Elysée party

Gilles D'Elia

- J'ai fait un drôle de rêve. On était à l'Elysée. Avec Macron.
- C'est dingue... On y faisait quoi ?
- C'était une sorte de cocktail party.
- Nous ? A un cocktail ? Avec Macron ?!
- Oui, mais on se demandait qui avait bien pu nous inviter.
- Brigitte était là ?
- Certainement, je ne sais plus.
- Tu n'as vu que lui ?
- Il me semble…
- Même la nuit, il nous emmerde…
- Il est apparu dans la cuisine pour nous proposer un autre verre.
- Macron ?
- Oui…
- Toujours aussi attentionné et serviable, ce jeune homme... Tu lui as répondu ?
- J'ai dit que j'allais simplement grignoter un petit truc. Il est reparti avec son sourire de technocrate thaumaturge...
- Et moi alors ? Il ne m'a rien proposé ?!
- Je ne crois pas.
- Tu veux dire que Macron m'a ignoré ?
- J'avais le sentiment qu'il savait qui on était, que tu tenais un blogue subversif...
- ...Comme tu y vas...
- ...C'était un rêve, mon chéri ! Bref, j'étais persuadée qu'il nous avait enfermés dans la cuisine.
- Je reconnais bien là son esprit fripon...
- Alors qu'une foule en colère envahissait la cour...
- Des gilets jaunes ?
- Probablement. Je leur ai montré par où entrer.
- Nous étions des infiltrés en quelque sorte ?
- Dans le vestibule, se tenait le prof de tennis de Macron...
- Macron a un prof de tennis ?!
- Peut-être en avait-il un, mais c'est fini : ils se sont jeté dessus et l'ont massacré...
- C'était une révolte ?
- Non, Sire, une révolution. Ensuite, j'ai eu envie de faire pipi, j'ai poussé une porte et je t'ai retrouvé là, endormi sur les toilettes. Tu avais encore trop bu.
- A l'Elysée ?! Je n'en ai pas l'air, mais je sais me tenir !
- Tu te rends compte ? Tu t'es retrouvé dans la cuisine avec Macron, à trinquer avec lui, sans être capable de lui dire le fond de ta pensée ou de lui foutre ton poing dans la gueule !
- Non seulement je suis alcoolique, mais terriblement lâche, ma chérie. Je ne m'en prends à lui que sur mon blogue, de manière anonyme. Heureusement, la loi Avia va bientôt en finir avec moi. Tu prendras ma défense ?
- Avec quels arguments ?
- Tu raconteras ce rêve où comme tous les journalistes face à Macron, je me suis montré puéril, docile, servile… Tu diras que Macron est tellement beau, brillant, inventif, audacieux qu'on en rêve la nuit…
- Toujours est-il que je t'ai réveillé pour t'informer que les révolutionnaires étaient très violents, qu'ils n'hésitaient pas à tuer.
- Mais pas nous, puisque nous étions infiltrés, et avions des convictions ! Des Charlot-Pinçon nouvelle génération…
- Personne ne savait qui nous étions, ni ce que nous faisions là. A leurs yeux, nous étions des invités comme les autres...
- Quel cauchemar...
- Tu proposais qu'on s'enferme dans les toilettes...
- ...Quelle idée...
- …C'est celle que tu avais dans le rêve. Je t'en ai dissuadé : ils allaient finir par nous trouver et nous trucider.
- Mourir pour des idées...
- ...D'accord, mais de mort lente... Je te disais qu'il devait y avoir un passage secret à l'Elysée, tu sais comme dans ce film de… J'ai oublié son nom… Ce film avec la fille du président…
- Ah oui… J'ai oublié le titre, mais c'est un film d'Emmanuel Mouret…
- …Oui ! Exact ! Emmanuel Mouret, Emmanuel Macron, j'aurais dû y penser… Je te parlais de ce passage secret, qui était la solution pour nous en sortir…
- Et moi qui ne pensais qu'à me confiner dans les toilettes. Heureusement que tu es là, ma chérie, pour me faire entendre raison, même dans les rêves. Mais que les choses soient claires : jamais, tu m'entends ?, jamais je n'accepterai une invitation de l'Elysée ! Si un jour, je défaille, tu auras le droit de venir me chercher et m'égorger de tes propres mains, avec ou sans gilet jaune sur le dos.
- Il nous fallait trouver ce passage secret, mais il était hors de question d'aller se renseigner après de Macron, il aurait compris notre stratégie, nous aurait peut-être même suivis, or je tenais à ce qu'il se fasse massacrer par les gilets jaunes…
- Bravo !
- Et là, le chat m'a réveillée…
- Quoi ?! On ne sait même pas comment ça se termine ?
- La nuit prochaine, peut-être… Et toi, tu as bien dormi ?
- Je ne comprends pas comment, après toutes ces années, tu peux encore me poser ce genre de question...
- Tu sais ce dont tu as rêvé ?
- C'est très confus. Avant la longue période d'insomnie, j'ai rêvé que je me remettais au vélo.
- C'est à la mode.
- Détrompe-toi, c'est un ordre. Une injonction. Bientôt une obligation. Pédalez, citoyens, nous nous occupons du reste.
- Il se passait quoi, dans ce rêve ?
- Je ne m'en souviens plus, si ce n'est cette sensation d'étouffement.
- Virale ?
- Non, cette fausse liberté, alors qu'en parallèle on n'interdit guère les véhicules au diesel, sans parler des aides démentes à des boîtes comme Renault, plantées par des nababs adulés des médias, et qui délocalisent sous les applaudissements, cette liberté illusoire de rouler propre n'est qu'une énième soumission au plan.
- Quel plan ?
- Le plan visant à anéantir entièrement ce qui pouvait encore nous constituer...
- Et après l'insomnie ? Tu as eu d'autres rêves ?
- Je ne me suis pas vraiment rendormi. Mais j'ai rêvé de vacances. Très brièvement...
- Oh oui, ce serait bien qu'enfin, nous prenions des vacances ! Tu te rends compte que la seule fois où nous l'avons fait, c'est ce séjour à Madrid, cinq jours, dont trois où nous avons été malades…
- Tu te souviens de cette histoire juive ?
- Je sais à laquelle tu penses… « Je me demande si tu ne me portes pas un peu la poisse », c'est ça, hein ?, avoue !
- C'était une blague, ma chérie…
- Donc ces vacances de rêve, dans ton rêve ?
- Elles ne l'étaient pas, tu penses bien. Encore des interdictions : on nous faisait culpabiliser de prendre l'avion, d'aller trop loin, de dépenser notre épargne à l'étranger, de refuser de collaborer à la relance de l'économie nationale… Mais en France, aussi bien toi que moi, nous n'avions nulle part où aller, personne pour nous accueillir, nous inviter, pas même Macron… Aussi restions-nous à la maison…
- Laquelle ?
- Je ne sais pas, c'est à ce moment-là que le réveil a sonné l'heure du larbinage… Putain, on en est là ? Rêver de Macron ?…
- Et de champagne !
- Oui, bon, ça va alors… Allez, je file, à ce soir !

