monedas. Durante muchos años JB y su amigo se creyeron que en español un hombre sincero era un vagabundo, un pobre ... Se asombraban de la cantidad de hombres y mujeres sinceros que había a las puertas de las iglesias... Esto salió a colación en aquel momento porque efectivamente llegamos a la fachada de la catedral y había unos cuantos hombres sinceros... pidiendo limosna

JB usaba esta anécdota para ilustrar que cuando uno aprende una lengua extranjera es tan importante  o más aprenderse los "saberes culturales y populares" que tiene un país como la gramática o la conversación...

Yo lo traigo a colación hoy por otro motivo.

Ella viene y me dice:  "los demás lo piensan pero no lo dicen pero yo soy sincera y te lo digo." La historia no tiene más historia que un tema banal y sin demasiada importancia.  No he tenido la agilidad de responder con una broma que aliviase el ambiente. Ni he sido capaz una vez más de soltarle lo que me gustaría porque luego tendría que levantarme e irme y decir: "Nunca más." 

Supongo que eso ocurrirá cualquier día. Ese día tendré que decir: rica, hasta aquí hemos llegado. No vale que yo me pase la vida aguantándote las lloreras y los malos rollos que has tenido y ahora correspondas así... 

Me vengo aquí a preparar el discurso que no le he dicho por no amargar la fiesta. Este discursillo que soltaré aquí pero que, estoy segura, no seré capaz de soltarle a ella. Porque no. Eso me supondría meses de culpabilidad, de decirme: te has rebajado a su nivel. Has acabado con una "amistad" de años por una chorrada. No lo haré. Ni siquiera soy capaz de decir que no... a la gente que ni me importa... ¿cómo le voy a soltar esto a ella? Pero esto es lo que pienso. Y este es mi blog. Así que con vuestro permiso descargo mi rabia aquí.

1º Tu tienes el derecho a expresar tu opinión pero yo no tengo el deber de escucharla. No te la pregunto porque no me interesa. No te he preguntado nada realmente importante para mí en mi vida. No eres fiable.

2º Si eres tan sincera porque no me preguntas sinceramente lo que opino de tí. Te lo contaría.

3º Si no sabes mentir es hora de que vayas aprendiendo que así te va rica.  Nadie, NADIE te habla en tu trabajo. Es posible que tus 40 compañeros estén todos equivocados pero yo empiezo a pensar que no...

4º Nunca he visto que utilices tu sinceridad para hablar de las cualidades de la gente. Tu sinceridad se centra solo en las cosas negativas... Eres parcial.

5º No vale de nada lo que tú digas de tí misma. Que tú digas que eres sincera no significa que los demás crean que seas sincera. En general cuando la gente habla de tu presunta sinceridad utiliza la palabra pobrecilla! Y aquí se cierra el círculo. Esta mujer sincera es pobre en amigos y para una que le quedaba, la quiere amargar. 

Hablamos por supuesto de este tipo de "sinceridad". La que está concebida para herir, criticar y destruir. Creo que fue Wilde él que dijo que la sinceridad es la puerta de la mala educación y yo añado que la sinceridad es como los consejos no la ofrezcas a menos que te la pidan.

Balance anual

Para mí el año no termina el 31 de diciembre como marca la ley sino el 23 de junio.  Los niños sin colegio. Todos a mi alrededor considerando el veranito... A mí me quedan aún un par de semanitas  pero ya vivo al ritmo de las vacaciones. Hago la declaración de la renta y, sobre todo, la noche del solsticio... la noche de San Juan. Un cita ineludible. Este año no la celebramos el 23 sino ayer 24 de junio que nos venía mejor a todos. Nos hemos juntado los de siempre: 6 amigas que eramos: 3 pares de hermanas... Las mayores de mi edad y las pequeñas un par de años menos. Hemos crecido juntas. Eramos y volvemos a ser vecinas A estas 6 hermanas se han añadido 2 chicas que viven y duermen juntas, nuestras parejas, los hijos, algún amigo de los hijos, algún amigo nuevo... Depende del año. A algunos hay años que solo vemos esta noche y en un par de fiestas más del verano ... Ayer eramos veintitantos más la hoguera, el churrasco, las cervezas, el vino, los mejillones superespeciales.... y un montón de tartas y bizcochos de postre. Montamos una tienda para que los niños pequeños pudiesen dormir y ... nos quedamos hasta las cuatro.

Una de las tradiciones que instauramos hace veintitantos años ya es la de contar todos y por orden lo que hemos hecho de especial en el año, una manera de hacer balance y de "votar as meigas fora"...

El año pasado mi hermana contó que había tenido su segundo hijo: una niña que lleva mi nombre. Yo podría haber hablado de un amor dormido. Pero no.

Este año me han vacilado a base de bien porque cuando iba a empezar a contar algo sublime y preciosista me han pisado al hablar soltando un:

- "Este año has vuelto a fumar!!!"... risas, pitorreos y broncas... de todos y en especial de los medicuchos que hay por aquí. Me han avergonzado, más que nada, porque tienen razón. Es imperdonable lo que estoy haciendo.

Como ayer la panda de capuletos que tengo por amigos no me ha dejado hablar me he venido a hacer mi balance anual con vosotros. 

Rapidito y sin pararme reviso el más importante:  el balance vital de los míos, él que me permite sobrevivir y que se puede resumir en: entierros: 0, visitas al Hospital Central: 0, amores correspondidos: todos, índice de aprobados: él más alto, amigos perdidos: 0, trabajo: 1, hipotecas y créditos: pagando... Todo en su sitio ¿no? 

¿Qué más he hecho este año?

Crear un blog. Valoración: me encanta. Ha sido un flechazo... . Leo, escribo, comento y me voy a ver las estadísticas... Este es un blog pequeño y no pasa de las 50 o 70 visitas al día... pero hace una semana o así he tenido 350 al día... algo ha pasado por la blogosfera. Si alguien sabe la razón que me lo explique, por favor.

A pesar de ser una jefecilla centrada en hacer protocolos de actuación y circulares, he conseguido que todo el mundo en el trabajo me siga hablando con cordialidad e incluso con vicio. Valoración:  milagro kamikaze.

Abandono de actividades por falta de cualificación profesional: 1 No más "estritis" en la sauna.

Encierros: 4. ¡Hum! Dos veces ha tenido venir el conserje a rescatarme de mi oficina.... Se van y me cierran dentro! (Tal vez sea a propósito y lo de la cordialidad sea fingido!) 1 vez en el baño de chicas gracias a una puerta que había perdido la manilla de dentro... a gritos de socorro... y un héroe anónimo que pasaba por allí me han salvado del colapso. Y la más grave: en casa. Fumando, medio a escondidas en el balcón, me cerraron y se fueron a la cama ... 2 horas tocando con un corta-uñas en la balaustrada bastaron para que mi sorda familia se enterase!!! Valoración: Muy mal. Mi miedo a quedarme encerrada evoluciona favorablemente hacia una claustrofobia en toda regla... ¡muy justificada!

