Yo soy una mujer sincera

Hace años paseando por Santiago de Compostela,  JB me contó esta anécdota. Al poco de empezar a trabajar en la Embajada francesa en Madrid como ayudante del ayudante de agregado cultural, sin más conocimiento de español que los que recibió en el instituto salía todos días a tomarse una cerveza a las terrazas... enseguida se acostumbra uno a lo bueno, añade. Jean-Baptiste es ahora más español que yo en lo que refiere a tapas, terrazas, siesta y paellas. 

Sentado en la terraza mientras picaba unas olivas-dice él- venía todos los días a cantar un cantante callejero con una guitarra. Siempre cantaba la misma canción:

"Yo soy un hombre sincero de donde crece la palma

y antes de morir quiero echar mis versos del alma..."

Una canción preciosa. ¿No? Y luego les ponía la mano para que le diesen unas monedas. Durante muchos años JB y su amigo se creyeron que en español un hombre sincero era un vagabundo, un pobre ... Se asombraban de la cantidad de hombres y mujeres sinceros que había a las puertas de las iglesias... Esto salió a colación en aquel momento porque efectivamente llegamos a la fachada de la catedral y había unos cuantos hombres sinceros... pidiendo limosna

JB usaba esta anécdota para ilustrar que cuando uno aprende una lengua extranjera es tan importante  o más aprenderse los "saberes culturales y populares" que tiene un país como la gramática o la conversación...

Yo lo traigo a colación hoy por otro motivo.

Ella viene y me dice:  "los demás lo piensan pero no lo dicen pero yo soy sincera y te lo digo." La historia no tiene más historia que un tema banal y sin demasiada importancia.  No he tenido la agilidad de responder con una broma que aliviase el ambiente. Ni he sido capaz una vez más de soltarle lo que me gustaría porque luego tendría que levantarme e irme y decir: "Nunca más." 

Supongo que eso ocurrirá cualquier día. Ese día tendré que decir: rica, hasta aquí hemos llegado. No vale que yo me pase la vida aguantándote las lloreras y los malos rollos que has tenido y ahora correspondas así... 

Me vengo aquí a preparar el discurso que no le he dicho por no amargar la fiesta. Este discursillo que soltaré aquí pero que, estoy segura, no seré capaz de soltarle a ella. Porque no. Eso me supondría meses de culpabilidad, de decirme: te has rebajado a su nivel. Has acabado con una "amistad" de años por una chorrada. No lo haré. Ni siquiera soy capaz de decir que no... a la gente que ni me importa... ¿cómo le voy a soltar esto a ella? Pero esto es lo que pienso. Y este es mi blog. Así que con vuestro permiso descargo mi rabia aquí.

1º Tu tienes el derecho a expresar tu opinión pero yo no tengo el deber de escucharla. No te la pregunto porque no me interesa. No te he preguntado nada realmente importante para mí en mi vida. No eres fiable.

2º Si eres tan sincera porque no me preguntas sinceramente lo que opino de tí. Te lo contaría.

3º Si no sabes mentir es hora de que vayas aprendiendo que así te va rica.  Nadie, NADIE te habla en tu trabajo. Es posible que tus 40 compañeros estén todos equivocados pero yo empiezo a pensar que no...

4º Nunca he visto que utilices tu sinceridad para hablar de las cualidades de la gente. Tu sinceridad se centra solo en las cosas negativas... Eres parcial.

5º No vale de nada lo que tú digas de tí misma. Que tú digas que eres sincera no significa que los demás crean que seas sincera. En general cuando la gente habla de tu presunta sinceridad utiliza la palabra pobrecilla! Y aquí se cierra el círculo. Esta mujer sincera es pobre en amigos y para una que le quedaba, la quiere amargar. 

Hablamos por supuesto de este tipo de "sinceridad". La que está concebida para herir, criticar y destruir. Creo que fue Wilde él que dijo que la sinceridad es la puerta de la mala educación y yo añado que la sinceridad es como los consejos no la ofrezcas a menos que te la pidan.

Sexo oral

Kamikaze tenía entre 14 y 15 años. No. No es una historia turbia... por lo menos no demasiado turbia.

almeja asustada

Ya os imagináis que Kamikaze a los 14-15 no entraba en la ropa de las niñas de 14; más bien en los vaqueros de una chica de 20. Así iba ella por la calle con sus vaqueros desgastados pero no de conciertos y manifestaciones sino de las escaleras del atrio de comer pipas con la pandilla. Una niña. Ni pizca de provocación pero engañaba a todo el mundo, sin querer, hasta que abría la boca y le salía la sonrisa con los caninos aún sin crecer del todo: descolocados y luchando contra los primeros brackets que, seguramente, se pusieron en España... o eso le parecía a ella que nadie llevaba brackets: solo ella y la hija del dentista.

El poeta del andamio sale de un edificio en construcción que hoy ya está para el arratre... hace un pase taurino cuando la ve...  y suelta una de esas frases preciosas y refinadas que ya nadie utiliza:

-"Nena ven aquí que te voy a comer toda la almejita" En fin...

El resto de los operarios ríen y silban. Kamikaze sigue como si nada camino del insti. Como si nada, es verdad: en aquella época había que contar con estas cosas y si un albañil no te decía nada pues el día no estaba completo... En realidad, los "piropos" y más de este tipo no me gustaban nada de nada  pero tampoco provocaban traumas...

Y ese fue mi primer contacto con el sexo oral, que fue ... ya lo veis, pues eso: oral o verbal.