Logique de l'information

Depuis quelque temps, lorsque, au bureau, je me déconnecte de ma messagerie, je suis noyé par les infos du groupe de ce cher Patrick Drahi (Libération, L'Express, L'Expansion, BFM TV, 01 Net, et SFR News qui consacre une grande place aux sports), présentées avec grandes photos ou vidéos à l'appui.
Je peux ainsi, comme tout heureux abonné de tonton Patrick, faire ma revue de presse en un seul coup d'oeil, sans perdre mon temps à zapper d'un site à un autre.
Exemples d'infos essentielles ce matin, dans l'ordre de leur apparition sur la page (je vous épargne les doublons, nombreux) :

Hollande, Valls, Juppé, Sarkozy : ce que change la candidature Macron

Australie : deux Français meurent lors d'une plongée sur la barrière de corail

Le destin du téléphone de Brahim Abdeslam est digne d'une histoire belge

Procès Fiona : le mystère Cécile Bourgeon, "mère indigne", "mordue d'enfants"

A 89 ans, il creuse sa propre tombe avec son tractopelle

Comment s'habiller en hiver quand on a une forte poitrine?

Notre enfant nous surprend en train de faire l'amour : comment réagir ?

Le dab de Pogba utilisé dans un… contrôle de maths

Le Mémorial de Caen annule un colloque sur la Syrie, accusé d'être pro-Assad

Scandale de la Dépakine : le laboratoire Sanofi devra indemniser les victimes

Hollande et Valls confirment demander la prolongation de l'état d'urgence

Attentat raté de Villejuif : quatre nouveaux suspects en garde à vue

On passe ensuite aux Sports, dont je retiens uniquement ce scoop :

Le jour où Leboeuf a soigné une blessure grâce… à un marabout

La rubrique Monde se décompose ainsi :

Pourrait-on voir Tom Hanks ou Oprah Winfrey à la Maison Blanche en 2020 ?