Ascensores que he tomado: 3 en la consulta del dentista y con el conserje avisado de que si no volvía en un tiempo razonable .... Mejoría considerable. Bien

Transparencias: 1 en una gasolina después de que el calor sofocante me obligara a quitarme la camiseta antibalas de interior... Gente abochornada por las transparencias: 3: el chico de la gasolinera, una clienta y yo misma... Valoración: me la suda.

Mallas vaqueras monísimas: 1. Valoración: 200% Ya se sabe que las mallas hay que comprarlas por lo menos de una talla menos sino flojean el primer día ya. Las mías son dos tallas menos. Muy elegante no estoy tirada en la cama y sudando para que suban de la cadera.... pero en la calle y con mis cuñas...ah! soy capaz de parar el tráfico...  (bueno, con un poquitín de ayuda del semáforo! Sólo una poquita eh! ;)

Objets trouvés...

Fuente- Duchamp 1917

Hoy he bajado corriendo, corriendo a más de 60 por hora puesto que cogí el coche hasta la Plaza Mayor. Mi intención era teletransportarme pero...  La crisis económica mundial que invade mi casa me hizo tener que bajar al cajero a retirar los 50 euros que me quedaban para pagar unas facturas que parece que se reproducen por esporas porque yo la verdad no tengo ni idea de donde salen y en tal cantidad... Aparqué el coche, según mi costumbre en uno de esos sitios de carga y descarga donde también para el bus y salí pitando al banco. Luego pasé por el kiosco a comprar mi paquete de Chester semanal y dos regalices ... Total un minuto y medio:  el banco, el kiosco y el coche están a un tiro de piedra ... pero no fui lo bastante rápida. De vuelta al coche veo, bien clarito y de azul reglamentario,  a un agente municipal que miraba mi coche con cara de sospecha... !Dios! Pongo en práctica mi táctica evasiva habitual que consiste en sacar todos los dientes, sonreír mucho y portarme como una rubia boba. Aunque no soy rubia lo de hacer el bobo se me da estupendamente, no es ningún merito de verdad, creo que es genético. Ahí iba yo murmurando una frase de disculpa, mientras sonreía y esquivaba al agente sin parar ni a darle los buenos días: "Sí, sí, ya me voy ... solo estaba en el cajero"... Logro meterme en el coche sin que el municipal me intercepte ni haga nada más contundente que fruncir el ceño y murmurar no sé que del bus que llega.... Salgo pitando mientras veo por el retrovisor que el cuerpo del estado (del ayuntamiento en este caso) me hace un gesto con la mano como de adiós ... Dejando las cosas en la entrada de casa me pongo a pensar que a lo mejor el gesto del municipal  era de:  "PARE, que le voy a meter un paquete por hacerse la loca... " y me empiezo a poner un poco de los nervios recordando que una vez traje a la Benemérita hasta la puerta del garaje persiguiéndome durante más de un kilómetro, mientras yo pensaba que las lucecitas que ponían era para pasar y no para darme el alto como era el caso por una presunta infracción de pisar la raya blanca (!ya les vale!). En aquella ocasión después de aclarar el entuerto: "que no, que no había pretendido fugarme por Dios",  me libré con una regañina. 

Así que en un ataque de pánico nuclear vuelvo a coger las llaves y me dispongo a ir de vuelta a la Plaza para aclarar las cosas, no fuese a ser que ... Cuando abro la puerta pues sí..., efectivamente, allí estaba el agente con cara de pillo... A mí me dió algo. No es que estuviese a punto de darme algo... es que me dió algo aunque no sé notó... parece que mi corazón es más fuerte de lo que parece.

Dadaismo-Monalisa

No me alargo más. El encantador-guardián-del orden municipal y desde hoy excelente persona donde las haya, además de un buen amigo de mi hermano al que yo no conocía ni de vista pero él a mí sí... vino a devolverme a ¡¡¡mi casa!!! la tarjeta del banco que se me había caído a sus pies en mi desesperada huida del lugar del delito aparcamentil. El mundo está lleno de gente maravillosa y yo, por fortuna, me la encuentro a todas horas...

Esto me ha hecho recordar que en español los objetos perdidos se van a buscar a la oficina de Objetos perdidos mientras que en Francia se llama Oficina de Objetos encontrados (Objets trouvés... de ahí el título del post) que se ajusta más a la realidad kamikaze: Yo nunca pierdo nada. La gente suele encontrar mis cosas, allá donde las dejo y me las devuelve sanas y salvas antes de que a mí ni siquiera se me pase por la cabeza la idea de que las he perdido... Una catástrofe soy.

Rueda de bici

Objets trouvés o Arte encontrado es también el nombre que se da al arte realizado mediante el uso de objetos que normalmente no se consideran artísticos, (no suelen tener una función artística) sin ocultar su origen pero a menudo modificados. Marcel Duchamp (pintor, escultor, cinematógrafo) fue su creador a principios del s. XX. Os dejo una foto de su famosa "Fuente" que es en realidad un urinario modificado y que escandalizó a la Francia de 1917 con un objeto tan ordinario...  Son también famosos sus bigotes a la Monalisa y esta rueda de bici. Reconozco que me atrae la originalidad...

Sexo oral

Kamikaze tenía entre 14 y 15 años. No. No es una historia turbia... por lo menos no demasiado turbia.

almeja asustada

Ya os imagináis que Kamikaze a los 14-15 no entraba en la ropa de las niñas de 14; más bien en los vaqueros de una chica de 20. Así iba ella por la calle con sus vaqueros desgastados pero no de conciertos y manifestaciones sino de las escaleras del atrio de comer pipas con la pandilla. Una niña. Ni pizca de provocación pero engañaba a todo el mundo, sin querer, hasta que abría la boca y le salía la sonrisa con los caninos aún sin crecer del todo: descolocados y luchando contra los primeros brackets que, seguramente, se pusieron en España... o eso le parecía a ella que nadie llevaba brackets: solo ella y la hija del dentista.

El poeta del andamio sale de un edificio en construcción que hoy ya está para el arratre... hace un pase taurino cuando la ve...  y suelta una de esas frases preciosas y refinadas que ya nadie utiliza:

-"Nena ven aquí que te voy a comer toda la almejita" En fin...