Tardaría aún algún tiempo en saber lo que quería decir la frasecita y aún más tiempo en saber de que iba "exactamente"  esa frase: cuando llegó una época en la que creí que lo único que buscaban los hombres en las mujeres era meterte la cabeza entre las piernas ... que sí, o no, bueno, según... no siempre, que despertar con los pies en alto, apoyados en la almohada trae muchos beneficios a la salud... mejora la circulación e impide que se hinchen las piernas...  (Voy a poner puntos suspensivos aquí, que me lio...)

Besos de cereza

Le envío una fotito con los morritos puestos al  p... señor de los besos que parece que no hay nadie más en el mundo ... para que se acuerde, que me eche un poquito de menos; que deje de correr y que se venga para casa... Y me escribe: "¿Por qué estas enfadada?"

Te lo advierto, en cuanto me libre de la época tontuna,  ni te voy a mirar...ja! Te veré tirado en la calle con una crisis cardíaca del número 6 y ahí te vas a quedar... ¡fibrilando! Pienso esconder en el bolso el titulito de socorrista...,  que sí,  que he hecho el boca a boca a alcohólicos-anónimos varios sin el menor escrúpulo, pero a tí... ahí te quedabas... !!!Por bobo y por chulo!!! 

¿Te crees que le pongo estos morritos al inspector de hacienda del reino, a la charcutera o a  la Benemérita cuando algo no me gusta?

Me he pintado los morros de rojo cereza para hacer la fotito y he tenido que hacer una tirada de diez, que no me ha salido a la primera (¡Pensé que ésta era la mejor pero se me ven las arrugas!)

¿Qué quieres que te envie ésta? (que es mucho más mona ¿no?  y más y más de todo...) Que no, que sólo se trataba de enviarte un beso tierno, sencillo como los de antes... un impecable beso vespertino....  
Eres imbécil y no tienes remedio.... Tu pobre familia, tantos esfuerzos para sacarte adelante y tú,  tonto perdido que les has salido. ¡Me dan pena! Y, de golpe ya me caen bien.  

Y encima que me fui al trabajo así y he tenido que oír de todo: "femme fatale" Sí, eso me han llamado... Mañana me ocupo de esto. Ya les voy a dar yo "femme fatale" 

¡Ah! Que se me olvidaba. Besos para todos y buen fin de semana.

La última foto la he pillado por ahí si a alguien le molesta la quito, por supuesto.

Alegrando el día..

Hoy para alegrar un poco el día me entrego a mi vida de "glamour": comprar trapitos con mi amiga VO.

Somos muy parecidas, nos gustan las mismas cosas pero hacemos una pareja horrible.

VO es la mujer pluscuamperfecta, ese es su título, en serio. Cuerpo de guitarra, melena larga, sonrisa 10. Espectacular, su otro título.  Aunque para llegar al metro sesenta  se tenga que poner sus taconazos de 10 centímetros de los que no se apea ni para irse a la cama.  

Coquetas las dos. Ella suele ir de blanco y oro.Yo soy de negro y plata.

Cuando quedo con VO me arreglo más. Me paso las planchas al pelo, me maquillo...y  una buena ración de rimel, 5 capas (7 para cuando salía-salgo-aun-un-poquito por la noche a quemar las calles) Y también me pongo mis zapatos de cuña.  Solo que yo,  con mis tacones de 6 o 7 centímetros mido más de uno ochenta ... 

Total que  yo soy un poco demasiado grandota y ella es un poco demasiado pequeñita. Contentas y felices vamos por el centro comercial poniendo a parir a nuestros marathonianos... cuando vemos venir a la mujer camel-buberrys perfecta.

La mujer camel-buberrys perfecta es rubia con mechas, morena-renegada (ya por esto nos cae mal); lleva una gabardina camel de buberrys de esta temporada, el paraguas de cuadros buberrys, y el resto a juego... perfecta. Conjuntada, delgada, altura media, belleza media... se espanta por todo: que calor hace! Esto es intolerable... Pero que frío... etc. 

La mujer camel nos ve y nos machaca. ¡¡¡Zas!!!: Primero nos cuenta sus éxitos; trabajo: super-bien, clases de pintura: excepcional talento, chalet en la playa: supertirado de precio ...  y luego se dedica a repartir. Empieza conmigo. Que si a fulanita le ha ido muy bien un dietísta-emotivista.¡¡¡Zas!!! Y luego sigue con mi amiga VO. Que si conoce a un fisio que deja la espalda de las chicas que llevan taconazos como nueva...¡¡¡Zas!!!  Nos la acaba de jugar de nuevo, a mi me ha llamado,  gorda (que sí, pero bueno) y a mi amiga, enana (que no,  pero bueno).

Luego se pone con su marido, eterno hombre camel-lacoste-hilfiger-callado que no ha tenido huevos para arreglar lo del cambio de operador telefónico y que para eso viene ella, in person, a ajustar cuentas. Y ahí se va a ajustar cuentas... Temblamos. De repente las compañías de teléfono nos dan pena. Su marido que ha trabajado con nosotras hace 5 años, es buena gente,  no se merece este castigo, ni esta humillación pública y nosotras tampoco. VO y yo nos miramos y decidimos arreglar la situación a nuestra manera como hacíamos hace años: esto se llama restituir el orgullo masculino y de paso también el femenino. (El hombre-camel-lacoste-callado es desde siempre de nuestros seguidores visuales más activos...) Nos acercamos a él y le susurramos al oído:

"-Si decidimos hacer un trío, tú serás el elegido"