Joe Biden : quand un homme politique devient extrêmement sympathique

Un ourson se coince la langue dans une boîte de conserve sur une île reculée

Les bûcherons abattent son arbre, une fillette éplorée reçoit un cadeau

Syrie : le régime reprend ses raids aériens sur Alep-est

Le coup de gueule d'Elton John, cinq mois après le Brexit: "C'est horrible"

Vient ensuite la section Politique, essentiellement constituée d'infos nationales autour des Primaires de droite et de Macron

La rubrique Insolite et cette info centrale :

Ce chirurgien indien veut faire revenir des patients d'entre les morts

ou cette autre :

Une copycat a suivi une star d'Instagram pour copier ses clichés

La section People s'intéresse à Jamel Debbouze, Alain Delon, Yann Barthès (qui fera ses débuts sur TF1), Kendall Jenner (qui a supprimé son compte Instagram), ou encore une série de stars américaines (des chanteuses pour ados) qui appellent à refuser d'élire Donald Trump.

Après tout cela, ce sont les infos classées en Divertissement (qu'avions-nous jusqu'ici ?) :

Pete Doherty et Paris, une histoire tumultueuse

"Les Animaux fantastiques", "Iris", "Planétarium": les films à voir cette semaine

Maître Gims explique pourquoi il n’ira plus aux NRJ Music Awards

Avant-dernière section, celle nommée High Tech, avec des essais de drones, Super Mario qui arrive le 15 décembre sur Ipad et IPhone et toute sorte de produits et applis indispensables à tout citoyen-consommateur qui se respecte.

La dernière rubrique est modestement appelée Economie. On y apprend que le site bob-emploi.fr veut "redonner le pouvoir" aux chômeurs et que le mal de dos coûte plus d'un milliard d'euros par an aux entreprises.

« Une poignée de milliardaires contrôlent à eux seuls la quasi-totalité des grands médias nationaux, de presse écrite ou audiovisuels », rappelle Laurent Mauduit dans son dernier ouvrage, des milliardaires qui n’ont pas « la presse ou l’information pour métier », et qui s’en emparent « non selon des logiques professionnelles mais d’influence ou de connivence ». 

Dépassés

Paul Almasy

De la liberté de la presse

Pierre Bergé, avec un mannequin, semble-t-il

Hier, à propos de Swissleaks, Pierre Bergé, patron du grand quotidien des marchés Le Monde, et ancien dirigeant d'Yves-Saint-Laurent, qui décidément n'en rate pas une, déclarait sur RTL contester les méthodes des journalistes ayant permis la divulgation de l'affaire. 

Il ajoutait, sans rire, « Ce n'est pas pour ça que je leur ai permis d'acquérir leur indépendance. Ce sont des méthodes que je réprouve. Je ne veux pas comparer ce qui se passe à des époques passées mais quand même, la délation, c'est la délation. C'est jeter en pâture des noms. »  

Dans la journée, l'associé de Bergé à la tête de la feuille vespérale, Matthieu Pigasse, également vice-président de la banque Lazard, souhaitait pour sa part « ne pas tomber dans une forme de Maccarthisme fiscal et de délation. »  

On attend encore la réaction du troisième mousquetaire propriétaire, Xavier Niel, également actionnaire, notamment, de Mediapart, Bakchich et Causeur. Niel devrait remettre un peu d'ordre dans la maison, lui qui, peu après le rachat du titre avec ses deux complices, déclarait : « Pour nous Le Monde est un bien commun. Il nous semblait important qu’il ne dépende à aucun moment d’intérêts politiques, financiers, ou confessionnels ». Pas de quoi s'inquiéter donc.

Pourquoi tant de haine ?

Je n'ai pas lu le livre de Valérie Trierweiler. Je dois googliser cette dame pour trouver la bonne orthographe de son patronyme. J'ai tout juste survolé les papiers concernant Merci pour ce moment et trouvé quelques extraits dévoilés par la toile début septembre. Le terme « sans-dents » employé par notre François national et socialiste pour désigner la plèbe m'a choqué, mais pas surpris. Un mépris de classe semblable à celui d'un Sarkozy ou d'un Chirac.

Poncho

L’Equateur dirigé depuis 2007 par le président de gauche Rafael Correa propose des solutions originales à la crise économique, sociale et environnementale. Pierre Carles et son équipe s’apprêtent à prendre leur poncho et leur sac à dos pour aller voir à quoi ressemble le « miracle équatorien » boudé et ignoré par la presse française. La 1° partie de ce feuilleton documentaire est d’ores et déjà proposée en accès libre sur internet. Objectif : inciter les internautes à financer la suite de l’enquête outre-Atlantique, la faire circuler en 2015 et ainsi de suite... Trois ou quatre épisodes devraient voir le jour d’ici l’élection présidentielle française de 2017. Pour voir le premier épisode, faire un don, rire un coup, enterrer définitivement les médias de propagande ultralibérale…, : http://www.cp-productions.fr/spip.php?article161