El resto de los operarios ríen y silban. Kamikaze sigue como si nada camino del insti. Como si nada, es verdad: en aquella época había que contar con estas cosas y si un albañil no te decía nada pues el día no estaba completo... En realidad, los "piropos" y más de este tipo no me gustaban nada de nada  pero tampoco provocaban traumas...

Y ese fue mi primer contacto con el sexo oral, que fue ... ya lo veis, pues eso: oral o verbal.

Tardaría aún algún tiempo en saber lo que quería decir la frasecita y aún más tiempo en saber de que iba "exactamente"  esa frase: cuando llegó una época en la que creí que lo único que buscaban los hombres en las mujeres era meterte la cabeza entre las piernas ... que sí, o no, bueno, según... no siempre, que despertar con los pies en alto, apoyados en la almohada trae muchos beneficios a la salud... mejora la circulación e impide que se hinchen las piernas...  (Voy a poner puntos suspensivos aquí, que me lio...)

Mortal Kombat.

Este no es un mortal kombat de verdad, claro. No es como pelear con los hijos para que estudien inglés o pelear con tu primer novio para explicarle cuales son las tierras permitidas al hombre blanco y cuales las praderas de territorio comanche... que no podrá pisar. Combates injustos pero necesarios...

Este es un combate a muerte. El ring: la piscina.

En un rincón: kamikaze. Viste de rosa chicle, bañador, gorro y gafitas: todo a juego. Todas la curvas de una mujer más alguna más que le habrá prestado la vecina. Esta imagen de Betty Bop rolliza y despistá no la beneficia.  No entra bien en las apuestas de los ganadores. El público juzga por sus lorzas y por su bañador de coqueta que la kamikaze no nada, que no es peleona,... que va al agüita a jugar  y a salpicarse cual ninfa del bosque... No saben que kamikaze lleva años nadando, que no es una gran campeona pero sí una digna mediocre...

En el otro rincón: metrosexual de gimnasio. Mozalbete entre los 25 y los 40. Desmemoriado es el jovenzuelo que lleva la lista de la compra tatuada, y en chino, en los hombros... Pertenece a una tribu y va marcado con todos los percings que manda la moda. Viste de negro reglamentario y escueto. Tiene todas las de ganar.

Se encuentran en el borde de la calle y él lanza el primer gancho:

- "Hola. No te preocupes que ya te adelanto yo!!" Inconmensurable frase que, no por bonita ni por profunda,  deja de entrar en mi cerebro como una flecha envenenada ... ¡Ninguneada! Mal empezamos. Directo a la mandíbula va este crochet.  ¿No hay otra calle para donde ir? ¡Pues no!¡Y encima hay público! En la calle de al lado... los colegas, que también nadan en el mar conmigo un par de veces al año, ... a carcajadas van ya! 

Luego el segundo ataque:

Empieza a nadar... pero nada de nada. No.  Este no nada. Es como aquel nadador negro que casi se ahoga en la piscina... en unas olimpiadas: desmadejado, sin estilo, sin performance y encima lento... gasta toda su energía en dar palmadas al agua... ¡Saca todo el cuerpo para dar la brazada! Y ni siquiera se sabe las normas: por el medio de la calle va, molestando a los que van y a los que venimos... En palabras de mis compis: " ¡No tiene ni idea!"

Me controlo lo suficiente para aguantar estos dos directos que me ha encajado pero el tercero: ¡no lo aguanto!

Sabe que le voy comiendo los pies. Pues no.  No se da cuenta e insiste en ir delante. No deja sitio para adelantar y el resto tenemos que ir detrás a su ritmo...  Así que ahí voy. Planeo un par de estrategias que podrían funcionar.

¿Y si le suelto una patadita kamikaze? En condiciones normales, poniendo todo el cuidado,  en casi una horita lanzo dos patadas y recibo otro par de manotazos... pequeños roces diría que casi sexys de desconocidos en el vaso... caricias inesperadas o verdaderos manotazos que te dejan bailando un rato; eso en condiciones normales y por supuesto sin querer. ¿Seré capaz de hacerlo queriendo? Pues no. Que no. Que soy un desastre. Necesitaría todo un año para coordinar sus movimientos con los míos y poder encajarle una patada. 

Pero está decidido. No me va a ningunear más: lucharé con mi astucia y a golpe de retranca gallega. Y si le suelto un:

- "¡Hay unos cursillos para torpes dos días a la semana de 9h a 9h45!" No. Tampoco. ¡Seguro que no lo pilla!

En el último momento me inclino por masacrar su vanidad masculina. En sentido literal eh! Nada de golpes bajos. Soy una dama, educada en los más refinados y elitistas colegios de la educación pública.  Calculo. Descanso un par de largos. Respiro fuerte y... salgo como una flecha. Croll puro, sencillo. Respiración uno-dos, uno-dos. Estoy descansada y lo adelanto limpiamente, sin rozar... llego al final de la calle y me pongo de pie. Le espero apoyada en el borde: relajada y sonriente. ... Con una sonrisa satisfecha, de medio lado ... La sonrisa del gato que se ha comido al ratón.  Le he noqueado por KO...

Me he tenido que venir aquí a confesar mi pecado de vanidad y a pedir perdón por haber sido por un día,  una chula  prepotente... Mea culpa. Y ya puestos añado  que le adelanté tan limpiamente que me temo que no se ha enterado, que se creyó que estaba en el borde descansando. Mi maniobra tan calculada ha pasado completamente desapercibida. Ains! Los únicos que parecieron darse cuenta fueron los colegas que al salir me dicen:

"¿Lo has pasado bien? eh! "

Pues sí. Me he divertido.

Concurso de belleza

Tengo suerte. Tengo la mejor amiga del mundo. Es rubia y es guapa. No solo guapa. Es una belleza. Con un cuerpazo.  Generosa y alegre. Mi alma gemela. Siempre ahí como tienen que estar los amigos. En las épocas de bonanza apenas un café rápido, un shoping a horas tardías o una llamada el domingo desde el sofá. En las épocas de problemática universal y personal: lo que quieras, presente a todas horas, el teléfono rojo siempre operativo. 

Mi mejor amiga y yo no hemos salido de noche mucho juntas... Ella se lío a los 18 con un hombre y para toda la vida era. Cuando yo empezaba a quemar las calles ella ya estaba de vuelta de todo y de las calles también. Matrimonio y un hijo díscolo y mimado, como ella, que también tiene sus defectillos. La mejor amiga del mundo se despertó un día a las 6 de mañana y se encontró a un espectro de marido sentado en portal de la casa diciendo que se iba, que después de 20 y tantos años quería ser libre y vivir su vida de joven soltero. Ella me dice "ya se podía haber ido antes". Las cosas no iban bien. Pero tuvo que pasar el luto de rigor: dos añitos para olvidar los buenos momentos que son los que duelen. Lloramos de rabia. Usó con él todos los insultos del mundo y luego le inventamos alguno más solo para él. Todos ciertos.

Al verano siguiente haciendo un encaje perfecto de nuestras dos agendas: la mía y la de ella... conseguimos 10 días para nosotras solitas, un coche (color champán) y a hacer un Telma y Louise por la Aquitania francesa.

Nos reíamos como locas entre los viñedos franceses... Paramos en un pueblecito: yo me baje a comprar pan fresco y ella se fue a  preguntar por donde se iba al mercado para comprar todas esas cosas que las francesas comen y que las hace estar delgadísimas. foie-gras y roquefort... y que al resto del mundo nos pone como pelotas.

Cuando vuelvo con mi barra de pan debajo del brazo, me la encuentro en acción: sacando todos los dientes que tiene a dos pre-jubilados, aún de buen ver, que jugaban a la petanca. Ellos se morían de ganas de acompañarla al mercado y hacían gestos para indicar la dirección exacta, no fuera a ser que nos perdieramos en la inmensidad del pueblecito. Me reí y me quedé un poco atrás para observar el efecto rubia-que-impesiona a pobres-hombres-fascinados. Me fuí acercando mientras uno de ellos terminaba la conversación con un:

"Permitame, señora  decirle... " y aquí llego yo. El hombre me ve, adivina que estamos juntas y  rectifica, en el último momento incluyéndome en el piropo más bonito de aquella mañana y de otras también.

- "Permítame señora, señoras... decirles  que son ustedes de una belleza extraordinaria."

Nos pasamos el resto del viaje, bromeando y pinchándonos con el piropo. Yo, interpretando correctamente, la pinchaba con lo de su belleza extraordinaria y ella, no queriéndome hacer de menos, decía que el piropo había sido para las dos... pero no era verdad. El piropo le iba dirigido a ella solita. Aquellos hombres solo habían querido ser corteses conmigo. Al final y para terminar de zanjar el asunto suelto un: "a mí me basta con ser una... belleza ordinaria",  que nos hizo reír otra semanita entera y que puso fin a posibles concursos de belleza. Quedamos de acuerdo: ella, una belleza extraordinaria. Yo, una belleza ordinaria.

Las bellezas ordinarias también pueden tener suerte en la vida, a veces: nacen en la familia adecuada y logran, con un poco de amor y mucho tesón formar una familia adorablemente imperfecta...  a veces también tienen las mejores amigas del mundo y hasta logran que 4 despistados lean su blog  plagado de sentimentalismo. Lo dicho: hoy va de bellezas ordinarias.

"Permítame decirle señor Gerard Butler que es usted de una belleza extraordinaria." 

Ménage à trois: Brad, el marathoniano y yo

Brad Pit y yo mantemos una relación de ignorancia. Hasta donde yo sé, él me ignora. 
Yo, al contrario, le ignoro descaradamente. No me motiva. ¿Qué se le va a hacer? Espero que no se lo tome a mal. Yo le encontraba guapetón, sí. Pero nunca le dediqué la mirada atravesada de la femme fatale. Entre otras cosas porque las relaciones a distancia no son lo mio. Me gustaron mucho: su club de la lucha y sus 12 monos: películas distintas, con finales imprevisibles ... ah y las Leyendas de Pasión... ¿Cómo no? 

Por eso me pilló de sorpresa, una noche, su Joe Black. Me quedé sola viendo el film en el plus. Y me fue inspirando poquito a poquito. Tan requetepeinado, tan trajeado .... La muerte de vacaciones. La muerte enamorada. No será la mejor película del mundo... pero se deja ver... muy bien.

Cuando llegué a cama,  pues... sí. Le pegué una patada al marathoniano, a propósito, para que despertara. Sí. Lo hice. La culpa de Brad Pit. Y no sólo lo hice sino que negué la mayor. "Que ha sido sin querer, churri..." "Lo siento mucho" Así utilizando  mil tretas, supersecretas, del género femenino logré sin demasiado esfuerzo, la verdad,  inspirar a mi marathoniano. 

Había demasiada gente en aquella cama esa noche. Un ménage à trois. Brad (le llamo así después de aquella apasionada velada) el marathoniano (ignorante, menos mal,  de lo que había provocado aquel súbito sofoco) y yo ( mujer infiel que se acuesta con uno activada por otro). Pero a decir verdad, cuando el asunto se puso interesante Brad parece que se retiró discretamente y no volvimos a saber nada de él. 

Ya me había olvidado de esta anécdota, que forma parte de la intimidad kamikaze, cuando mi hermana me sorprende un día diciendo que el marathoniano tiene "un aire" con Brad (Brad Pit). No hay ninguna explicación coherente, ni lógica para tamaño desvarío de mi hermana y no puedo ofrecérosla, ni pienso buscarla... No pude parar de reír en toda la tarde... de las coincidencias que tiene la vida.

¿Habrá una posible conexión Brad-Kamikaze? No. Esta es una conexión inexistente. 
En esta anécdota lo que, de verdad,  importa no es quien te calienta la merienda sino quien se come la cena.

Un hombre de paso II

Le volví a encontrar las Navidades pasadas, antes de Navidad, claro. Vino a clausurar un congreso al que yo debía asistir. El conferenciante estrella. Ha triunfado en su profesión.

Me enteré tarde porque nunca leo los folletitos informativos y casi me lo tropiezo sin saber. Después de la conferencia,  en el pincho de honor nos hablamos. Seguía llevando la ropa de un muerto: un traje del Príncipe de Gales y con un chaleco distinto, pero a juego.  El más alto del salón pero sin un solo rizo, ni uno, su cabeza afeitada del todo... desde los 30 me dijo, las gafas sin moldura, solo los cristales y claro con un nombrecito de postín al lado. Delante de la cafetera, nos llenamos la taza de café negro...

Qué sorpresa, qué tal, cuánto tiempo.... Estuvimos inquietos y torpes. Nos reímos como antes,  con una risa nerviosa,  sin ser capaces de controlar los recuerdos que se nos venían a los dedos y nos impedían echar el azúcar dentro de la taza... Nos preguntamos por el trabajo y  los amigos, los míos y los suyos y nos reímos de un par de anécdotas graciosas.  No fuimos capaces de hablar de nosotros. Yo sí que quería. Quería saldar cuentas. Decirle un par de cosas. Pero al parecer no fuimos capaces. Me miró como antes (tal vez le miré yo primero como antes) .... como hacía 20 años, con ternura... Mis torpezas le hacían sonreír... Nunca había visto a nadie que se cayese como yo... Casi me vuelvo a enamorar del todo, otra vez. Yo bajé la cabeza también mirando para otro lado. 5 minutos y ya estábamos como al principio... como aquella noche delante de mi portal. Ni siquiera fingimos que nos íbamos a llamar o a darnos los teléfonos. Nos despedimos con un beso en la mejilla y unas palabras que aún me resuenan en la cabeza por lo emotivas y lo inesperadas. Murmuré un "yo también" que en aquel momento era cierto. Yo también le había echado de menos. Mi alma gemela. Nadie después de él me invitó a un ciclo en blanco y negro. Un recuerdo imborrable, una historia que no padeció los mallos rollos, ni el desgaste de la rutina, ni las crisis de la edad, ni los celos... 

Aunque sé que no es imposible que él lea esto sí que sé que es improbable. Por si acaso lo lee y se reconoce en él, que sepa que sí, que este post es para él. Para ti.  Y que esto es lo que nunca te dije. Lo que  mis amigas si saben. Me arrepiento de no habértelo dicho, por eso ahora para saldar cuentas. Ahí te va.

1º. Yo te vi primero. Antes de que tu te decidieses a levantar la cabeza y mirarme yo ya te había visto al fondo... ya te había escogido y pasé delante de ti dos veces, dos,  para ir al baño sin ganas... no me dio resultado la estrategia, estabas enfrascado, ¿cómo no? en alguna teoría de la conspiración...

2º Estuve sentada un par de horas por lo menos,  en la Gare de Austerlitz, (en la estación parisina, antes de las siguientes vacaciones) decidiendo si reservaba el nocturno que me llevaría de vuelta a casa o el TGV que me acercaría a ti. No sé porqué saqué mi billete de vuelta a España. Pero ¿y si hubiese cogido el otro tren? ... quizás mis hijos hoy llevarían tu apellido o, seguramente,  no.

3º Cuando nos acercamos al rectorado hace unos 20 años a rellenar los formularios de la beca... tu me susurraste que por qué no pedía yo una también..., que me la darían, que me vendría bien irme al espacio exterior... Me cogiste los papeles y fuiste, tú mismo, él que, ante mis dudas, elegiste para mí una ciudad extranjera.  Este pequeño empujoncito, que me diste con cara seria y concentrada, sería definitivo para mi futuro profesional... mi trabajo, que me encanta, se decidió ese día cuando marcaste con una cruz París. Te gustará París.(algo así dijiste). Sí que me gustó París, aún me gusta y aún es una de mis ciudades favoritas, aunque mi primer París no fue la ciudad del amor sino la de la melancolía y  la añoranza. Gracias VIM.

Un hombre de paso

Eres una femme fatale y es jueves. Se te está pasando el infierno que pasaste con tu ex-novio-formal, él que conocían tus padres. Hace un tiempo que no se te aparece por las mañanas a leerte la cartilla y a explicarte detalladamente lo malas que son las chicas que llevan la raya al lado. Así que hoy te dices: vamos a buscar un hombre de paso.

En el pub, vas descartando. Los de Derecho, no; demasiada gomina, demasiados Lacoste. No. Los de Medicina, tampoco. De filósofos, hoy, ni hablar. Buscas un tío muy canalla para darte un morreo en el portal y olvidarte de los malos rollos de tu ex-controlador-aéro.

Y lo encuentras. Te mira desde el fondo,  por encima de los hombros de otra chica. Sus ojos se abren mostrando sorpresa y luego de golpe se hacen pequeños, fijos... te hacen el amor desde lejos. A tí también te ha pillado. Tus ojos se contraen. Te has enganchado a esa mirada. Te gusta. Mucho. Intentas mantenerla pero una súbita timidez te hace bajar la cabeza, un movimiento que empieza en la nuca, una señal. Cuando eres capaz de volver a levantar la mirada, disimulando.... él esta a tu lado, enfrente. Los hombres de paso son muy rápidos. Te sorprendes. Te suelta una tontería, te ríes demasiado... Preparados, listos, ya! C'est parti. Una historia que empieza. Acabáis delante del enorme portal de tu piso de estudiante... los planes de la "femme fatale" terminan justo ahí detrás de este portalón: en el vestíbulo. La femme fatale no se da... no busca más que un lote, un morreo en la oscuridad de la entrada. Luego dirá no. Solo hace por saber si puede ...

Es guapo. Una mata de rizos... aunque lleva la ropa de un muerto... esto es lo que, seguramente,  llevaba el Che cuando lo mataron y unas gafas de pasta dura negras, pero con el nombre de una marca terriblemente cara en la patilla. Muy canalla, muy de lanzar cócteles molotov contra todo pero viene de una casona del interior donde la criada le llama Señorito. Todos tenemos cosas que ocultar. 

Kamikaze también quiere ocultar que es una chica normal, sencilla... que en el fondo es una niña, aunque tenga veinte y pocos años.

Delante del número 39, del portal más hermoso de la ciudad vieja, una ciudad monumental... y él cada vez más guapo, más simpático, más inteligente... y que no. No hay manera de hacerlo entrar en el portal. Ya no sabes qué hacer. Te has reído, le has puesto morritos, te has apoyado indolente en el marco de la puerta para que pudiese verte bien el escote y nada... Creías que le gustabas... creías que se moría por llevarte adentro y decirte: " Nena, te vas a enterar"  Se mete las manos en los bolsillos, encoge los hombros y se despide. No vas a tener ni quiera un beso apasionado... ¡De verdad que ya le vale! Entonces dejas de mirar sus labios, sus ojos y te concentras en sus palabras.... pero qué dirá, lo que le gusta hablar. ¡Si dejase de hablar de una vez y te diese un buen achuchón ya! 

Que te va a llevar al cine mañana, a ver un ciclo en blanco y negro...¡ah! ¡Vale! ¡Vale! ¡Genial!

Muy rápido para ciertas cosas, no era y eso que era corredor de fondo, también, este mi primer marathoniano... Tuve que esperar quince días para el morreo en el portal... primero tuve que ir a la cinemateca, varias veces, conocer a sus amigos, a su hermana que pasaba por allí y visitar su piso. 

Pero una vez que empezamos a besarnos parece que ya no eramos capaces de parar... Tenaz, si que era. No   había quien le hiciera cambiar de opinión....Y además tenía todas las palabras, un montón de palabras escondidas que me recitaba cada día... Un amor. Kamikaze enamorada, sin querer, sin contar, sin tiempo.... Mi primer gran amor: un hombre de paso.

Una beca al final del curso nos separó: tú a Boston y yo a California. Un abrazo empapado de lágrimas en una estación del Norte, promesas, te quiero ...

Un amor incompleto que terminó con puntos suspensivos...

Mi conclusión de hoy: los hombres de paso llegan muy rápido pero se van muy, muy despacio y a veces nunca se van del todo.

Femme Fatale.

Hay dos cosas en la vida para las que la nena no estaba predispuesta.

La primera a vivir sobre el asfalto... Hija del campo, nadie hubiera podido imaginar que una gran parte de mi vida se iba a desarrollar en el asfalto de unas 10 ciudades diferentes en 20 años.

La segunda que con mi raya al lado y mis pocas o más bien, al contrario sobradas por exceso, cualidades  alcanzase nunca el status de mujer fatal.

Lo conseguí a mis 20 añitos, sí, señor... yo solita. La nena nombrada "femme fatale" 
La primera noche que no dormí en mi cama, nada subliminal ni raro, ni de pillar cacho... Una insospechada nevada de noviembre en una ciudad estudiantil donde no nevaba, me hizo quedarme en otro piso a dormir.

Por la mañana y corriendo,  me pongo mi vestido negro que no, que no era para ir a clase,  ya lo sé (que era de salir a quemar las calles) pero que no tenía otra cosa y me largo directamente a la facultad... tarde como siempre, como durante el último mes.

Un ligero problema con las puertas, que tengo aún, que no sé nunca para donde abren, me hizo entretenerme un poquito en la entrada y molestar más de lo habitual.

El ilustre profesor de Literatura de los Mundos, al que interrumpo, otra vez, la segunda vez en la semana ¡no puede más! La Liga para la Decencia y buena Reputación de la Mujer LDRM ha debido ponerme  un negativo por dormir fuera y se lo ha pasado al ilustre profesor. ¡Como corren las noticias!

- "... en Oscar Wilde...La "femme fatale" ... " -decía el ilustre profesor, mientras yo entraba. Y ahí, justo ahí, mirando para mí y haciendo un gesto con la mano para señalarme,claramente, añade- la "femme fatale" siempre llega tarde.

Eso va por mí,  la carcajada por el escarnio es casi unánime, hasta mis amigas, las muy..., se rien. Yo debería de callarme, es cierto y lo hago. Por una vez hago lo que tengo que hacer, pido perdón y bajo la cabeza... los ciento y pico de alumnos que eramos paran poco a poco de reir... algo sin importancia, una bromita que nadie recordará dentro de 5 minutos! Estoy a salvo.

Pero el ilustre catedrático no cree que sea bastante, se envalentona con mi cobardía, me cree incapaz de sublevarme y sigue con un:

-"La femme fatale tampoco tiene mucha memoria para recordar lo que explicamos ayer... a ver, venga al encerado y cuéntenos de que hablamos ayer ... ", al estilo de Fray Luis.

Es imposible que la nena cuente-recuerde de que hablamos ayer porque, ayer, la nena no ha venido a clase... y además quién iba a estudiar lo del día anterior?; aquí solo se estudia para los parciales, en todo caso, para el final.

Pero la nena, esto, ya no lo aguanta... con más corazón y agallas que sabiduría, me subo a la tarima y desarrollo un brillante monólogo de diez minutos, completamente inventado, sobre la imposible conexión  Stendall  y Wilde !Una vocación que empieza! 

"Femme fatale", me lo han llamado mucho para tomarme el pelo, me lo siguen llamando mis amigas cuando entro partiendo la pana en un sitio o en un tema, cuando me quiero hacer la listita...

Pero el hecho de ser nombrada mujer fatal, no me condujo al mundo del ligoteo fácil ni de las pasiones obscuras...este título honorífico y honorario que he intentado defener con valor y pundohonor me llevó, cosa curiosa,  al estudio en general: era más fácil estudiar un poquito que inventar un mucho; cansada de tener que idear todos los días un resumen del día precedente.  Mis exposiciones fueron incluso objeto de citación por parte de mis compañeros, a pesar de que el ilustre profesor se encargaba de decir una y otra vez que no me mentasen que no tenía ni idea de lo que decía, pero no dejó de invitarme más o menos a diario a resumir en 5 minutos su intervención del día anterior...

El ser nombrada femme fatale me llevo pues,  en contra de lo que pueda parecer, al estudio y a las mejores calificaciones...  No me serviría de mucho la literatura de los mundos, una optativa sin demasiada importancia pero, pero fue una de las mejores  elecciones de mi vida...

Y además quien podría resistirse al honor de compartir categoría, aunque yo sea más falsa que un billete de 500 euros,  con Ishtar, Eva, La Dama de Shangai o  Mata Hari por poner algunos ejemplos.

Una mujer fatal (de la expresión francesa Femme fatale) es un personaje tipo que usa la sexualidad para atrapar al desventurado héroe. Seduce "sin darse", caracterizada a menudo físicamente como una mujer muy femenina y moralmente como una seductora que usa a veces  la mentira y el encanto. Suele ser visto como un personaje que constantemente cruza la línea entre la bondad y la maldad, actuando sin escrúpulos sea cual sea su voluntad.

Aunque suele ser malvada, también hay mujeres fatales que en algunas historias hacen de antiheroínas e incluso que se arrepienten para llegar a ser heroínas al final del relato.                                              
Fuente: Wikipédia

O sea que si me arrepiento podré ser una heroína al final... Pues no,  me temo que no me voy a arrepentir de nadita esta semana, ya veremos, la próxima...

Stripper

Ahora la sauna es mixta. Conociendo mis antecedentes... pues sí, no podía ser menos. He hecho un streptease en toda regla. 

Hoy he usado una de esas frases que normalmente no aplico... los necios critican la lluvia y el sol. No ha sido una gran semana. Ayer me la liaron y hoy han ido pasando a pedir disculpas a su manera... pero no he aguantado. La primera vez en mucho tiempo que me asoma una lagrima que no es por mi padre ni por mi marathoniano. Esto lo solucionaré la semana que viene...

Hoy me hacía falta la sauna... media hora de espalda en la piscina, lejos del mundo, meditando, pero sin música y sin mi hombre, no se puede tener todo, eses eran mis privilegios antes cuando él estaba aquí...  Y luego a la sauna, que ahora es mixta. Cuando entré no había nadie. Yo, con mi toalla rosa chicle... extragrande... Me tumbo en mi rincón. Me adormilo. Me duermo. Cuando me despierto la sauna estaba llena de jóvenes... hablando de exámenes. Total que no podré levantarme sin molestar a tres o cuatro que están en el banco de abajo, sobretodo que para salir de donde estoy tengo que levantar las piernas y mi toalla extragrande,  de repente, ya no es tan grande...

Aguanto lo que puedo... pero al final esta especie de claustrofobia, que no tengo, que simplemente es miedo a quedarme encerrada puede conmigo. Ya no puedo respirar será la calor o la angustia... no sé. ¡Tengo que salir!  ¡Tengo que salir ya!  Se me lía la toalla que se me engancha, pego un gritito de lo más estúpido y salgo como puedo haciendo una perfecta exhibición de mis métodos depilatorios en los montes y los campos de castilla, que no son tan exiguos como la moda juvenil exige…

Pero he hecho una buena obra… demostrar a las nuevas generaciones que todavía existe el  pelo y como eran las anatomías femeninas de las generaciones anteriores. Toda una lección de historia.   Enfadada con los del trabajo y con el mundo en general, me prometo depilarme ya mismo,  para el próximo pase de mañana a las diez y diez… y no hacer más buenas obras.

El que quiera vello y cositas bizarras que lo busque en otro lado... La nena se va a dedicar al streptease normal y corriente.

De osos pardos y mujeres confundidas ...

Ayer paré a repostar en una área de servicio de una autopista desierta a juzgar por la ausencia de vehículos. Después de dar un par de volantazos intentando decidir en que surtidor parar... me detengo en el 3 un poco escorada porque, finalmente, creo que me gustaba más el 2. Me ocurre siempre: cuando hay un montón de plazas libres para aparcar, en los centros comerciales a mediodía por poner un ejemplo, doy vueltas y vueltas intentando encontrar el mejor sitio posible y no me doy decidido. Ya sé que es una pena, pero acabo aparcando atravesada, lejos y algo enfadada conmigo misma ... 

Después de pelearme con la tapa del depósito, la manguera y con los guantes que no puse ... me voy al baño a realizar varias tareas femeninas supersecretas y al salir me paro un ratito con el expositor de los libros de bolsillo. Aunque parezca increíble siempre encuentro algo especial por estos sitios, un pocket que no he comprado en su versión elegante porque pasaba de 20 y tantos euros y que me encuentro aquí a 6,99. Me lo llevo.

Me pongo a la cola para pagar ... y de repente ahí aparece el hombre de neardenthal de mi vida... partiendo la pana e impresionándome a base de gritos seudo-eróticos... Como una moto, ya estoy puesta!

-"... ya te vale! Eres tú la del 3... llevo 10 minutos esperando a que quites el puto coche !"

Yo, que no me creo que este hombretón tan poético y elegante se dirija a mí,  miro discretamente hacia atrás no vaya a ser que esté hablando con otra y me lleve un chasco... Pues no. No hay nadie detrás. Todito para mí... ¡¡¡Que bien!!! Elijo entre las dos frases que me vienen a la cabeza para intentar llevarle la corriente, a ver si de esta ligo... y no se me escapa corriendo.

-"Me estaba cambiando el támpax" Esta no. Puede que mencionar un támpax y esperar luego una continuidad festiva... no, no parece muy adecuada. Así que me inclino por la segunda.

- "A mí, como a la mayoría de las mujeres,  también me gusta la rapidez..." y le saco todos los dientes que tengo y le hago una tumbá de ojos que él no aprecia seguramente porque cree que estoy mirando el surtidor número 3 donde mi coche se ve asaltado por una furgoneta blanca pegada en una posición totalmente  indecorosa...  El dependiente también sonríe y también saca todos los dientes. Me celo un poquito. Creo que también intenta llevarse al huerto  a este oso pardo.  

El oso pardo pasa de mí y se dedica a gritar en dirección a otros osos pardos sobre lo incívicas que son las mujeres que llevan la raya al lado... Como veo que no está interesado en mí, me retiro discreta y decepcionadamente. No soy yo de perseguir hombrones que no aprecian mis cualidades.

Minutos más tarde rodando tranquilamente por mi carril a menos de 110 (sí)  veo que me adelanta la furgoneta blanca del oso pardo, que me hace unos gestos de lo más obsceno con la mano y los dedos ... por Dios... ¿pero esto que es? Vamos un poco rápido ¿no? El hombrón insiste de tal manera que yo no tengo más remedio que hacerle un saludo con el dedo corazón completamente estirado, claro significado de "eres el primero en mi lista" y luego le envío un besote (esto lo hago mucho y no deja de darme satisfacciones en la carretera) para que vea que sigo interesada en él...

Llegando al peaje compruebo que mis intentos por seducir a este neanderthal han dado su fruto. Me está esperando en el carril del dinámico. No tengo más remedio que parar detrás de él con el corazón en vilo... ¡Que insistente! Se baja de la furgoneta y se viene a mi coche y por la ventanilla del copiloto que he bajado,  temblando de emoción, me dice:

- "Llevas la tapa del depósito abierta..." Efectivamente, por el retrovisor veo colgando el tapón ... El amable caballero lo enrosca, cierra la tapa y se viene a la ventanilla sacando ahora sí, también él todos los dientes y  esperando, sin duda,  mi rendición incondicional. Me hago la remolona... Chasco la lengua, miro al techo, meneo la cabeza y  finalmente no tengo más remedio que soltar un:

- "Gracias, muchas gracias... y lo siento" Tengo derecho, incluso,  a un besote lanzado con la mano...

¡Todavía oigo las carcajadas!

A todo GAS!

A TODO GAS!
Rozando los limites permitidos 

Yo y el acelerador de partículas... los más rápidos.

Saltando al hiperespacio

 Gaseosa en busca de emociones fuertes....

 *Hace la foto el  amigo invisible. 

El anuncio de Perrier censurado...

No lejos de Nîmes y de sus Arènes se encuentra el manantial de un agua con gas, ya famoso en la época romana.   A principios del siglo XX el doctor Perrier que dirigía las termas pensó que sería buena idea embotellar esta agua medicinal.

Desde entonces Perrier vende la mitad de su producción en el extranjero. Allá por los 80 Perrier decide pasar a la botella grande y la publicita con este anuncio que fue censurado por ir un poco demasiado lejos... Parece ser que la metáfora eyaculatoria no gustó (o gustó) demasiado y sería substituída, sin dejar por ello de ser considerada la "mano más sexy" ...

La Oreja de Van Gogh - 11 de marzo (jueves)

Un video sobre el 11 de marzo.
Al final no me pude resistir y lo hice, lo subí.
Y me he despertado, ayer,  sabiendo que era 11 de marzo, como recuerdo la fecha de la muerte de mi padre: 22 de diciembre, como recuerdo el día en que casi me mato con mi coche: 17 de abril
No he leído la fecha en ningún libro de historia, ni en un periódico... es una fecha que recuerdo, me pasó a mí.

No volveré a tocar tus cosas...

Vengo de una familia de mujeres de buen cutis que se dice por ahí y que se creen que tienen todos los derechos a cambio de decir siempre sí.  

Mi madre, mi hermana y yo,  y mi abuela, antes que nosotras, hemos elegido a hombres morenos, inteligentes y como diría mi amiga francesa, Mme Corny: "muy masculinos" para aludir al hecho de que, nosotras, cuando escogemos un hombre, pues eso,  que escogemos un hombre. A esto hay que añadir una cualidad esencial, que todos deben de tener y que podríamos llamar  "sensibilidad", "comprensión", ...  pero que en el fondo se resume a ser buena persona. Mi hermana, además, suele elegirlos nórdicos, de pelo rubio y vampiros si puede ser.

Si las circunstancias son propicias nos los llevamos a la cama y les damos una docena de hijos o media o  un par o ninguno según nos venga bien o le cuadre... que también ocurre.

A veces y según como venga el día, lo mismo que nos atrae de nuestros hombres nos desagrada: la barba es demasiado áspera, el moreno es demasiado oscuro, la inteligencia demasiado aguda... y nos pasamos el día  irritándolos profundamente... sin tregua y sin ser demasiado conscientes de ello ... solo porque sí.

Llegados a este punto, aplicamos a rajatabla el consejo de mi abuela... No dejar que nuestro hombre se acueste enfadado, o mejor dicho que se levante enfadado. Con la táctica de arrimar, en la cama, el trasero a su delantera... (mi abuela hablaba más bien de ascuas y sardinas) y aplicar un movimiento tipo lambada... En fin,  creo que  habéis pillado el concepto.

Que desastre. No es más fácil intentar arreglar las cosas hablando:

- "Esta bien, no volveré a tocar tus cosas, marathoniano. Lo siento, ya sabes que soy una listita del tres al cuarto... pues si ya lo sabes porque te extrañas de que te lo quiera revolver todo...  Lo dicho, no volveré a tocar tus cosas... "

Hablando se entiende la gente, ¿o no?. Y yo que soy una firme defensora de la política del diálogo, me veo obligada a recurrir  al vil comercio de la carne y que la nena tenga triunfar y subir a la torre Eiffel una vez o incluso dos para apaciguar los ánimos. ¡Que pena!

Se me cala el coche...

Pues no. No hay manera. Se me cala el coche... Que no, que no puedo ir a 110. Iba yo a 112 rozando la ilegalidad, habituándome a mi nuevo papel de patata al volante, cuando va el coche y plaf, plaf, plaf y que se me cala.

Yo era conductora, piloto. No de Formula 1 pero si una mujer digamos "casi" competente en materia vial y ahora me veo reducida a ser una patata tímida,  agarrotada,  al volante y sin posibilidad de acelerar...

 A mí que me quiten el acelerador del coche... Ya no me sirve para nada.... Se ha convertido el un trasto inutil que solo me produce transtornos:

- Se me ponen calambres en los gemelos de ir reteniendo el pie en el acelerador

- Como no puedo apoyar el pie en el pedal, por lo tanto,  no me queda más remedio que apoyar en el tacón... destrozo los zapatos y los talones también.

- Las manos atrofiadas de tanta crispación...
- Llego muerta, dolorida  y tarde al trabajo 

- Miro la cartera y nada; sigo sin un euro... habré ahorrado: cuánto? unos 10 céntimos... Vaya!  No me da ni para el "reflex".

Entro en mi face con ganas de morder y propongo formar un grupo:

GAS

Grupo de

Automovilistas con

Sentido común...

Mis amigas  y yo ya nos llamamos las "gaseosas". .. Y vamos a  ir por ahí a todo GAS, gassssssssssss! ... rompiendo con las increíbles barreras legales... y con la cordura humana y aplicando el sentido común.

110 km/h pero cómo se les ocurren estas cosas?

Enfermera. Cuerpos del Estado I

Todo el mundo creía que yo estaba destinada a ser enfermera.

El Consejo de Orientación Escolar dictamino cuando acabé en el insti que yo debía de proseguir mis estudios con la enfermería.

En mi familia, por el simple hecho de operar a personas y animales extirpando  todo tipo de cosas, que los que vivimos en el campo nos metemos en el cuerpo solo porque sí, que no somos de Bilbao pero casi: espinas,  piedrecitas, astillas, y lo demás granos, forúnculos etc... y entablillar a mis perros tan propensos a los accidentes como la dueña y echar jarros de manzanilla a los gatos tuertos que recuperaba del contenedor de la basura donde desalmados seres-no-humanos varios los dejaban abandonados, preferentemente, con un ojo colgado. Tenía que encerrarlos debajo de una cesta y luego pillarlos desprevenidos para arrojarles  la manzanilla a ojo sangrante y a la tajada que tenían en toda la cara... (Profesional que soy para todo.)

Nadie parecía agradecer mis desvelos. Las personas y creo que también los animales me huían en cuanto me veían con las pinzas y las agujitas...

Ni que decir tiene que mi camino profesional me llevo a otros puertos. Y aunque  siempre disfruté con estas prácticas enfermeriles y quirurgicas,  nunca  pensé que esto pudiese traerme ningún beneficio ni ser una profesión o un trabajo que fuese salvarme de nada.

Volvía yo uno de estos días de una cena-informal de alto nivel (con pachanga incluida y bailecito) en mi coche tan tranquila, a esas horas de la noche en las que no se sabe si uno llega tarde o llega temprano y en un grado de achispamiento indefinido y digo bien indefinido... cuando me topo con dos cuerpos del estado... realizando pruebas psicológicas a ciudadanos de bien admiradores del Rioja y del Gyn-tonic.  
"Diosssss!", pensé. Dispuesta a realizar mi estratagema habitual de rubia, tonta y con un botón desabrochado por "casualidad" cuando reparé en que el vestidito que llevaba no tenía botones y que yo ya no estoy para estas tropelías ... Reflexiono, muy rápido, mientras se acerca un mozalbete con él que ni la rubia más mona tendría ningún éxito. Los Cuerpos del Estado son un poco asexuales últimamente... 


-"¿Ha bebido usted?" - me pregunta.


- "Buena estoy para beber. Vengo del turno de noche... y vaya noche por Dios! toda la noche pegada al tensiometro con una paciente operada de la vesícula..."


Me felicito a mi misma porque finalmente parece que la carrera de enfermería que no he hecho me va a servir para algo productivo... Evitar que mi achispamiento indefinido se convierta en achispamiento definido y medido por el alcohol-test. 
El mozalbete que juzga que mis ojos emborronados son producto seguramente de llorar acompañando a pacientes en su dolor...Me mira fijamente y me dice:


- "Váyase a casa y, por favor, no beba más"